とうふ
今までにupしてきたmixを今聞きなおしてただ感想を垂れ流すだけ
※4月3日の下書きを（そんなに厳密じゃない）手直しして供養。 定期的に流れてくる「クラブは新しい音楽との出会いの場、知ってる曲で盛り上がりたいだけならカラオケでもオフ会でも良い」ってやつ、ある一面を重視するあまり他の側面の価値や視点を切り捨てすぎてるなと毎度のこと思う。 自分もそういう新たな楽曲や体験との出会いだったら良いなと思うときはもちろんある。でもそれってクラブという場所や出来事のあくまで一面を切り取った価値や魅力であって、みんな（入場している客やコミュニティ）が知
書くか～久しぶりに文章を！みたいな気持ちになってたので書きたいと思います。これは書きたい！という気持ちを発散させるためのものですので貴様らに読んでもらうために書いてる訳じゃない事をご留意の上読み進めてくれよな。 最近のこと（ゲーム編） ユニコーンオーバーロードというゲームに全てを持って行かれており、今はどの趣味を差し置いてもゲームに時間を割くという行動優先順位になっています。マジでゲームやる気力も体力も失せたわ～はウソ、自分にバッチリハマる作品と改めて出会えていなかっただ
Threadsもお気持ち表明が増えてきてなんかヤんなっちゃった～ →って言われたらもうpostすることないな… がここ最近の話。色々とアカウントを持ってて絶妙にあるような無いような基準で書きだす場所を変えてるんだけど、「自分がそういう風に見えたら嫌だなあ」と思うとまずその行為を止める（少なくともその場では）ので、不健康だなあと思う。 それに関連して、自分が通常運行で不満多めなのって「小さな後悔」をとにかく積み重ねてるなと思った。物事を円滑に進めるために多少の妥協や折れるこ
◆ 人間の慣れに関する機能の問題だと思うんだけどここ最近、ある特定の意図したパーティにばかり出演するとか、一定期間内に集中しちゃうのって自分にとってはあまり良くないなと感じる。 そもそもの向き不向きはあると思うけども、自分みたいにデカいパーティも遊びに行くし身内でワイワイみたいなのも好きだし、研究発表みたいな一癖二癖もあるイベントも好きな人間からすると、出演パーティの傾向や意図するものが偏ると思考まで傾倒しちゃうというか。せっかく声かけて貰って出演するんだから盛り上げない
色々あったような気がする。 noteに書くラインのことがThreadsで書けるな～という感じになって来たのでnote書く大ネタがないのがひとつ。そして自分の中で少し色々落ち着いたというか整理が着いたというのがふたつ。みっつめは…まあこの行為自体そんなに生産性がある訳じゃないしな…というところ。 20230628 いつもの謎メンツで鳥貴族に行ったらまさかの人がサイレントでこのnoteを読んでいる事が発覚、インターネットに一度出た物はやはり誰に見られてたっておかしくないんだ
アクシデントがあり、週末の予定は全ポシャ。当人はヘラヘラ…してはないがなんとなく他人に迷惑かけた意識が薄いような気がしてイライラ。まあ数週間前にまともに他人の話を聞かない人間は身内であろうとまともに取り合わないと決めたので今更どうだこうだという話でもないんだけど。 noteを書くようになってから、日々の思考の枠組みがnoteに書くためのものになってきていることに改めて気が付いた。明確にこちら側が把握している読者は2名ではあるが2名も居れば腕を振って書くには理由としては十分す
なんとな～くメンタルが弱ってる昨今でして…。反芻するタイプの人間なので、自分の心の狭さと余裕のなさに再度落ち込む、みたいなのを繰り返している日々です。 なので一発大きいドカ落ち込みが発生するより毎日何かしらほんの少しの悲しみでスリップダメージを受ける…。というか、普段気にしないレベルの悲しみを拾いやすくなってるというか、まあ免疫が落ちてるみたいなイメージですわな。 仕事起因じゃないのでただ距離を取ればいいだけの話なんだけどこれがまた昔からストレス要因から距離を取るというこ
本当に色々ありました～本当に…。起伏があってこそ面白い人生ではあるけど上手く乗っていけないとシンプルにしんどいのでね…困りものですがそれもある意味平常運転ではある。 ~20230526 とにかく日曜のことを引きずっていてせっかく大阪に遊びに来てくれた友だちと飲んでたときもその話ばっかりで事象とそれに対する自分の感情の動き両方にイラつくしなんともならんしでずっと気力がなかった。というか自分はほぼ全ての事象に対して、その事象に対して抱く自分の感情の向き方にもイラつくことが出来
