8/18Sun.傷痕

現在16時41分。
勉強しなきゃいけないけど
頭が痛くてそれどころじゃなくて
Abemaで夏目友人帳を見てました。
前回見てた途中で無料配信期間が終わってしまって
今回はその続きから見ました。
参まで見終わって、つぎは肆です。
だけど、頭痛と眠気が酷くて
一旦やめてこれ書いてます。

勉強しなきゃいけないのに
身体が言うこと聞いてくれないし
不調すぎて辛いです。

誰かに助けてって言いたいけど
言ったところで痛みは引くわけなくて。
口にすれば精神的にはラクになるけど
そんな話聞かされても相手が困るだけ。

というより
今の僕には、そうやって話せる人なんていない。
バイトしたり、友達と遊んだり、勉強したり
みんな忙しくしてる。

僕くらいだよ。
自分の部屋で1人。
生理痛酷くて、勉強もできてない。
ただ眠ってる間だけは痛みから解放されて
目が覚めればまた痛みと眠気に襲われる。

少しずつ、精神的に壊れていって
結局余計な心配かけて、迷惑かけて
そんな自分が嫌になって
助けてが言えなくなって、また壊れてく。

女に生まれたからには
生理なんて、逃げられないことなんだけどさ。
閉経するまでずっとこれを繰り返すなんて。

現在22時52分。
お風呂入ってきた。

そういえば愛方からLINE来てました。
18時すぎくらいに。
僕がXの病み垢で吐き散らかしたのを見て
連絡してくれたみたいです。

しんどい時はわがまま言いましょう
みたいな感じで言われて大号泣。
どうしてこんなに良い人なんでしょう。

わがまま言って、なんて言える人滅多にいないよ。
家族にも友達にも元彼にも言われたことないよ。
本当に、すごい人と巡り会ったなと思います。

あとは
自分を傷つけるのはやめてね
って言われました。
つまりは自傷行為のことです。
僕は、愛方と付き合う前は常習犯でしたので。

2021年。高校1年の冬。
僕は初めて彼氏ができました。
中学の同級生で、通ってた高校は違かったけど
ある日急にLINEで告白された。
舞い上がって冷静な判断ができなかった僕は
嫌いじゃないし、まぁ付き合ってみようか
っていう軽い感じで付き合った。

だけど、今思えばそれが間違いだった。
その後は彼氏がいなかった頃の生活と
何も変わらなかった。
ただ、彼氏という存在がいるだけ、みたいな。

学校生活も上手くいかないことが多かった。

テストで初めて赤点を取った。
担任の先生には
次は頑張って成績戻そうね、って言われた。
心配してるふりをしていただけだった。

僕が赤点を取ったことはすぐに広まって
みんなの僕を見る目が変わったのを感じた。
それまでの僕は
赤点なんて取らない真面目ちゃん
だったから。

部活の顧問だった先生からは
授業中、理不尽に怒られることがあった。
僕はただ、全員が疑問に思っていたことを
たまたま近くに先生がいたから聞いただけ。
それなのに
その程度でいいと思ってるんですね
そんなんで保育士になんてなれるわけない
そう言われた。その場にいた全員に聞こえる声で。
細かく書くと面倒くさいから書かないけど
僕は今でもハッキリ覚えてる。

みんなの期待に応えるのも疲れて
元彼に頼っても何もしてくれなくて
自傷行為に手を出した。

そんな僕を、元彼は止めなかった。
心配する様子もなかった。

けど、そんな中で唯一止めてくれたのが
今付き合ってる、僕が愛方と呼称してる人だった。
元彼と別れて、愛方と付き合い始めてからも
自傷行為をしたことはあった。

けど、その度に心配してくれて
しんどいの分かるけど長く一緒にいたいから
話聞くから自分を傷つけるのはやめて
ってね。
初めてそれを言われた時に
もうやらないようにしようって思った。

僕が自傷行為すると
助けられなかった、なにも出来なかった、って
謝られるんだよね。
愛方は何も悪いことしてないのに。
だから、そうやって悲しい気持ちにさせるの
嫌だなって思って。

今でもたまに自傷行為に手を出したくなる。
我慢できずにリスカしたこともある。
だけど、相方に黙ってしたことは一度もない。
事前に許可を求めるか(許してくれないけど)
事後になっても報告してる。

そうやって、少しずつ大丈夫になって
今は腕の傷、綺麗に無くなった。
うっすら跡は残ってるけどほとんど目立たない。
半袖も、自信持って着られるよ。

めっちゃ話逸れた。
今日は昼間ほとんど横になって過ごしてたけど
愛方からLINE来て、チャットで話して
その後から勉強しました。
頑張れたよ。

現在2時01分。
日付超えちゃってました。
頭が痛いです。

学校なので、とりあえず寝ます。
おやすみなさい。