体力あったんです ずっとへにょへにょだったけど、妙なパワーがあったんです バイトかけもち、３つしてた 朝まで働いて、朝から働いてた！ 楽しくオールして、朝から働いてた！ 寝なくてよかった そんなわたしですが！ 29歳で出産して、そのあと！ 体力無くなった！！笑 毎日とっても疲れる〜〜〜 記憶もない〜〜〜 みたいな わたしがわたしでなくなる感覚… めちゃ怖かったな… 有り余る時間、子供とだけ過ごす時間、進めない時間、わたしだけが置いてかれてる焦燥感 体力もなくてふにゃふにゃの赤
秋が好きで夏が好きで春が好きで冬もたまにはいいなあと思う。 日焼けをしたくなくて日焼け止めを塗り忘れてよく焼ける。 今年はすでに焼けている。 家の中にいられない。家の中にいる時はずっと窓を開けていたい。冷房も暖房も好きじゃない、デパートとかの冷房は好き。 わたしとは、常に覆されている。 何にも責任を持ちたくなくてフラフラしてたけど、気付いたら責任だらけになっている。 本当は責任感つよい。そんな自分が嫌だった。ちゃらちゃらしていたかった。 自分の弱さを見ないようにしている。 上
なんかエモい長文書こうと思ってまあまあ書いたところで電話フリーズしてほぼ召された。運命かんじる。世に出すべきではないと！むしろフリーズしてよかった… 気持ち新たに！ 泣いたり笑ったり忙しい毎日です 自分から涙が出ると、まだ涙流して泣けるんだってびっくりする。最近たまにある、たまに泣いてる、誰にも見せない笑 楽しそうでいいねってよく言われるんですね、昔から！楽しそうにしてるからね！それは。実際楽しいことの方が多いのかもなんだけど、楽しくないこともそりゃあるよね 不機嫌を開け
いろいろなことを考える時間が増えて、お酒を飲んだり煙草を吸う時間がなくなって、真面目に生きてます。 これまでも真面目に生きてきたけど！ お酒を飲んで宙に浮き、煙草を吸って心を落ち着かせてたわたくし、休む暇もなく自分に向き合う時間しかないの、つらーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！ 一度初めてしまった快楽の代償おおきい、、、、、んですね まあやってもいいけどやった時の後悔がたっぷりすぎてやらないほうがまし！という！ はやく春が来て夏が来ないかな！という これはつまり発
全然寝れないなーと思いながら目を閉じてたけどそういえばさっきコーヒーを飲んだんだったわ〜と思って諦めた。 ポチポチしてたら眠くなるかもしれん とゆーわけで久しぶりにながーーーーーい文章でも書いてみるかと思った次第です、たぶん全然長くならないと思います 寝付けないのとともに、骨盤が痛くて今。 横になって目を閉じて気付いたんだけど。骨盤が痛い、右も左も痛い。そして頭の中で椎名林檎の罪と罰が始まって、この歌がわたしはかなり好きなんだよな〜って短い人生のうち何度も何度も思ってるので
こんばんは、4月の深夜、ともはむちゃんです 想像が加速しちゃって漠然と不安で不安でどーしょーもなくなっちゃう時ってあるよね、あれ大人になったらなくなるもんだと思ってたけどそんなことないんだね そんな自分を一歩引いて見てみると、ばかだなーって思うんだけど、その自分の中に入ってしまうとたまらなくなる ぐるぐるぐるぐる不安と馴れ合って、 もー開き直るしかないやって平気になる ってゆー、頭の無駄遣い。もっと考えることあるでしょう〜 ねーあるよね〜 はい、わたし今月で三十路！！サー
陣痛から忘れないようにメモしてた臨場感あふれる文章(日付など訂正した箇所ありますが)、出産後すぐのナチュラルハイによる走り書きで読みにくいとおもいますが興味ある方暇な時にでも読んでみてくださ〜い 上手いことまとめてあとからちゃんと文章にしようと思ってメモしてたけどこのままがとりあえず面白いのではと思って、、、 安産だと思っていて「やっぱ出産て安産でもこんなにやべーんだな」って思ってたら、生後1週間検診のときお医者様に「このお産は難産と言っていいと思います」と言われた、そんな
赤ちゃんがあと2ヶ月とちょっとで生まれるといいます なんとびっくり、なんてはやい5ヶ月！(妊娠判明から数え) 私の中にまっさらに新しい人間がいるというのは、もう抱える責任、命だぞ、猫なども飼ったことないのに、サボテン枯らすのに、1人の一生、新しい人のお世話、手伝い、ご指導、、、、どうしようという気持ち多分にあります この世に初めて出てくる人、出してしまう私、出させてしまう、産まれてしまう、なんてこったい！！！！ お仕事、9月いっぱいまでで、10月から各方面でお休みをいただ
