言葉は、春風のように

その言葉をくれたのは、
当時の上司だった。

課長補佐  57歳。
周囲からの印象は
一言でいうと「気難しい人」
だったと思う。


細かい点まで目が届き、
不明な部分を曖昧にしない
責任感の強い方で

整った字を書く人だった。

＊

「今日は仕事の話じゃないんだ。ここにいると聞いたから、ひとつ伝えておきたいと思ってね」

復職するための準備期間として一週間ほど、
私は事務室から少し離れた別室で
軽作業をしていた。

補佐はそこへふらりと現れた。

差し出された1枚のA4用紙。
タイトルには

『わたしからあなたへ伝えたいこと』

と書かれていた。

「ちょっと、目を通してくれますか？」
補佐はそう言って
斜め向かいの席についた。

＊

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

わたしからあなたへ伝えたいこと

                                  
自分を一番だいじにすること。
自分をだいじにできるのは自分しかいないと、強く心に決めること。

自分がどうありたいのか、
どのような自分でいたいのか、
自分で決めること。

自分がどうありたいか、を考えること。
わからないときは、答えをさがしながら、
自然にわかるまで気長に待つこと。
自分が何をしたいかを考えること。
わからないときは、したいことが出てくるまで気長に待つこと。

自分がしたいこと、元気が出ることをすること。

自分で元気が出るように、
自分を自分でコントロールすること。
どうしたら元気が出るのか、自分と相談すること。
元気が出ることをしてもいいと考えること。
元気が出ないことはしなくてもいいと考えること。

しなくてはいけないことを、減らすこと。
しなくてはいけないことを、時にはしないこと。
しないことも「あり」だと思うこと。

しなくてはいけないことも、していない人が
世の中にはたくさんいることを知ること。
しなくても、特に非難されたりしないことを知ること。
(時には非難する人もいますが、何をしても、しなくても、非難する人はいます。)

自分は自由だということを知ること。
自分のことは自分で決めていい。

つまり、自分を一番だいじにすること。

そして、それができたら、
それから他人もだいじにすること。
みんなで幸せになりましょう。

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私は紙から目を上げ
補佐のほうを見た。

泣いてしまったらまた
心配をかけてしまうと思ったけれど

気づけば涙は
ポロポロとこぼれていた。

「いいんですよ、
あなたはもっと自分に甘くなっても」

それはちょうど
春風みたいに、
穏やかな口調だった。


＊


補佐のお姉さんが、もう十数年も
うつ病に苦しんでいると
その時初めて知った。
きっかけは旦那さんの死だったそうだ。

「姉もそれまでは仕事に出たり、旅行が好きだったりしたんだけれどね。旦那さんが亡くなってからは、何を話しても『私には出来ないの。』としか返ってこなくなって。心の病は、深くなると、帰ってくるのが難しくなるんですね。」

どこか
遠くを見るような目だった。
補佐は話を続けた。

「あなたはまだ若い。色んな生き方を選ぶことが出来る。仕事のせいで心が本当に無くなってしまう前に、ここに書いている言葉を思い出してみてください。
無理する必要はありません。いつでも、自分の心が楽でいられる方を、選んでいいんです。
それからもし、復帰にあたって、係のみんなからどう思われているか、不安があるのだったら、それは全く、心配いりません。みんな、あなたが元気になってくれることを願っています。安心してください。｣

そう言って
補佐は部屋をあとにした。

＊

私はそれからなんとか
順調に復帰をすることができた。

そうして2ヶ月ほど経った
3月のこと。
補佐は任期を終え、出向元である以前の職場へ
帰ることとなった。

最終出勤日、
花束を渡す役目は私に任された。

黄色と橙色のガーベラとかすみ草が
やわらかに揺れる花束。
時計は夕方の5時ごろを指し、
窓から見える景色が綺麗にたそがれている。


「たくさん、お世話になりました。
本当に本当に、ありがとうございました。」


そう言って私は
花束をそっと、補佐の胸の中へ手渡した。

みんなから見ると
ありふれた挨拶に思えるだろう。
でも、私のその二言には
溢れるほどの気持ちが込もっていた。

補佐からもらったこの言葉。

いま、
辛い気持ちを抱えている人、
自分を責めてしまう人、
我慢することに疲れている人にも
どうか届いてほしい。

やさしい春風のようなこの言葉が
心を穏やかな方向へ
導いてくれますように。