たまきち。の頭の中

とある場所で看護師をしています。 そろそろ自分の頭の中身をしっかり言語化せねばいかんお…

たまきち。の頭の中

とある場所で看護師をしています。 そろそろ自分の頭の中身をしっかり言語化せねばいかんお年頃。ちょっとずつこの場を借りてアウトプット。

Amazonさんよ・・・。

注文していた書籍が届かないのは、 これで何度目なのか。 （汚損が生じたので持ち帰りました） （在庫がなくなりました） （配送日時が変更になりました） 一抹の不安を抱えつつも便利であることを優先して、 毎度この有様（学ばないあたしw もうAmazonさんで書籍を頼むのは止めよう( ﾉД`)ｼｸｼｸ… 本日もこれから夜勤。 夜中の静寂を利用して学ぼうと、 悪だくみしていたのが良くなかったのか？w 最も、最近夜中に静寂がやってこないんだが・・・ ある意味それも問題。 気付いて水

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    • 降ってきましたよー。

      お仕事の方、今日もお疲れ様です<(_ _)> （昼過ぎに雪になる）と予報された通りに、 お昼を過ぎたら小雨から小雪へ。 少し時間をおいて空を見上げたら えらい雪になっとるやないかい(;´･ω･)ｵｨ 運良く二連休になってるあたしはコタツムリ🐌 しかし我が子達は元気で、 蜘蛛の子を散らすように出掛けて行きました(;'∀') 積もらないでいてくれると良いなぁ・・・。 皆様も、くれぐれもお気を付けて！！ 前回はnoteに夜勤の話を書いたのだけど、 今月から入るパートさんが 行

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      • ついこの間

        「一年お世話になりました」 「今年も宜しくお願いします」　　 なんて挨拶をしたばっかりなのに、 気付けば1/31！！ 一月最終日だよ！！ で、あたしは今日も月跨ぎになる夜勤へ。 これを読んで下さってる方の中には （何でこの人こんなに夜勤ばっかりやってんだ？） とお思いになる方がいらっしゃる筈。 いや、 殆どの方がそう思っていらっしゃるのではないかと。 ですよねー。 あたしも不思議ですw 夜勤専従になりたい訳でもないし、 月に数回は日勤もしています。 しかし夜勤は月7回。

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        • 成功の反対は何もしないこと。

          勝手に（師匠）と心の中で呼んでいる方がおりまして、 今朝方そんなツイートをされていて ぐあーっ！！ってなった次第です。 自分にとってのキャリアアップって 一体何だろう？ってずっと悩み続けて、 大学に編入しようとしたけど（通信の単位が足りなくて）行けなかったり、 何を勉強したら良いのか悩みまくった挙句、 ただ漫然と正看になってからの臨床経験を稼ぐのか？ってなったり。 あちこち研修に出てみても 何が自分にしっくり来るのかも分からず、 終いにはやさぐれるって言うのが続いたりして

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        Amazonさんよ・・・。

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          「転移」と「逆転移」。

          精神看護学の中で必ず勉強する、 「患者ー看護師関係」構築のための手がかりの一つが、これ。 我々の看護って究極に感情労働で、 何ならそれは、 患者さん達の回復をも左右してしまう位に 援助の基本を成しているんやないかと。 なもんで、兎に角難しい。 何が？ 感情が、 信頼関係が、 人間関係が・・・〇rz 自分の考えや感情についてリフレクションすることは絶対で、 その感情がどこから湧いてきているのかすら 時に深堀りせねばいかんのだけど。 でもそれは、 時にえらい自分の傷を抉る

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          「転移」と「逆転移」。

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          夜勤の前に。

          janssenProのランチョンセミナーを聴こうと、準備中。 本当にお昼の時間だけ 興味深い内容のセミナーをやっている（しかも無料）から、 重宝させて頂いています(人''▽｀) 今日もこれから夜勤です。 来月のシフトが出たけど、 以前のように夜勤が7.5の状態でした。 身バレになってしまうから詳しくは話せないけど、 焼け石に水と言ったら良いのかな。 たったこれだけの人数で 毎日四人は必要な夜勤を回そうとするには無理があって。 酷使したとしても、 何のためにもならない日々

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          夜勤の前に。

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          急に寒くなったせいで。

          夜になると小太郎に布団をとられてしまう・・・。 寝返りをすれば、小太郎。 寒くて掛け布団を引っ張れば、小太郎。 何なら手を伸ばせば、そこに小太郎・・・。 挙句（何か臭い？）と目を覚ませば、そこに小太郎( ﾟДﾟ) お陰であたしの睡眠は最近邪魔されっ放し。 エアコンが入ってる訳でもないし、 そろそろ別々寝た方が お互いのためかもしれないな～(-ω-;) そんなことをnoteに書くために J-WAVE聴きつつパソコンに向かうと あっち側からあたしを見ている訳ですよ。 （母ち

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          急に寒くなったせいで。

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          さぁ、夜勤なのでござる。

          気付けば月末。 溜まったストレスの発散と 溜まった陰性感情の解消に 飲んだくれることが多かった今月。 やらなくちゃいけないことも ほちほちやりつつ 今日もこれから夜勤なのです。 職場では退職ドミノが起きていて、 え？あの人が？ え？この人も？ って感じで、 今月何回餞別用にお金を出したり 品を買ったりしたのか・・・。 その度に感情の海に放り出されて やっと岸に辿り着いたかと思うと 新たな突風・・・。 み、身が持たん〇rz そんな中で今起きた嬉しいことは、 来年2月以降でC

