『一番伝えたい人に私の言葉が伝わらない※乱文ですいません。』

※今回この文書を書いてて自分でもうまく言葉にできてる自信がなくて伝わらなかったらごめんなさい。
ずっと、自分が悩んでた発達障害の事、それによる人間関係の事を書いてみました。
読んでくれたら嬉しいです。

毎回喧嘩する私達

私と母は毎回喧嘩になる。

父は私達に興味を示さない。

私達が怒鳴り泣いてる横で呑気にテレビを見ながらご飯を食べてる。

よく同じ空間でそんな呑気でいられるなといつも思う。

だからひきこもりの私には、相談出来る、頼れる人は母しかいない。

でも、私の言葉は母にとっては悪い言葉にしか伝わらない。

私はそんな事が伝えたいんじゃない。

悪口を言ってるわけじゃない。

いつもそう、大切な人に大切な言葉はいつも伝わらない。

そうやっていつも大切な人達は自分の元から離れていってしまう。

なんの話をしてるのかわからない

母は私達にいつも何が悪いのか叱ってくれる。

でも、私達姉妹は何を言ってるのか、まずなんで母が怒ってるのかわからない。

たくさん要点を話されたり、長い話をされると理解できない。

だから、反省したくても直そうとしても母が何で怒ってるのかわからないから怖い。

友達ともそう、相手がいつも積もりに積もって話せなかった事を沢山伝えてくる。

私はあまり人に素を出せるタイプではないから、いつも相手に我慢させてしまう。

それが限界を迎えて相手が話してくる時にはもういつも遅い。

どうして怒ってるのか、まるで同じ言葉を話してるのか、私だけが違う言葉を喋ってるのか。

それくらい何を言いたいのかわからない。

理解したい。理解してもらえたい。

でも、同じ言葉、言語をまるで話してないかのように伝わらない。

この文書もきっと伝わらない。

私は誰に何を伝えたいんだろう。

人間関係が築けない

私は悪口を言ってるつもりはない。

でも、いつも人を傷つけてしまう。

空気を読むことができない。

人が離れていってしまうまで、離れてしまっても自分が何が悪かったのかわからない。

母には、そういう所直した方がいいと言われた。

どういう所？何を直せばいいの？

母はなんでいつもそんな怒ってるの？

私がいけないのはわかる。

だけど、私の言葉の何がいけないのか。

毎日考えてもわからない。

母に伝えたい言葉は一生伝わらない。

一番伝えたい人に伝わらないのなら、私の言葉は一生誰にも伝わらないんじゃないか。

だから人と話したくない

文章で喋る分にはおかしくないか調べたり、確認したりできる。

だから失敗することは少ない。

でも、人と話す時は調べる事も確認する時間もない。

何も考えずに話したらまた私は間違える。

もう誰かと人間関係を築きたくない。

母に言われた理解するのも限界だって。

母はいつも私達を理解しようと努力しようとしてくれてた。

だから私も伝えたくて努力してた。

でも、それは独りよがりで押し付けだったのかもしれない。

母だけが理解しようと努力してて、私は母の話を聞こうとしてなかったのかもしれない。

でも、聞こうとしても本当に何を言ってるのかわからない。

理解したくても理解できない。

私はもう大切な人を傷つけたくない。

一人で抱えきれないから助けて欲しくて母に少し愚痴を吐いたつもりが、母を苦しめてしまう。

私はただ弱音を聞いて欲しかっただけで、べつに未来を諦めた訳じゃない。

母にはすべてが無駄だったそういう風にしか聞こえないらしい。

私の言葉は人を傷つける事しかしない。

私は誰とも深い話はしたくない。

大丈夫、自分で自分を保てるように強くなればいいだけの話。

私は大切な人を傷つけないために、自分一人で生きていけるように強くなる。

暗い文章を書いてごめんなさい。

また、明日から頑張ります。