ねこさん

二型糖尿病、甲状腺疾患、メンタル系の病気を抱えるおばさん風俗嬢。目下ダイエットとスキン…

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二型糖尿病、甲状腺疾患、メンタル系の病気を抱えるおばさん風俗嬢。目下ダイエットとスキンケアに力を入れて年齢に無駄な抵抗をする日々。2番目長女のきょうだい児として生まれ、高校まではエリートコースな人です。

竹子と私とこの数ヶ月。

子宮内膜ポリープからの出血が悪化したこの数ヶ月、いつもの担当医たちに加えて戦ってくれた担当医がいた。 それが勝手につけたあだ名、心の中で「竹子」と呼んでいるその人である。 出血がひどく、前回の多嚢胞性卵巣症候群からの診察から大分経ってから予約外で診てもらったのが竹子との出会い。 男性の壮年期とは思えない程の物腰の柔らかさ、ふくよかなお腹に大きな背中、垂れ目の具合はまさに「竹子」、ロンドンハーツで女装したアフリカ系にウケの良い竹子ことカンニング竹山のようなのである。 大学病

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    • 私がキミをいらないと思った瞬間

      心が凍結した。 ここ2、3日前くらいの話。 嘘は綺麗な方がいい。 嘘で得をしたいなら墓場まで持ってけ。 そう思うのです。 つかれていた嘘も、私を悪く言っていることも徐々に化けの皮が剥がれてきた元？相方。 最近他の女と匂わせしやがってと思っていたけれど、恋愛したいならいいのかなって思っていた。愛情らしい愛情が私にはなかったし。 ただ、人を大切にできない人間とわかったけど私からは別れを告げない。 確固たる証拠になるものがあって、これから騙されていた裏どりを開始するからだ。

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      • 月イチ恒例お兄パック

        私の兄(44歳自閉症、ただいま授産施設に入所して毎日パン作りしている人)は、このコロナ禍の影響で帰省がなくなり毎日モヤモヤを通り越して癇癪を起こしそうなのを我慢して生きている。 毎日20時前後に母に電話があるのだが(施設の公衆電話から1日20円だけと決められていて、20年守り通している)、ここ数年出なくなっていた｢うーっ｣と唸るのが最近出そうになっているそうだ。 兄は自分で施設に入居することを決めた。 パン工房でパンを作ると張り切って。 それから20数年、不慮のインフル

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        • 考える脳とテイカーと諺ってよくできているなと思う件

          前回の記事を書いて思ったことがあったので書いてみようかと思ってベッドから飛び起きてキーボードを叩き出した。 寒いって布団に潜ったはずが。 そう、その知り合いの親世代が私にテイカーをしてギブしなかったら叩いて嘘を流した人達とちょうど同じくらいだと言うことに気づいてしまったのだ。 ひとくくりにしてはいけないとわかりつつも。 テイカーさん親世代はちょうどバブルを華やかな20代で過ごしてきた人達…私から見たら、男に媚びてればオールオッケー！みたいな人達である。 単なる偏見なの

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        竹子と私とこの数ヶ月。

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          同等という言葉の意味。

          とりあえずご飯を食べずにnote書き出すあたり私のイライラは相当溜まっている。 世の中は不公平だ。 そんなのわかっている事だし、生まれた時から見た目やら初期機能の優劣がつけられている時点で公平など存在しないのだけれど。 昨日今日と人との付き合いを再考察させられる事が多々あった。 そもそも私は人付き合いが苦手だし、相手にも自分にも厳しくあれと思っている。 かつて甘やかして詐欺紛いの事にあっているからだ…と言うより完璧に詐欺なのだけれど。 簡単に言えば、昨日私のこれから

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          犯罪被害者支援って本当にあるの？

          私の経験則から言えば、ない。 皆無だ。 私は何度か警察のお世話になっている。 犯罪者としてではなく、事件が起きた後にやらざるを得ないくらいの感覚で護られている感じと言えばわかりやすいかもしれない。 私もいろいろ被害に会い、警察に伺うことがあった。 気にしなければいい こちらは貴女だけを見ている時間はない そう言われて被害届を出すこともできず、私は何度も自殺行為を繰り返した(未遂で終わったけど) 警察に行った方がいい、簡単に周りは言う。 しかし、行ったところで結局は自

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          悪い癖、出ちゃった。

          やばい、自立支援の手帳無くした… 私はそこら辺にものをポイッとしてしまう癖がある。最早抜けない。 家の鍵とかICカード系は重要すぎるので、帰ったら置く場所を決めた。それでもたまにポイッとするのでICカードはゆるいキャラの黄色いやつのぬいぐるみみたいなカードケースにいれ、鍵は携帯のネックストラップとそのカードケースにつけてもう目立つだろ？と言わんばかりのところにしてみた。 目が悪いので愛用の黒縁メガネにはメガネチェーンをつけ、外出時に忘れてこないようにしているし、Blue

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          noteさんの企画にまんまと載ってみよう。

          最近、noteを書くようになって、閲覧側から少しだけ心の配信をするようになった。 書き始めた当時はどうしても心がもやもやとしいていて、人間関係も何もかもが上手くいかなくて、「自分が人間とこの地球に存在していいものか」と何やら厨二病極まりないメンヘラっぷりを発揮していた。 ※ちなみにメンタルドクターsidowさんの動画を見たところ、メンヘラとは境界性人格障害を指すらしいが私はまんまとこの診断を頂いている。 それまでは「書いてみようかな…」とほわっとした気持ちだけを持ってい

