今日は私の誕生日。 30代も半ば、いい年して、離婚して以来未だに人生が落ち着かずフラフラしてる。 私には家庭環境とか、10代で経験してきたことが原因で、たくさんトラウマがあるけど、その中でも誕生日には特に大きなトラウマがある。 9歳の誕生日。 両親が激しく夫婦喧嘩して、母が出て行った。 兄と弟を連れて。 私は置いていかれた。 誰も手をつけていない、火の灯った痕跡のない蝋燭が刺さったホールのショートケーキが、大きなテーブルにポツンと置かれていた。 ちゃおと名付けた黄色い
2/22に亡くなった祖父とお別れしてきた。 91歳、大往生だったと思う。 第二次世界大戦中、予科訓練生になり、本来は飛行機に乗って、戦地に行くはずだった祖父。 けれども、肝心の飛行機がなく、結局一度も飛行機に乗ることなく終戦を迎え、その後は自衛隊の前身である警察予備隊に入り、自衛隊の礎を築くのに貢献した。 棺に入れてあげるものを探していたら、戦時中、寄せ書きされた布が出てきた。 「頑張れ」「負けるな」「日本男子」等と書かれていた。 恐らくだけど、貴重な品だと思う。 祖父は思
この度は、祖父○○の葬儀に際して、ここに謹んで追悼の辞を述べさせていただきます。 祖父のことを想う時、いつも脳裏に浮かぶのは、老眼鏡をかけ、炬燵に座り、広告の裏紙を使って、黙々と難しそうな数学の問題を解く姿と、ジャージを着て、朝と夕にジョギングに向かう後ろ姿です。 小学生の頃、月に一度は祖父母の家に泊まりに行っていた私は、そんな姿をよく不思議に思ったものでした。 もう学校に行かなくていいのに、どうしてお勉強しているの？おじいちゃんなのにどうして毎日走っているの？と。 しか
愛されたかった。 ずっと、子供の頃から愛されたかった。 生まれてきてくれてありがとうって言われたかった。 生きていていい理由がほしかった。 いつも、生きる意味を考えてる。 私が生きてる価値って、必要性ってなんだろうって。 だから、仕事が何より大切。 必要とされていると感じられるから。 でも、普通の家庭に生まれて生きてきた人は、生きる意味とか生きる価値とか、そんな理由付けなんて、そもそも考える必要ない。 だって、生まれてきて生きているだけで愛されているから。 「産まなきゃよか
先日、東京駅周辺ナイトロケのお仕事してきました。 ご新郎様ご新婦様、美男美女だし、とっても仲良しで幸せ溢れる素敵なお2人でした♡ ヘアスタイルはふわふわポニーテール。あえて髪飾りをつけなかったのが抜け感出てて可愛い♡新婦様のセンス抜群！ メイクはイルミネーションをイメージして、ナチュラルブラウン＋ゴールドのアイシャドウにしました◡̈♥︎長くて綺麗に上がったまつ毛を活かして目元は作り込み過ぎず、チークはオレンジブラウン、リップにポイントを置いてオレンジみの赤＋グロスでヘル
先週のお仕事は某料亭でのブライダルフェアで、ヘアセットを担当しました。 うちのお店の衣装部の中でもセンスピカイチなスタイリストさんが、衣装小物ヘアスタイルに至るまで全てスタイリングしてくれました！ 白無垢で洋髪綿帽子→色打掛＋ドライフラワー→ヘアチェンジしてウェディングドレス。 白無垢に洋髪綿帽子。 色打掛＋ドライフラワー 和装はグレージュの総絞りの掛下に、白無垢では金、色打掛ではネイビーの差込襟にしてます。 ほんの少し色が変わるだけで、印象がかなり違って見える！
たった2ヶ月半の恋だった。あまりにも濃くて、常に走って走って、急に立ち止まったような、まだ息も整わない程駆け回ったような、そんな激動の恋だった。あっという間に過ぎ去って、幻みたいな恋だった。 元彼に甘えられ過ぎて疲れていて、秋のトラウマすら軽視されて、何の相談もなく秋の3ヶ月間全く会えないことになって、私はせめて最低限分かっていてほしかったことすら理解してもらえなかったことがショックで、自分のことをおざなりにされていることもショックで、それでも、彼が頑張りたいことだから、私
会ってる時は、すごく幸せなんだ。よく笑うようになった君を見るのが好き。似てない物真似をするのを見るのも好き。好きなものを熱く語る姿も好き。触れるだけの優しいキスも好き。ちょっと切なげな顔で私を抱く顔も好き。その時の少しSっ気のある声も好き。別れ際に不意にキスされるのも、私の姿が見えなくなるまで、満面の笑みで手を振ってる無邪気な笑顔も好き。 でもね、離れてる時はすごく不安なの。LINEの顔文字も(´・ω・｀)しか使わないから、文章から感情が読めないし、あんまり自分の思ってるこ
