無職はいつも通りおひるねしていました。そしてたくさん夢を見ました。 舞台は学校の下駄箱前。元彼が女といる所を下校しようとした私と友人が目撃。 「きも」って元彼の頬をビンタしまくったら土下座して謎に謝ってくれた。 中退した高校と元彼に永遠に未練を抱いててそれがわかりやすく夢に現れてんな。 そんな感じで第一章の夢は短編で幕を閉じました。 第二章、安楽死制度。 夢の中で考え事するって不思議な感じだったし寝てるのに全く休まらなくて困った。 明晰夢に近いのかもしれない。 安楽死制度が
かなりハイでこわい。 今日の午前中突如躁転してキャバ体入を申し込んだ。 自分が躁状態突入になるとメモに文章を残したがるし1人でいるのにラジオ感覚で自分の特徴とか喋るしタバコの本数は増えるし目バキバキになったり用もないのに外に出たがる。 7%の缶チューハイを3缶ほど飲んだ時の感覚に近くなる。 じっとしてられなくなって脳はフル回転。そわそわして常に眉間に皺がよってる。 あまりハイの時に予定を詰め込んでしまうのは良くないってわかってるのに^_^ 鬱転しないでフラットな感情に戻ること
狂っている。愛に狂っていて、どうしようもなくなっている人がたくさんいる。 酷い振り方をしてきた男。 愛しすぎた男。 嵐も過ぎ去って少し落ち着きを取り戻した頃、私は時々思う。 傷付いて喜んで、私は10L、それ以上に涙を流した。ぐしゃぐしゃのボロボロになった心も、もう戻らない。 アイツが不幸になれとも幸せになれとも思わない。 こんなにも心の底から愛して、傷付けられて。 新しく恋愛するのが怖い。もう2度と人に大きな感情を持ちたくない。傷付きたくない。恋愛がトラウマになってし
仕事を辞めてからというもの家にいる時間が長すぎて窮屈。出かけるところなんて「ハロワ」、「心療内科」くらい。 お酒もしばらく控えてみようとプチ禁酒中。 無職なのに飲みに行くのは許されないからね。ごめん。後毎回怪我して帰ってくるから、自分を大事にしようね~_~; 私は人と一緒に暮らせないと思う。 音、目線、視線、いくら気の許した家族でも、それを家族から感じ取ってしまって完全には休まらない。 生きている鬱陶しさがない人。 生気を感じない人と同居してみたいと思う。 一人暮らしをした
人を呪い殺す方法を教えてください。 私から笑顔を奪った罪は重すぎると思います。 愛をぞんざいに扱った罪は重い。 健気に1人の男を思い続けた結果がこれなのはあまりにも納得がいきません。愛とはそういうものなのでしょうか？ 私の知らないところで、幸せに生きてさえくれればそれで良いと思うわけがない。 執着、憎悪。 もう私はあなたのことを愛してすらいないと思う。 私の手をあなたの血で汚したくない、勝手にひとりで死んでいてほしい。 あなたを殺して、刑務所に入るのもごめんなの。 私もう
大恋愛がエイプリルフールに完全に幕を下ろしました。 別れてはくっついてを繰り返して3年すこし。 去年の10月に振られて半年間、曖昧な関係を続け、会ったり会わなかったりをして今日やっと完全にさよならをした。お互い連絡先を完全に消した。 「元気でね！幸せになれよ」と言われたものの 私は言われなくても勝手に幸せになるし、もう幸せだよ。ボケ。 大泣きしながら家まで帰った。 言いたいこと、何一つ言えなかった。 今まで本当にありがとう、大好きでしたー。 そんな決まり文句でさえ、本心
向いていないなあ、適正ではないとわかっていながらもそこで頑張って働き続ける私えらいな。と思えるようになってきた。 会社からしたらデメリットだらけでかわいそうとは思うけど。 最近の私は、落ち込んでいた。 信頼していた人にアムウェイ勧誘をされ、かなり落ち込んでいた。 アムウェイだったり、宗教だったり、そういったことをするのは個人の自由だし、何も口出しはしないけど、無関係な人にまでしつこく誘うのは違うだろう。と私は思う。 その件も落ち着き、生理前のホルモンバランスの乱れから来る情
私の人生、なんだったのでしょう。 とよく考える。 そこに意味を見出すつもりもないけど、ただただ、「いろいろあったね〜」で終わらせるのが1番よいのかもしれない。 わたしは今まで死ななかった。 とにかく死ぬのは生きるのと同じくらい労力がいり大変なので、なんとかなんとか憂鬱をバネにして日々を生き延びている。 死にたいなぁと。心の底から思う。 本当に落ち込んでいる日々が長く続いているので、お風呂に入るだけでもしんどくなってきて動悸でしゃがんでしまってスムーズに日常を送れないのも苦し
