ここ最近noteを連投しすぎているから、ちゃんと文章を整理できてないのではないかと不安になって読み返してみた。すると、カスのロストワンの号哭のようなキモ疑問文が多いことに気がついた。そういえば、昔親に「自己分析が好きなだね。」と言われたことがある。ただ、自分がどういう人間で自分が何を思っているのか、何をしたいのか誰かに伝えないと自分をうまく保てないだけだ。自分の行動が誰かにとってまちがえていることなら怖すぎるし、誰もが「正解だ」と言う行動しかしたくない。そんなことはできないか
今日はライブに行った。最前で好きなバンドを見れて嬉しかった。珍しく客層がよかったからよく見えたし。本当に大好き。ライブの写真をインスタのストーリーに載せたらすきな人からいいねが来た。いい日だ。 そんなことはどうでもいい。本題に入ります。私はこの24時間くらいでハーフツイン美少女吸血鬼になる方法を見つけたので、読者の皆さん（毎回いいねをくれる1人の人しか心当たりがない）（毎回の1いいねが運営からのお情けの可能性も全然ある）に紹介したいと思う。それは、簡単だ。自分がハーフツイン
秋が来た。秋は嫌い。冬も嫌い。秋も冬も寂しくて死にそう。虚無で死にそう。別に誰になにをされても根底の孤独がどうこうなるわけではないし。秋はそれをひしひしと感じるから嫌い。1人で歩いてると突然叫び出したくなるくらい頭がおかしくなりそう。まだおかしくなってないから叫んでないだけ。空の色が綺麗なとこは好き。ただ全人類と空の綺麗さを理解し合いたいだけやのに。てか、大学が鬱すぎる。意味のない課題、威圧的で怖い教授。なんの意味があるんですか。アレに。何もかもに意味を求めてる自分がおかしい
今日誕生日です。数少ない友人数名に誕生日を祝ってもらい、うれしい気持ちです。それでも親しい友達がいないから今日は親に祝ってもらいます。プライドなんかないし、どっか出掛けてなんか買ってもらえるチャンスを待ちます。明後日までの課題のために明日は夜遅くまで徹夜でパソコンと向き合います。なんか誰も見てないのに文体とか読みやすさとか気にするのめんどいので今回だけこれでいいですか？誕生日ボーナスということで。 眠いです。時間が足りないです。楽器の練習をする時間も、すきな人が勧めてくれた映
夏休みが明後日で終わる。Twitterでゴタゴタ言ってたらなんか思い出したから久しぶりにnoteをつかってごちゃごちゃ言ってみる。長かったけど、学校に行きたくない。うちの学校は夏休みが他より長くて、夏休み後半は遊ぶ人もいなくて（大学に仲良い友達がいないから。）退屈だった。でも、学校に行きたくないからこのままゆるーくバイトやってだらだらして生活したい。大学嫌いすぎる。履修登録のために大学のサイトを久々に開いたが、使いづらすぎる。大学のサイトのせいで増え続けるSafariのタブ
毎日つまらん。しょぼい。学校行き、バイト行き、クタクタになり、たまに遊びに行き、学校行き、バイト行き、学校行き、学校行き、バイト。つまらない。新しいことする暇もない。体もついていかない。新しい服を買ってもメイクを変えても新鮮味がない。なんか、急に才能に目覚めるとか街中歩いてたらスカウトされるとかないかな。ないですね。受け身じゃダメです。でも何をすればいいかわからない。わからない。今までやりたいと思ったことはできる限りはやったし話したいと思う人にも割と積極的に話しかけた。もうビ
昨日はなんか変な日だった。別に、そこまで変じゃないかも。 免許合宿にいた人とバス越しですれ違った。延泊が一緒だったから一回少し話したことがある。仲間だと思って話しかけたら、あまりにも愛想が悪くて話を広げる気にならず一言話してそれっきり。なんか、卒検かなんかの住所を口頭で言うときに聞こえてきて、割と近いなーどっかですれ違うかもなー程度には思ってたけど、まさかこんなすぐに…。なんか、変すぎる。すれ違いざまの顔が目に焼き付いてる。別によくあるラブコメの出会いは最悪だけど運命だ…！
別に何も考えてないけど、なんかテキトーな文章を書きたくなってきた。 Twitterは今日も今日とてつまらない男女論で溢れかえっている。しかし女がどうとか男がどうとかよりも悪いやつは悪いしいい人はいい人。結局これに尽きる、とわたしは思っている。わたしは頭が悪いからよくわからないけどいい人も悪い人も自分にとっていいか悪いかで決まる気がする。自分勝手なものだ。それでもわたしは誰がどう見てもいい人だと思われるような人になりたい。困ってる人がいたら助けたいし、悲しそうな人がいたら少し
