ほそぼそと。

ほそぼそと続けたいと書いてから、さっそく1年あいてしまったけれどそのあいだにまた色々とあって。 価値観の違いや金銭感覚の違いで何度も別れた方がいいんだろうと思った人と何度も何度も話し合いをして、泣いて、少しずつ歩み寄って、いまも一緒にいる。 仕事を辞めて、滑り込みで仕事が決まって、さらに正職員になれた職場から、別のところに転職することになった。 親子関係や友人関係なんかも少しずつ変化していて疎遠になって寂しくもあり、月日を重ねて分かり合える部分もあり、いいことなのか悪い

結局のところわたしはわたし

小さいころから「しにたい」と思ってしまうことが何度もあって。 将来への不安であったり、できない自分に対しての嫌悪感だったり、なにが原因かわからない罪悪感だったりからその思いはむくむくと表れてきて。 こどものころはそれを「希死念慮」と呼ぶことなんて知らなかった。 残念ながらいい歳になった今でもそれは時折襲ってくるけれど、とりあえず踏みとどまっている。 大切なひとに話したら残念ながらその感覚はわかってもらえず、むしろなかなかの批判をされてその時は悲しかったけれど、しにたい

こんどこそ。

2020年も終わりに近づいて、社会的にも激動だったけれど個人的にも激動の一年で。 過去の記事にも書いたように仕事を辞め、滑り込みで仕事が決まり。 さらにそこから正職員に転職をした。 あいだで大切なひとに出会いながらも、価値観の違いにも悩まされ。 過去の自分の傷にも気づいたり、新しい環境で適応障害のようにもなったり（適応障害は環境が変わるとほぼ毎回だが） 色々と綴っていこうと思っていたこのnoteも3日坊主に近い状態。 ほそぼそと、続けたい。

学校に行かない理由。

学校に行かなった理由は今でもよくわからない。 当時、聞かれたときには困っていた。いじめられたわけでもなく、特にこれといった理由がないから。でも理由もなく学校に行きたくないわたしを許してくれていた親には感謝している。実のところ、今だから聞くと両親のあいだでは考え方の相違があってモメたりしていたようだけれど。 そんなわたしが当時「なぜ学校にこないのか」と聞かれたときに、返していた答えは 「家が好きだから」 だった。 家で何をしていたかというと、たまーに学校からもらったプ

初めてノートをとったとき。

初めてノートをとるのは小学校1年生なのだろうか。 私の場合は、初めてノートをとったのは高校生だった。 私は小学校1年生から不登校だった。 というか、不登「校」ではなく不登「園」という表現も含めるのであれば幼稚園も半分くらい休んでいた。小学校は入学して1週間行ったかどうか。運動会は小学校1年生の予行演習だけしか出ていない。あいだで保健室登校をしていた時期もあるが、半日行って帰るだけの日も多かった。 そんな私は中学校に入り、環境が変わったことで制服を着てきちんと入学式に出

欲しいものはなんですか。

3月に世界恐慌で怖い、と書いてから本当に世界が激変した。 1月から2月くらいまでは新型コロナウイルスもなんだかんだ新型インフルエンザと似たようなものじゃないのか？と思いながら過ごしていたのに、今や地球規模の出来事になり日本の意識も激変した。 そんな中、3月末に滑り込みで採用通知をいただき、4月から新しい職場で働いている。 滑り込み人生、万歳。 としか言いようがない。 この時期にこんな話もなんだが、収入がないというのは不安だ。 人間は見通しがつかないことが怖い。 少しで

不安の吐露。

実のところ、現在転職活動中である。 しかも退職はすでに伝えていて。 まぁどこか決まるだろう、と心配性のくせに大事なところで楽観的に考えてしまうわたしの悪い癖が悪い方向に作用している。 そしていくつか履歴書を送り、面接や試験を受けてはいるものの。 決まらない。 とても印象良く、お相手側ももう今採用と言ってもいい！というような反応をしてくださっていたところもあったが、どうやらそれはパフォーマンスだったようで。 落ちた。 さすがにそこから不採用通知が届いたときに、泣きはしな

こころを満たすなにか。

すきなものはなにか。 お酒。 おいしいたべもの。 おだやかなひと。 やさしい空気。 ねること。 おもしろい物語。 ちなみに一気に欲にまみれた感じになるけれどお金もすきだ。 お金は心の安定剤。 すべてではないけどあればある程度解決できることもある。 こころの安定がほしくてお金を稼いで、逆に減ることに怯え出したら不安定になってしまうけれど。 もしもずーっとすきなものばかりに囲まれて暮らしたらどうなるんだろうか。 当たり前になりすぎて感謝しなくなるのか、それともわたし

しあわせな夢のなかから覚めなきゃいいのになぁ。

引っ越しという新しい環境について。

引っ越しをする。 ただ、その決断のときにはとても悩む。 引っ越し自体は別に悩まないのだけど、どこに引っ越すのか本当にこの物件でよいのか、条件はこれでよいのか。 これもはじめて書いた記事と同じで、過不足がないのかを心配しているんだとおもう。 わたしは決断が苦手なタイプであるのだが、ただ幸いなことに、一旦決断したことに対しては受け入れることが多いので最終的にはよかったとおもうことがほとんどだ。 しかし、この方法でいつか失敗しないか心配ではある。 基本的に心配性。

脱退

わたしは義務教育のほぼすべてを不登校または保健室登校という形で過ごして卒業し、色んなひとのおかげで高校に進学して、大学生になった。 いずれこのころの話もしっかりと文字にしたいと思っているけれど、今日文字にしたいのはそのあとのこと。むしろいまのこと。 わたしはいまとあるグループで働いている。が、それは今年度でおわり。契約が切れる、というわけではなく。わたしがお伝えしたのである。 今年度で辞めます、と。 ありがたいことに上司は引き留めてくれたし、周りの人にも辞めるのを

過不足のないところ。

はじめましてのとき、うまくじぶんのことが伝えられているかよくわからない。 おとなになってからも自己紹介は度々する機会があるけれど、所属や名前だけでおわるときもあれば、それに加えてすきなものや趣味だったりプライベートな部分を話すときもある。面接なんかの場合は経歴まで話さなければいけない場面だってある。 でもいつも思うのはこの自己紹介で過不足がないのかな？ということ。 その場にあった長さで、相手にわたしを知ってもらえる情報で、なおかつ(場合によっては)相手の印象に残るように