私はもう何年も鬱病とPTSDを患っている。薬がなくちゃ仕事にも行けないし、薬飲んでもダメな日は動悸と戦いながら仕事して、用量超えて薬飲んでなんとかやりきる日もある。休みの日はぐったり死んだように横たわってる。家事も最低限しか出来ない。特に性暴力の被害に遭った季節の秋は、フラッシュバックや悪夢、不眠に悩まされて、それなのに仕事は繁忙期で、例年、薬とエナドリでどうにかこうにか乗り越えてる。 身体自体は健康なのに、動こうという意欲が湧かない。生きる意欲が湧かない。だから、食欲もな
イヴもクリスマスも仕事だったけど、クリスマスは早上がり出来たから、夕方に待ち合わせして、デートした。 私はイヴもクリスマスも会えないかなって思ってたから、先にクリスマスプレゼント渡してたんだけど、彼氏が待ち合わせ場所に着いた瞬間に跪いて、クリスマスプレゼント渡してくれた。中身は大人っぽい手袋で、その場でつけてくれた。私があげたプレゼントも手袋だったんだけど(ずっと手が寒いって言ってたから)、「○○(私)が手袋くれて、手袋あるとないとじゃ全然違うって、プレゼントしてくれたこと
私が可愛いから浮気されないか心配って君は言う。私の元彼との出会いとか、付き合うまでの流れ(ちゃんと付き合おうって言われてないから、付き合ってたのかちょっと疑問ではあるけど)を知ってるから、余計不安にさせてるのは分かる。 でも、あの頃の私とはもう違うし、去年と違ってバリバリ働いてるから浮気なんてしてる暇もなければお金もないし(笑)、ちゃんと愛されてることが実感出来ていれば、私は他の男なんて見向きもしないよ。 もし、私が他の男性と何か起こることがあるとすれば、君に傷付けられた
プロフィールにヘアメイクと名乗りつつ、あんまり現在の仕事のことを書いてないので、今日の現場の話を。 今日は自社が運営してる婚礼用貸衣装室の新作衣裳の宣材撮影があって、メイクを担当してきました。 現場に6:30入りして、ウェディングドレスでチャペルA(オフショルダー無)、チャペルB(オフショルダー有)で撮影→お昼休憩→ヘアメイクチェンジ、カラードレスにお色直しして披露宴会場Aで撮影→ヘアメイクチェンジして色打掛にお色直しして披露宴会場Bで撮影、退勤17:00という、なかなか
感情がグルグルしてる。こんなんじゃ前に進めない。どうしてなんだろう。分かってるのに。分かってるのに。 人の好意を信じられない。愛されないことを前提に生きてきたから、いつもどこか騙されてるんじゃないかって、この人も私を裏切るんじゃないかって、何か裏があるんじゃないかって、不安で、疑心暗鬼。 何であの人にはそういう感情が湧かなかったんだろう。不思議なくらい、素直に、あぁ私のこと好きなんだなって伝わった。 でも、求めてる愛がお互い同じ方向を向いてないことも、歩み寄ることから逃
私は検定モデルを頼まれた時以外で、自分のためにネイルアートをしたことは、大人になってから1回しかない。 成人式の時はネイルチップだったし、結婚式の時に一度だけネイルサロンでネイルをしてもらったけど、それもすぐに外した。 ネイルアートが嫌いなわけじゃない。むしろ大好き。細かい作業好きだから、ネイルチップ作るのも好きだし、自分にもジェルネイルやりたい。 でも、やらないって決めてる。 それは尊敬してるヘアメイクアップアーティストの考え方に共感してるから。 「人間は無意識に
転職して、もうすぐ4ヶ月経つ。仕事はすこぶる順調で、1人で任される現場が多いし、それなりにキャリアと一定レベルの技術と臨機応変に立ち回れる接客力があるからか、百貨店の写真室は私がほとんど行ってる。 ここ最近は自社ビルの中に入ってるフォトウェディングのスタジオのヘアメイク着付けデビューして、何とか1人でもオンタイムで上げられるようになってきた。 自社ビルのフォトウェディングは、10:00支度の11:30アップ、12:00支度の13:30アップ、14:00支度の15:30アッ
15年前と16年前に被害に遭った日、今年は日曜日で、入りは早いわ、時間に追われるわ、お客様大遅刻というトラブル発生するわで、とにかく忙しかったんだけど、夕方くらいには上がれて、完全に暗くなる前に家路についた。 最寄駅に着く頃には日が暮れかかっていて、ちらほらと星が見えて綺麗だった。 あの日も、こんな風に澄んだ雲一つない、星の綺麗な夜で、何だかそれが皮肉のように感じた。 帰ったら、すぐ翌日の出勤の準備をして、眠剤多めに飲んで寝た。 眠りにつくまで、布団の中に潜り込みなが