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          noteさんの企画にまんまと載ってみよう。

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          やっぱり苦手な人間が身内にいる。

          依存対象がいるうちは私に興味は皆無で、依存対象がいなくなると必死に依存する。 悲劇のヒロイン体質が抜けず、外面だけは恐ろしくよく、自分の気に入らないことはひたすら当たる。 それが私の母である。 私は多数の確定診断を持っているし、心配するのもわかる気はする。あくまで気がするだけだが。 しかし、この状態を生まれてからずっと経験しているためにLINE１つで彼女の依存対象の有無がわかってしまうようになった。 私が3歳で父と別居してから自分1人で2人の子どもを育て上げたという自負

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          私は子どもを産めないし産まない

          その選択をこれを読んでいる方はどうおもわれるだろうか。 女だから子どもを産んでこそ幸せは友人にも言われた。 だけど、その幸せと思う基準は人それぞれであり、私としては単に押し付けられているとしか思えないのも事実である。 私は妊娠をしたことがある。 その時に医師に言われた。 ｢あなたの今の病気の状態と体では選択は2つしかありません。 1つは堕胎手術をしてあなたが生きること。 もう１つは2人とも死ぬかどちらかです。｣ 残酷な言い方と言えば残酷な言い方かもしれない。 でも

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          私は子どもを産めないし産まない

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          夜に不穏

          毎晩訪れる不穏タイム。 大体深夜2時前後くらいになると薬も効いて緩やかに復活を遂げる。 基本的に帰宅は12時を回る私なので、それから軽く夕飯を摂り定時の薬を飲んで少し横になって薬が効いてくるのを待つのだが、悪魔はその時にやってくる。 ｢私は何故この世に生きているんだろう｣ ｢私1人くらいいなくたって世界は回るんだし、健常者の人たちが世の中回してくれるって｣ 毎日頭をよぎるのはこんなことばっかりで、薬が効いて思考がまともになってくると、毎日おんなじこと考えてて私の頭はよ

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          夜に不穏

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          まあ社会学のレポート的な内容になるんだけども

          今、Abemaの性風俗産業について聞きながらこれを書いてたりする。 これを書いてる時は大概待機とか家で暇してる時なんだけども、性風俗産業の従事者だから言えることをTwitterとかではずっと無言貫いてきた部分はある。 言いたいこと言ってくれる子はいたし、ちゃんとキーボード買って文章をスラスラと書けるようになってからにしようっていうのもあった。 まぁこのコロナでお金に飢えてツイキャスの配信やツイートでもなんだか私には考えつかないことを言っている女の子たちもたくさん見たし、そ

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          まあ社会学のレポート的な内容になるんだけども

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          念願のワイヤレスキーボードを手に入れた

          これで作業効率大幅アップ………… かと思いきや、私は今までWindowsの変換に慣れ切ってしまっている。 タイピングは変わらなくても、iOSの変換とはなかなかクセがあるのだ。 練習あるのみで今回は記事を書いていこう と思う。 以前から漫画やアニメが好きな私は、某漫画アプリを愛読している。 自分が基礎疾患があったり、メンタル面やらいろいろ病気を抱えているからか、医療系やグルメ系のを読む機会が多くて(ほら、食事制限とかあるからね)、最近は藤河るりさんの｢元気になるシカ！｣に

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          念願のワイヤレスキーボードを手に入れた

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          自己主張が強いって否定するならひたすら自己主張する。

          ストレスで心因性嘔吐症からの不眠爆発しました。 そりゃ病院行くのに休むのに店の人にLINEして既読もなく、返信もなく、店に電話したら違う人が出てってなったらこっちから誰に連絡すんだよ！の話にもなる。 誰かしらに伝言頼めって話でもあるけど。 いきなり送られてきた出勤停止が普通なんて私は思えない。 ｢○○さんから連絡しないから｣ってさ、シフトとか提出する人には連絡したけど.......なんなんそれ.......ってならないのかな？ 本指が続かないからとかさ、まず本指にさせ

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          自己主張が強いって否定するならひたすら自己主張する。

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          ごめん、愚痴しか書けない

          Aセクシャルな私 ｢媚び方｣がわからない。 もちろんお客様には女でいる。 言ったことの無いような｢好き｣も言える。 その空間ではほんとに｢好き｣だから。 1枚皮が取れて素の自分に戻ったら、恋愛感情なんて皆無だ。 尊敬する発言をする人は｢人として好き｣だし、行動が立派な人も｢人として好き｣。 前置詞のように｢人として｣がつく。 それは男女問わずだし、違うと思ったら討論すべきだと思っている人間である。 しかし、最近とんとこれはない。 一方的に｢悪い｣と言われてギャーギャ

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          ごめん、愚痴しか書けない

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          私の生き方なんで。

          初めて書くのでどうしたらいいのかもわからないですし、文才はないのであまりご期待はなさらずに。 私、この歳でバツ無し子なし。 でも遅いだとか、引け目だとか何も感じず。 プロポーズされたこともあるし、断ったこともある。なんなら堕胎やらなんやらも経験がある(これは持病によりだけど)。 別に今の職業、今の生き方含め｢恥だ｣と思ったことはない。 私の親族関係、家庭環境はまあまあ面白い。 祖父と祖母は戦前生まれで、戦後に恋愛結婚、姉さん女房、マスオさんと言うなんだか流行りを何回

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          私の生き方なんで。

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