起きてもいない明日に対して、不安や恐怖を感じている。不安や恐怖が大好きでもないくせに、なんでそんなにその感情に情熱をかけるのか。 全部手放して、降伏しちゃえばいい。 明日は明日で、どうにかなる。今、何をすることも出来ないのであれば、なおのこと。不安を膨らますことに意味はない。 どうなりたいのか、何を感じたいのか。 今、ここにある、幸福はなんなのか。その幸福に感謝しよう。
幸せになることだ。幸せになって、相手へも優しく、周りをも幸せに、自然とそうなっていくこと。それが一番の仕返しだ。 相手の言葉や態度を間に受け、自分を縮こませることは相手の思うつぼだ。自分が幸せになることだ。 幸せになって良い。 ********************************************************** トイレに行く途中に上みたいな言葉を感じた。 この間は、体の細胞がキラキラしてるのに、自分の意識がどんよりしてて、人生は楽しむためにあ
ギックリ腰になった。辛い。 こどもとボール遊びをし終わった後、床に寝っ転がって休んでいたらなんか腰痛いなーって。で、だんだん痛くなってきて、でも普通の腰痛かな？と思って、温泉に行った。上がった後、普通に歩けなくなった。お年寄りがよく腰を丸めて歩いているけど、あんな感じ。で、帰りに買い物をして、帰って、寝るまではまぁなんとか動ける感じだった。 朝起きてから。 動けない。動けるんだけど、痛い。ハイハイでトイレに行き、なんとか手すりに、捕まって立つ。 こどもをいつも、車で学校
体から「生きたい」という言葉が聞こえてきたことがある。まだ10代の頃。 体には意志があるんだと思う。だって、心臓も内臓もいい感じに動いてくれてるから。 体は多分、私のことをとても愛してくれている。 傷ができても、痛みを癒してくれるし、暴飲暴食をしても、ちゃんと消化してくれる。 誰かに愛されたい、と思うたびに、体がもうずっと愛しているよ、と言っている気がする。 愛しているよ、と。 人のこと、誰かのこと、されたこと、してもらえなかったこと。色々あるけど、そんなわたしを
夫が、半日休暇を「休みみたいなもんだ」と言ったので、4時間勤務の人を敵に回したな、と思った
温泉の歩き湯を満喫した。 頭から、腹の下まで意識して呼吸をしてたら、思いついたことがあった。もしかして、チャクラって上から仕入れた情報を地に足をつけて活用していくためのものなのかな？と。アイディアとか、よく降ってくるというけど、降ってきたアイディアを頭で認識して、言葉で認識して、胸で確かめて、腹に落として、行動するっていう流れ上にあるな、と。 逆に、今現状を変えたかったり、何かを望むときは、現実面をグラウンディングとすると、現実面でどうにかしたいときは、下から上に放つ感じに
世の中の人、みんなが幸せになればいいのに。そうしたら、ご機嫌さんだらけなって、毎日ハッピーハッピーなのに。
1ヶ月前頃から、毎朝5時に起きることを習慣にしている。 というのも、今までは6時に起きていたのだけれど、慌ただしすぎるし、朝も帰宅してからも自分自身の時間があまりなく、ちょっとゆっくり過ごしたいなぁと思ったからだ。 まず取り入れたのが、瞑想だった。 朝起きて、顔を洗って、水を飲んだら瞑想する。10分から15分くらい。 そして、自分の身体に愛してるよー、大好きだよー、と言って撫で撫でしている。子どもにするみたいに。 で、終わったらお札に祝詞をあげて、挨拶する。神棚ではないの
すごいどうでもいい話。 汚い表現が含まれるので注意。 昨日、人の顔の悪口を言う人がいて、なんでだろうってずっと考えてたんだけど。 道に💩があったら、うわっ、ってなるのと同じ感覚なのかな、と。 でも、その人の顔も・・・うーん、なんだけど。 そもそも人の感じ方なんて千差万別で、美しさの判断なんて人の数あるから、話してるの聞いたところで、だから何って話だし、自分はこう感じる人間です、って紹介にしか聞こえなくなるから、なんだかなと思う。 そもそも人の顔を比較して、否定して、で
