世知辛いね～

なんか、相手の言うことをはいはい黙って疑うこともなく聞いているだけではダメかなって気がついて色々調べてみて
よっしゃー！！って対抗してみたけど、世の中そんなに甘くはないと言いますか、金なし、力なしは黙って言われただけ払っとけってことかー。。。

と思い知らされうちのめされている今日この頃

湿度と息苦しさ

季節の変わり目はだいたい調子が悪い

それに加えて今年の秋は気温差もさることながら湿度も高く汗が異常な程でる
汗かくのも緊張を高めるので暑いのは嫌い

そして湿度　
これが苦しくてしょうがない
息がうまくできないといった感じで頭がくらくらしてくる
色々なもの、こと、人、が私を不安定にする
周りがすべていけないのだ！と

あちこちに毒を吐いて歩きたいけれどそう、それすらできない苦しさに苦笑いするしか

病気のせいにしていいのか

薬はやめた。
時々　　　例えば買い物にでてパニックになりそうなときに飲んだりする　　その程度だ

副作用が強くでるのと　かれこれ20年も薬を飲んでいることに疑問を持ち勝手にやめた

在庫はまだあるから当分はしのげるだろう
それに、うつ病よりはPMSが強い　　これは私の感覚の問題だから医者ももちろんわからないし医者に行けばなにかしら薬はでるだろう　　そう、よくわからなくても患者が苦痛を訴えているのだ

イライラが少なくなり家のこともできたけれど失った物はかえってこない

きっと別れを切り出されるのだろう自業自得

もうだめだ壊れてく愛するものが病気のせいだと開き直れない

だまされたくない　だめな奴と思われたくない　損したくない　バカにされたくない

私は努力したのに

色々調べてできうる限りのことはしたのにイライラが爆発してしまい周りの人たちに迷惑をかけ自己嫌悪に陥りつつもなぜ私だけが変わるように言われてなぜ私だけが努力して病状を良くしなければならないのか。と思ってしまう。
そばにいる人に頼りすぎなのか。

仕事に行かれないし家のこともできない

大人とは子どもをうみ育てるか、働いてお金を稼ぐか、家のことをきちんとやるものだと思っていたし、私も子どもは産まないだろうけど、フルタイムの仕事をして家のこともやって、夫と仲良く暮らしていけるものだと、そう思っていた。
でも、違った。夫はいいと言ってくれる。
寝てればいい、なにもしなくていい、休みなさい。。。と、でも！私が受け入れられない、
眠れないのも一因かな？　何もできないことに焦るし、焦ったと

やはり

うつ病は人と住むのは難しいね。ワガママになるし、やつあたりするし、向いてないや結婚とか同棲とか
どうやってお金稼ごうか。。。

考えていかないとかもなぁ

今月誕生日！最悪な誕生月になりそうだね

疲れた。本当に疲れたよ

そろそろ一人になるべきなのかもしれない

再発なのかそもそも治っていないのか

4年ぶりに仕事にいけなくなった。
きっかけは熊本地震。報道を見て調子が悪くなったと思ったらあれよあれよという間に家から出られなくなった。
仕事も辞め、家で寝たきり。
何かしたいと思うが体が動かない。でも、こういうことは気が向けばできる。馬鹿らしい！怠けてる！

今朝から夫にイライラして八つ当たり！
もうこれも毎週末だね。夫はなにも悪くない。
今に離婚を、切り出されるかもね。こんばんは帰ってこないか

土曜日から薬増量

あまりにも鬱がひどく体中が痛くて倦怠感がひどく、慌てて受診！！！

薬を増やし様子を見ています。

鬱になると悪いことしか考えないし、悪い方にしか考えないから辛いし、怖かった。

今は頭痛がでてるけど、心は安定してる。

もう20年ほど良くなったり悪くなったりしてるけど完治はしないよね。
もうがんばらない。薬とうまくつきあいながらやっていく！
いつまで生きるんだろう。

そうならいいけど

私の心は少し穏やかになり、平和な日々がまた訪れそうだけど私のいらいらをぶつけられたあの人の日常はどうなるのだろう。
毎回こんなこと繰り返していたらお互いがダメになるね。精神的に

彼をびょーきにだけはしたくないからさて、解決方法を探ろうかな？でもまだ、その気力が沸かないのよ。
もう少し休ませて

いつまでたってもだめだなぁ

本当はこんなことしたくない、言いたくない、でもとめられない