私を不快にさせる奴は全員死ね。 セミと、愛してくれない男は特に。 どうしてここまで卑屈になってしまったんだろう。 悲しいね。とっても悲しい。私は自信があまりにもなくて、発言力もなくて、力もなくて、貧弱で、悲しくてどうしようもなくて、優柔不断な女。変にプライド高い。気持ち悪い女。 ここまで自信がなくなったの、面白い。 最近めちゃくちゃに鬱で、本当に鬱で、本当に本当にどうしようもなく落ち込んでしまって人との会話がうまくいかなくてとてつもなく困ってるんだけど、もしかしたら薬合って
何してもハッピーって思う瞬間がない。小学生の時、今日が終われば親に本屋連れてってもらってちゃおとなかよしどっちも買ってくれるみたいな気分、あれ以来味わってない。私の脳ってクソバカなのか不幸にばっかりピント合ってしまうし、不幸にしか反応しない。 残念すぎる。だから少しでもワクワクするような、心がときめきそうなことを探してる。 金曜日の仕事帰りに週末しか開いてない喫茶店見つけてちょっとワクワクしたり、でも私は「週末しかオープンしない喫茶店を見つけた自分」に酔ってる気がして一気に
パニック発作出て震える手で頓服飲んでなんとかやり過ごした昨日。 死ぬかと思った。あの感覚はやっぱり地獄でしかない。ストレス過多過ぎてパニック発作出るたび多分脳みそ縮んでる。 頭の中沸騰、全身の震え、手足の痺れ、吐き気、耳鳴り、ブラックアウト、とてつもない希死念慮。 夜出勤中だったから早退もできなくてとにかくしゃがんでた。 お客さんと会話中も頭おかしくなりそうだった。 会社でメンタルぶっ壊れて適応障害で無職になってから脳みそバグりすぎてメンタルの悪化が止まらなくて怖い。精神面も
空赤くてきもい。鬱悪化して働けなくなってるのにお金は飛んでく。 プチ借金してるのに夜中にコンビニで2000円以上買った食べ物達を食べ切れなくて捨てた。泣きながらもう食えない〜って死にたくなった。 店員さん。コンビニの店員さんの鼻毛が出てて全てが本当に本当に嫌になった。 人が怖くて仕方がない。誰もが怖い。もし自分が財布とられても痴漢されても何されても私が悪いんです…ごめんなさいって逆に謝ってしまうくらい人が怖いし自分を蔑ろにしてしまう。常に震えてるし鬱の感覚味わい続けて生き地
ここ一週間大変だった。躁鬱の鬱状態がひどくて夜職出勤してもお客さんと脳死で会話しちゃうし(てかできない)突然叫びたくなったし逃げ出したくなったしクソ死ね！ってグラス投げ飛ばしたくなった。 昼職なんてもってのほかだな、ってぼんやり考えてしまった。 私の世界は真っ暗で、🐕🦺脳死んでるから世界がどれだけ楽しくても私の世界はずっと苦しくて真っ暗でなにも感じない。 最近大好きな人のライブに行ってきたけど、なんだか無だった。トドメを刺された気分になった。それはそれは良かったけど、ぼん
そろそろ私は私を死なせてほしい。私さえ納得行けば私は死ねる。 23歳のどうしようもないこの無気力な希死念慮はなかなか厄介で消えてくれないからめちゃくちゃウザい。 17とか若い頃のキラキラした(はたから見れば)死にたさとはまた違った気味が悪い後味も悪い尿のキレも悪いみたいな死にたさから早く解放されたい。恋をしろ！みんなもこの上なく好きな人と一緒に死のう でも死んだら君に会えなくなるし好きなバンドの新譜は聞けなくなるしよっちゃんいかも食えなくなるしちょっと悲しすぎる。 山が綺麗
私が私でいることへの興味、関心、不安、楽しさがなくなった。 何してもふと我にかえり、楽しいと思うことがなくなった。 希望も絶望もない、死にたいけど死ぬのもめんどくさい、お風呂に入りたくない、歯磨きもしたくない、脳みその機能停止したい、音楽聞きたくない、ご飯食べたくない、だめです 多分鬱です。終
君の前で薄っぺらい人間になるのが嫌です。あー私今、とてつもない薄っぺらい返しをしてる。一般的な当たり障りのないありふれた言葉しか言えなくなる。 私の感情で君の感情を動かすのが怖いから。触れたいのに触れたくない。愛も憎しみも、すべての感情に向き合って君のすべてになりたいのに。私はもっともっと君と真剣に向き合いたい。 私は今日数え切れないほど死にたいと思った。大丈夫かもしれない、とも思った。死ぬのはとても怖い。本気で自死について考えだしてから、私の場合はもう"衝動"でしか死ねな