2024.5.12 体調を崩して数日、日付感覚がなくなり朝起きてすぐに携帯の待ち受け画面から今日の日付を確認する。5月12日。体調はほとんどよくなったがうっすら腹痛が残っている。この日付になにか見覚えがあると思い、一度考える。すぐに思い出せた。5月12日は小中高仲が良かった友人の誕生日だ。今は疎遠だが、別に喧嘩をしたわけではないのでなんとなく「おめでとう」とだけLINEをしておく。そのあと、彼女との思い出を振り返る。結構嫌な思い出もあったので少しお腹が痛くなった。Twit
まず最初に謝罪をしておく。ごめんなさい。大袈裟なタイトルにしたが、普通にわたしが睡眠不足で体調を崩したという内容である。サムネに懐かしい画像を使っているが（Twitterで拾ったものなのでわたしは元ネタをよく知らない）別に懐古をする内容でもない。ごめんなさい。 実はここ数ヶ月ほどあまり眠れない。眠れないというのも、精神的に辛いというよくある理由で眠れない日もあるが、最近は精神は安定しているので、それじゃない日の方が多い。昨日の朝から非常に体調が悪い。普通に2日連続徹夜で免
なんかペース早くないか！？となったがなんか書きたくなったので、書く。1人旅行記を書くのは先延ばしにしているのに、どんどんつまんなnoteが増え、いいねが減ってゆく…。いや、いいねを貰うためにやっているわけではない。 最近やってみたいなあと思うことがあってももう20歳だしな…みたいなことを思うことが多い。20歳は若い❗️と思う人もいるかもしれないが、最近は10代でも日の目を浴びることが多くなっているため、個人的には焦りを感じている。よくすごい人たちが「何かを始めるのに遅いと
深夜4時、朝4時。note５作品目！波に乗ってくぞ〜〜〜〜と思いきや、作品が増えるごとにいいねが減っていってます。かなしい。。いや、いいねをされるためにやっているわけでは、決してない‼️別に書くこともないし難しい文章は書けないので今日はゆるーく書きていきたい。 最近どう過ごしているのかなー、と自分の近況を振り返ると、最近のわたしはコミュニケーションを頑張っている。積極的に人とのLINEなどの会話を続けようとしたり、サークルに入ってコミュニティを広げたりしている。これは他人
深い意味はないけど、Twitterを見ていたらMBTIについて述べているフォロワーがいたので、私は自分的MBTI論（そんな大層なものではない）をここで述べよう。 まず、MBTIとは、今流行りの人を16タイプに分類する診断である。私は、ISTPというものらしい。ISTPの1番の特徴は孤独を愛するということらしい。確かに、私も1人で旅行に行ったり、割と高い頻度で1人カラオケに行ったりするし、1人の時間も割と好きだ。しかし、常に孤独であることは好きではないし、孤独すぎると辛い。
深夜3時半。今日も今日とて眠れません。完全にnoteの存在を忘れていましたが、今後の自分についてウダウダTwitterで言おうとしたら突然思い出したので、書きます。 4月…。そう、大学が始まってしまったのです。新学期初日は同じ学科の友人と胸を張って言ってもいいのかわからないレベルの知り合いと浅い会話を交わし、意味のない授業をスマホと向き合いながら聞き流し、放課後は1人でカラオケに行き、学科の知り合いたちの飲み会のSNS投稿を見て病むという生産性のない1日を過ごすなどをして
noteをはじめて、初投稿からおそらく二週間ほど経過しているにも関わらず、何もかけない。うまく文章が書けない。日常に腹が立つ出来事があったのに、悲しい出来事があったのに、うまく書けない。ブレブレで何が伝えたいのかわからない文章しか書けない。文章が下手なのではなく、ただただ自分が芯のない人間なのかもしれない。noteやSNSは自己満足だから何を書いてもいい、とか読みにくい文章でもいい、とか思う人もいるかもしれない。しかし、本音を素直に話せない現代人な私にとってはこのような場で
特に書くこともないが、Twitterにチマチマ呟いてタイムラインを汚して後悔してツイ消しする現象にも、誰かしらに見られてあとから後悔する現象にも飽きたので完全に匿名でコレを始めた。文章を書くのも自分の考えや感情を言葉にするのもかなり苦手だが、苦しい時や悲しい時、嬉しい時、楽しい時の感情を言葉にすることは自分にもできるのではないかと思い始めてみることにした。 このIDは高校時代の友人から言われた「1日12時間くらいTwitter見てそうだね」という悪口（私が悪口と受け止めた
