自分大っ嫌い！死んじゃえ！笑

私を不快にさせる奴は全員死ね。
セミと、愛してくれない男は特に。
どうしてここまで卑屈になってしまったんだろう。
悲しいね。とっても悲しい。私は自信があまりにもなくて、発言力もなくて、力もなくて、貧弱で、悲しくてどうしようもなくて、優柔不断な女。変にプライド高い。気持ち悪い女。

ここまで自信がなくなったの、面白い。
最近めちゃくちゃに鬱で、本当に鬱で、本当に本当にどうしようもなく落ち込んでしまって人との会話がうまくいかなくてとてつもなく困ってるんだけど、もしかしたら薬合ってないのかもしれない。
自分が頑張ってきたこと全部無視して自分が失敗したことにだけフォーカスが行ってしまうようになったんです。
だからこの先私がどれだけ頑張っても頑張ってもそれは当たり前のことで、自分を労ることができない。偉いね、とか、全くならない。
だってそれは当たり前のことだから。血反吐吐いてでもやれよ、って。少しは社会に貢献したらどうです。出来損ない。
でもミスしたりしくじったら死ぬんじゃないか？レヴェルに自分を大責めしてしまう。
初日でバイトを辞めたりしてた理由だったりする。
よく周りには1日目で何年も働いてる人と同じことできる訳ないじゃん〜って言われるし、そうだと思うけど、私のミスで迷惑をかけるのが異常に怖い。怖い。私が行動することによって、いろいろ起きる問題、責任が重く感じすぎて、怖い。私なんかにできる訳ないって思って辞めてしまう。私なんかが。私ごときが。生きててごめんなさい。
典型的なアダルトチルドレンのような気もする。
生きづらそうだね、ってよく言われるし生きづらい。どんなに自分で自分を卑下する人に出会っても私には勝てっこないやろ。とさえ思う。
どうすりゃええねん、自分変えたくて必死に明るく振る舞ったりしても、疲れるしつらい。めちゃくちゃ根暗だし。声のトーンはいつもブルー。
自分の性格が死ぬほど嫌い。23年間コツコツと蓄積されていったこの中身はそう簡単には変わらないし変わるのも全くの別人になるみたいで、それはそれでなんだか寂しい。てか、性格というか、もうこれは癖だ。
劣等感の塊、私の優しさは全て弱さからきているもので、全くいいものじゃない。
とことん自分を嫌おうじゃん。朽ち果てるまで‼️