狂うって、こういうことなんだな

鬱になり始めの頃は、
「ああ、狂うってこういうことなんだな」
って、実感する毎日だった。
泣きながら近くにいる人をつかまえて、
「母が亡くなったのに、主人がお葬式に来てくれなかったんです」
「実家が妹夫婦に乗っ取られて、ゴミ屋敷になってしまって、
実家もなくなってしまったんです」
「一人娘は来月から海外の大学へ行くからもう、帰ってこないんです」
「私、孤独なんです！！」
と、誰これかまわず、とっつかまえては泣きながらすがりついて、
不安な気持ちを吐き出していました。
とにかく、不安な気持ちを誰かに聞いてもらわないと、
居てもたってもいられないという精神状態でした。

相手は、近所の人だったり、
病院で横に座っている人だったり、
職場の人だったり、
犬の散歩仲間だったり、
そしてもちろん友達にも…。
みんな、相当怖かったと思う。

この時はありとあらゆる問題が同時におきていたので、
本当に気が狂っていたと思う。
母の死、遺産相続、離婚問題、娘の海外留学。
藁にもすがる気持ちで、以前から少しだけ知り合いだった
女性弁護士のところを訪ねて、自分の今の状況を説明した。
多分、私の言っていることや、話し方が、支離滅裂で、
相当、鬼気迫るものがあったのだと思う。

弁護士さんはこう言った。
「潮風さん、おそらく、
ご自分でお気づきじゃないかもしれないですが、
今、精神状態、相当、危険な状態ですよ、大丈夫ですか？」

私はこの状況を誰に相談したらいいか、
何に一番動揺しているのかもわからず、とにかく、独りになる恐怖から、
まったく眠れなくなり、起きているときはずっと脂汗をかいて、
とにかく、怖い、怖い、助けて！！と、心のなかで叫んでいた。

カウンセリングもどこへ行ったらいいかわからず、
一時間３万円もするカウンセラーのところへ行った。
が、何も解決しなかった。
ただ、私のキチガイじみた話を、冷静に、
ほぼ黙って聞いていただけだった。

市役所にも相談に行ったし、
いのちの電話には何度かけても話し中。

誰か、助けて！！

私、ずっと両親に親孝行してたよね。
両親も妹も、私の会社の社員割引で
海外旅行へも何回も連れてった。
孫の顔も見せられた。
それなのに、なぜ私がこんな目に遭うの？

娘が生まれてからはずっと、すべてにおいて、娘を最優先に生きてきた。
大好きだったCAの仕事も辞めたし、
娘にプラスになることかどうか、ということを判断基準として、
すべて行動していた。
パートで貯めたお金で、海外旅行へも何度も連れて行った。
娘のやりたいこと、行きたい学校、留学、すべてを全力で支えてきた。
でも子育てが終わった今、
私は用済み。

夫からは猛烈なアプローチを受けて結婚した。
私はあまり乗り気ではなかったけど、
夫の作戦に騙されたというか、
気づいたら、すべて、夫の思い通りにことが進んでいた。
CAの仕事も辞めることになり、
私の実家から離れた、誰も知り合いのいない、
夫の実家の近くへ住むことになってしまっていた。
夫は何一つ失っていないのに、
なんで私だけがすべてを失わなければならなかったのか。

なんでこんなことに？
子育てが終わって、両親は他界、実家も取られた、夫とも不仲。
私には何もない。
誰からも必要とされていない。

どうして？どうして？どうしてこんなことに？
怖い、死にたい、でも怖い。
死にたい、でも死ぬのも怖い。

そうしているうちに、

気が付いたら、感情がなくなっていた。
涙も出なくなってしまった。