今自分へ必要なメッセージ 自分が誰であるか アイデンティティ、私が、あなたが、何者か どうでもいい 私たちは葉から池に落ちるつゆのようなもの 誰かがあなたを見て笑うかもしれない 笑わせてあげなさい 馬鹿だと言うかもしれない 言わせてあげなさい 側から見て、ダメだ、と思われても 自分にやらせてあげなさい 信頼してあなたの、喜びのまま生きる
瞑想していて、感じたことを言葉にしたいと思う。 ここ1週間、毎朝瞑想をしているんだけど、覚えているためのメモ的なものになる。 全部感覚だったから、うまく言葉で説明できないけど。 はじめは、自分を光の粒にした。元々は光の粒だって聞いたから。 そこからチャクラが集まって、自分という幻影を生み出した。これが、体。肉体。これは私の感覚だったので、本当の成り立ちは知らない。 もともと光の粒だったということは、と光の粒の私を感じた。私は、空気だったし、葉だったし、家の素材だった。
最近、救われた考え方。 「以上。」 インスタのコミュニティに入っていて、配信のある回であった話。 誰かが、私のことを嫌っている。 私は嫌われた。嫌われている。嫌われている。あの人に嫌われている。 以上。 誰かが私のことを好いている。 私は好かれている。愛されている。好かれた。好かれている。 以上。 自分に、ひっつけないということ。 嫌われている＝私はダメな人間。嫌な気持ち。 好かれている＝私はいい人。嬉しい。 ただ、「誰かがそう言っている」。 ピーマンが嫌いなんだ
時々考えること。 人と動物の違い。 人と植物の違い。 人と生物の違い。 身近にいる猫、犬。同じような体をしている。生き方は違うけど。 植物。地球の土を栄養として生きる。植物がどのような感じ方をして成長するのか、実をつけるのかを自分の体感として想像すると、面白い。 生物。魚、虫。意思疎通が出来ない感じしかしない。動物と植物とは、意思疎通出来そうな、感情とか感じられるような気がするけど、魚や虫は出来ない感じしかしない。私には。 多分、身近にいて親しみを持っていれば分かるんだろ
うちは、私、夫、娘の３人暮らしだ。 2人とも、共働きのフルタイム、娘はもう中学2年生。 保育園の時は、4時までの時短で働いていた。 娘が生まれるまでは、家事全般私だった。 妊娠してから、喧嘩をしてきて、なんやかんやあって、今の分担はこんな感じ。 夫→掃除、洗濯、水の買い出し、ゴミ捨て 私→食事、皿洗い、風呂トイレ掃除 娘→食事、皿拭き(大きいもの) ざっと決まっていて、夫が遅番の時は洗濯、ゴミ捨ては私がやるし、夕飯は時々夫が買ってきたりする。その時その時で色々になる
仕事のコツ、と言うわけではないと思うけれど、何事も共有しとくことは大切だなと思う。 必要な時に、必要な人に、必要な分だけ、共有する。本当に大事。 そう思うのも、今現在会社で、共有されてなかったことの対応に追われているから。 部署の上司とかが参加されているPJやら、なんやらシステムの変更やなんやら、全く共有されておらず、みんな未知の世界だね🎵みたいな認識でいたので、主催の人になんやかんや聞いたりして、それをまた他の部署の関係ありそうな人に伝えて、え！なにそれ。となったりし
娘が中学生になった頃から、毎日洗面台は娘が占領している。 今日はタブレットでカニフェアのCMを見ながら、美味しそー！といいながら髪を乾かしている。 私はCM邪魔だなとしか思わないのだけれど、娘はわりとCMを楽しんで見ていたりする。 髪の毛、身だしなみ、化粧、私は15分くらいで完了する。もう、なんていうか、やる気がある時はやるのだが、今はやる気がないのでやらないのだ。 今日は出かけるので、今は娘を待っている。もうかれこれ45分たった。 私はレーズンミルクパンを食べた。