もうすぐ予定日なのですがまだ産まれる気配がありません もうすぐってほんとにもうすぐ！ 産まれる気配というのもどうやってやって来るのかわからないんだけど、、。 突然くるのかな〜 と、文を打ってるところでお腹ぶいぶい動いておりご機嫌、、？ 新しい小さき人間がお腹の中にいて、もうすぐ出てくる実感がないですが、瞬きのあいだに、ぴゃ！と出てきてまた瞬きするとぐん！と大きくなるようなものなのだろうな〜と思います そんなふうにずっと暢気です、いま 今日はたくさん歩いてみた。 歩くのはお
3:48。 ど深夜です 4:30いっちゃうと朝ってかんじになっちゃうのでいまのうちに、こっそり、書こう！！！ 自乳首をなにげなくギュッてやってみたら、つ、ついに、出たんです、乳、、、、、。ちち。。。生乳、、、、 そう、母乳と言われるあれが、私のお乳首様からもついにお出になった。びっくりした。ジワっと出た。 なんとなく恐ろしくてそれ以降(それは昨日のことですが)乳首を摘んだりしていません ほんとにわたしから新しい人間が出てくるんだな、というかんじひしひしとします 身体的に女
いまね、 夏にべろべろになって辿った路線の電車に乗っているのです、 いまはそんなに、で、いいかんじ〜ってかんじ。 はい、今日の仕事もヨカッタなぁ〜さいこう〜 あーなんて楽しいんだまったく！！！ってかんじです ちゅぷちゅぷの紫色とかピンク色とか、ちゅるちゅるのピンクオレンジとか、ほんとー最高。 フルーツ🥭なのか？！って思いながらぱちぱちニュルニュルやってました。あとお花！濃い桜色みたいな。もうない部屋の薔薇の色みたいな。 おばあちゃんが見せてくれた写真みたいな、 モノクロのビ
時間の組み立て方が恐ろしく下手くそです 最近は夜のゴールデンタイムと呼ばれる時間帯に何かしら仕事しており、外界ではこの時間のいま何が起こってるんだろーなど考えたりもしてます 新宿のどこかしらの地下に毎日いる女、、それがわたし、、、すてきな歌が歌えそうな気がする、あはん、今夜ソワシャンだよ。 だからどうしてもぽわんとする時間は仕事前の午後のぽっかり謎時間なのです ええ、スケジュール組む時に自分の休みの日を考えずに組んでしまうんです、もうずっとそうなんです！！！ そろそろ夜がはじ
こんばんは 夜遅くにどうも〜、ともよです 今日は人生においても、やばばな事態が起きました 経血が垂れ流しという、大失態！ 照明の仕事をしてる時はブースで座りっぱなしのわたし ある時ふと気がつくと、おしりの辺り、血の海！あらー、でも外は沢山のお客さん(ほぼ男性)スタッフも男性しかいない きゃー、急死に一生、温故知新、石の上にも三年、誰か助けてくれーと心の中で叫んでみても誰も来てくれないし、叫ぶに叫べない ぬかってたわけじゃないんですよ この仕事座りっぱなしだから、ナプキンとタン
わたしの行動範囲内からいつも見える光る塔があり、今日ふらふら歩いていたらその塔の根元を見ることが出来た ついに、というか、うっかり、というか、たまたまって感じ あのこはいつも、紫とかレインボーカラーに光っています そういう光が上の雲に反射して、その上の空はいつも冥界の入り口みたいになってる。若しくは天変地異のような あれは塔じゃなくてなんちゃらタワーみたいな名前があると思うのだけど知らない まあタワーなら塔で合ってるのか きょう帰宅する時に、目の前に犬の散歩してるひとがいて
はいどーも！ともよdeath！！！ 今見ながら歩いた月は初めて見たオレンジ色で初めて見た形で感慨深かったです 酔っ払って帰宅するのしんどいけど、瞬きしたら部屋の中、って考えるとほんとにそうなってすごいんだよ 辛くて嫌なことをしてる時とかも、瞬きしたら終わってるもーんっておもって乗り切っておりますよ でもさそしたら、瞬きしたら人生たくさん進んでそうで怖いね、って思うんですね つまりいい時も悪い時もスピードはいっしょなんですねー 幸せな時がスローモーションになるわけでもないし、
暇だから金髪にしよっかなと思うのですがどうでしょう？ わたし的には金髪似合うとは思いません じゃあやらなければいいですよね でも金髪にしたいなーという衝動というのはそういう問題じゃないのだ！ もっと内側から来る、、、なにか。 ピンクとかにしちゃおっかな でも何回もやってるんですよね〜 あとハゲるしな〜 どうしようかな〜 黒からの金髪、金髪からの黒、という、若いループを、未だに繰り返す自分！！！！ 遠い昔の歴史だと思ってたけど歴史は繰り返すのね、どうしよう 何故こんなに悩むかと