Twitterだけ見てると何かあった？って感じなのでざっくりと。 そんなにポシャってはないんですがもうちょっとやれた感はあったなという結果で、僕のいつもの細かい所を変に減点方式でマイナスしていって勝手に落ち込むやつをやって、急遽sadaさんを召喚してうだうだと話を聞いてもらっていました。 色々と話しているうちに整理されてきて、大目標と振る舞いがちょっとアベコベになってるなというのも感じていて。まあ、ただやっぱ今までやってこなかったことを急にやろうっていうんだからあんまり完
確かに！と思うのと同時にズレを認識した瞬間でもある。 「言いたいことを我慢しない」というコラムを読んだ時の話、ざっくり要約すると ・日本人は言いたいことを我慢しがちだが実際は表情に出ており第一印象を悪くする。 ・人間の怒りの原因は自己愛が満たされない事や欲求不満。我慢することで悪影響があるならば言いたいことを言ったら良い。 ・相手の自己愛に対する配慮をする。言いたい事を言わずに卑屈になるより言い方を考える方が建設的だ。 ・自分が言いたいことを言うから嫌われるのではなく、相手
自分の人生って「多分ここら辺が天井でこれで満足しよう」ってポジティブにとらえられるのっていつからなんだろう。まあ、こういうことを考える時って結局曖昧な自分の身の丈ってものが様々な変数で確定しきれないから結論を先延ばししてる結果の判断だと思うんだけど、今は色々な視点で打ち切り！って感じで自分の可能性や身の丈なんかを断定しちゃうというか、そういう一種の諦観みたいなのめっちゃ蔓延ってるなと思う。 気持ちは全然分かるし、何時までも自分の可能性を見出してる"つもり"の人たちが客観的に
値しようと背伸びすることで成長することもあるが、大概それを意識的にやろうとしている人間は今まできちんと自分じゃなきゃいけなかった場面がなかったり、自分だから選ばれた経験が薄い人間だと思う。 歪んだ承認欲求を満たそうとするのもこの要因がある程度悪さをしていると思ってる。数多くいる人間の中から選ばれたいとか見出されたいと思うのは原初的な欲求だと思う、これに振り回されるとまあまあ損をする。 でも結局そういう気持ちって実現しない限りは消えない欲求だから（もちろん満たされて消え去る
GWも終わりますね。流石に去年のGWよりは連休終わるの嫌だし（当然）、思った以上に連休のおかげで「仕事はダルいけど頑張るか」の気持ちになれていることに驚き。なんだかんだリフレッシュしてるんだな。 20230502 GWの中2日の出勤2日目、前職も確か全部ぶっ通しで休みだった覚えがない（最低でも3年前なので記憶は不確か）ので、特に抵抗なく出勤。そら休めるなら休みたいけど…。 ただ自分の体調、メンタルに左右されることもあり午後から急に調子悪くなって逃げるように退勤。頭ぼーっ
大学の友達と1年ぶりに飲みに行った。ちょうど1年前の俺は無職真っ盛り。何となくあの時とは違った感覚で話せてよかった。別に社会で働いてるのがメチャクチャ偉いって訳じゃないけど（そうでもないかもしれんが）、そういう現段階での一般的を全うするのもコミュニケーションにおいて大事だなと。あんまり境遇が違いすぎてもそりゃ何か話すったってどうしようもないし。 珍しく〆にはラーメン食べたいということで夜の京都に改めて繰り出していった。「すがり」を目指していったが並んでたので諦め。 大学時
今日はちょっとライブの感想を書きたいから単日扱いにて。ただ独立したエントリとして書くんじゃなくてもう少しふんわりとよしなしごとを書いていく感じで。まああとこういうテンションで頻度高めに日記書いてますよのアピールもしとこうかなみたいな…。そういう感じで初見の人は何卒よろしく。 今日は雨宮天さん単独のイベント、『音楽で彩るリサイタル』の大阪公演に参加してきました。もう4回目ですって。 ご本人曰く「一人カラオケを皆さんに見て貰っている」とか「私の、私による、私のためのイベント」
目の疲れからかちょっと肩付近やら頭がちょっと痛いような。原因は多分これってやつあるので意識的に気を付けていくしかない。前職と違ってずっとパソコン眺めてることも多いし。 コミュニケーションは「わからないから確かめ合う」として人間関係の一つの解決方法だとして提示された映像を見た。確かに一理あると思う。ただコミュニケーションをそのような形できちんと運用してる人は少ないと思う。日本はそもそも空気を読むとか察するという文化の上に成り立っているし、自分も泥臭く言葉を尽くして、傷つく覚悟