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          さぁ、夜勤なのでござる。

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          う～ん。

          今の生活ができているのは 勿論自分の頑張りもあったとは思うけど、 ただ運が良かったって話かも知れず。 でも、 この生活がずっと続く訳ではなくて やっぱりどこかで足を滑らせるかも知れないし、 そうではないかも知れないし。 そんなことを考えてます。 今朝リポストしたツイートが元なのだけど、 確かに頑張りは必要なんだが、 環境の問題も出てくるし、 全ての答えが「頑張っていないから」では ちょっと違う気がしてしまう。 う～ん・・・ 上手くまとめることができない。

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          う～ん。

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          ほんとしょーもない。

          今日も夜勤だって言うのに また昨日の夜赤ワイン一本。 こないだの夜勤前日も 同じように赤ワイン一本。 中二日を休肝日にしてみても 結局同じように飲んでたら 何の意味もない！！ ほんと、しょーもな！あたし！！ 琉球グラスが悪い！！（違 とは言え、 こないだも今日も 二日酔いになるどころかピンピンしてる。 飲める種類や量が変化してきて、 あんなに好きだったビールすら （う～ん）て悩んでしまうことがあるから、 そろそろ飲めなくなってくるのかも知れない。 人間は 一生の飲酒量

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          ほんとしょーもない。

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          仮眠から起こされる。

          本来ならアラームの音で目覚めるはずが、 「たまきちさん、〇〇さんがお願いしたいと呼んでます」と 他病棟の看護師の声で起こされ。 「了解です！」と飛び起きて向かった先には 解離してしまった患者さんとパニックになる相方。 久方振りの出来事でした。 （詳細は勿論書けないが） 歯磨きもせず 顔も洗ってない状態で 「手首握るの止めようか」と相方に伝えつつ、 どうしたの？分かる？と低めの声でゆっくり患者さんに声を掛け。 行きつ戻りつしてる患者さんに パニックになって 「大丈夫だから！大

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          仮眠から起こされる。

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          行きつ戻りつ。

          だめだめで 何か形にならなくて 頑張りが足らない気がして でも頑張りたくないし頑張れないし。 そんなどっちつかずな八月を乗り越えて、 さぁ九月からは頑張るんだ！と決意をしたものの ほんの数日で腰砕け。 やっぱり飲んだくれる日々が続いております。 それでも自分がBLSの研修に参加したことは前進で、 外部に触れる機会は どんなにあたしが生粋の人見知りであろうが 意に反してでも無理くり設定せねばいかんと、 もう一人のあたしは考えていますw 不思議なもんで、 小さい頃からあたしの

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          行きつ戻りつ。

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          そんな一年なのかも知れません。

          104歳になるおばぁが他界したのは、一月のこと。 ついこないだ あたしを看護師にしてくれた前理事長先生が亡くなって。 と思ったら、お世話になったSSTの先生の訃報・・・。 人生は色々あるんだけども、 改めて「死」について考えることになっている 日曜の午後。 ついつい 「生」は永遠に続いていくかのように錯覚しがちだけれど、 実は「死」と隣合わせで、 （いつもの事）と思って対応したことが 実は（最後）なのかも知れなくて。 そんなことを微かな胸の痛みと共に考えています。 話はえ

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          そんな一年なのかも知れません。

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          戻ってきたもの。

          noteを一か月も放置していたのに気付いたのは、 今さっき。 なるほど、 そのくらいにあたしのやる気は迷子になってて 日々精一杯なこの一か月だったみたい。 確かに夜勤じゃ患者さんたちに吸い取られ、 「児童なんて！！」と叫ぶに至り。 何にがやりたかったんだっけ？の沼に浸かって 抜け出せていなかった。 昨日日勤から帰り 何となく開いたTwitterには ある方のスペースの告知があり。 久々に聞きたい！って参加したら、 あぁ、そうだ。うんうん、そうだ。と頷き続けることになって

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          戻ってきたもの。

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          そして本日も

          夜勤へ向かう訳です。 仕事、行きたくない。 児童、関わりたくない。 夜勤の相方、あまり一緒に居たくない。 PMSも相まって、 のっけから相当ブラックなあたし。 二連休で全く痛くなかった腰が 出掛けるとなるとズキズキ痛みだすのは 完全にストレスな気がするんだなぁ・・・。 今晩も 事故なく怪我なく ぼちぼちで一晩を(´；ω；`)ｳｩｩ

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          そして本日も

          たまきち。の頭の中

          モチベーション迷子。

          去年の今頃は 通信を卒業して（もっと勉強せねば）に溢れていた筈が、 気付けばずーっと何だかどんよりしていて。 看護雑誌も読まなくなり、 ZOOMでのオンライン研修にも参加しなくなり、 腰は痛いし 何にもする気が起きず、ただ酒飲んでばかり。 更年期だからなのか、 はたまた飲酒のせいで前頭葉が委縮し始めたのか、 それともちょっぴり抑うつ的なの、か？ 何を食べたら良いか分からず取り敢えず食べてるし、 取り敢えず寝とけば何とかなると思って寝てるし、 欲しい服や物なんて、ほぼ皆無。

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          モチベーション迷子。

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