私の膵臓をたべてください

もうめちゃくちゃに恋をしたことはありますか。

この人の全てを知りたい、そして受け入れたい。全てに触れ、全てを愛し、まさしく「君の膵臓をたべたい」気分になったことはありますか。

私、高校生の頃とても好きな人が居た。目も、声も、考え方も、全てが好きで、今思えばちょっと怖いくらいに盲目的だった。

これ以降、「盲目的に好き」という感情を抱いたことがない。年齢のせいなのか、それともそう思える相手に出会っていないだけなのか。

冷静に考えて、「あの人のことを考えると仕事も手につかない！」とか本気で思っている社会人は結構ヤバい（でもすばらしい）ので、「年齢のせい」説が私の中では有力です。

私は不憫なことに「盲目的な恋をした相手」と付き合ったことがなく、もちろんキスもセックスもしたことがない。

そんな相手とセックスするってどんな感じ？体がトロトロに溶けていく感じ？幸せすぎてこのまま死にたい感じ？なんて乙女ちっくな疑問もあったのだけど、20代も後半戦に差し掛かり、自分がそのような機会に恵まれることは、もうなんとなく諦めてしまった。

じゃあどうやって人を好きになるのか。

私は風俗嬢だったことをnoteでどれだけオープンに書いてみても、やはり「負い目」みたいなものを知らず知らずのうちに感じている模様。負い目が侵食していくと生活に支障が出るから、「風俗嬢やってたよーん」ぐらいのテンションで居るのだけど、やっぱり親や友達には言えない時点で「負い目」は「負い目」のまま私の体に居座っている。それは私が抱える人生の荷物みたいなもんで、形や重さはそれぞれ違えど、まあ生きてりゃ誰にだってあるもの。

そんな私が近頃 人を好きになるには、絶対的な条件があった。それは「受け入れてもらう」こと。

盲目的な恋をしていた高校時代、「君の膵臓をたべたい」側だった私。今や「私の膵臓をたべてください」状態。

自分から好きにならないと始まらない、追われるより追いかけたい！とか思ってた10代の頃が信じられない。歳を取ればいろんなことが変わる。考えも、体型も、そして恋愛も。

「自分を受け入れてもらう」ことで、相手からの愛情を感じるという変な癖ができてしまった。 

結婚も恋人も「無」に丸がつく友達と話していると、よくこんな話題になる。

「すき」って、なんだっけ？

もう盲目的な恋などできない、受け入れてもらうにも説明がめんどくさい、説明したいと思う人にもなかなか出会わない、いろんな言い訳を重ねて私たちはとうとう「すき」迷子になった。

ちょっと婚活してみようと思い立ち、デートしてみてもどうやら結婚という制度にそれら（盲目的な恋や膵臓を食べられたい願望）は不要なようだ。見た目の可愛さ、内面の優しさ、あとは経済力とか家事能力が大切らしい。そうだよね。でも私は膵臓を食べてほしいのに。

こうして膵臓を捨てきれない私たちは「未婚まっしぐら！」と笑いながら、月曜日からまた仕事やら貯金やらに精を出す。だってなんとなく、不安だし。結婚できないことじゃなく、「すき」迷子なのが。