私のPMSの話

最近、ようやく自分のPMSの傾向がわかってきた気がするので、今後の自分のためにも、書き残しておくことにする。 〇月経開始半月前 ・周りにイライラする。急かされたり決断を求められることが特に苦手で、周りの人の些細な言動が引っかかるようになる。怒りは夜になり一人になると悲しみに変わり、寝る前や風呂の中でオイオイと泣く。周りに優しくできない自分のことしか考えられない自分がとても嫌になる。 ・食欲の増大。ジャンキーなものや脂っこいものが食べたくなり、その欲を抑えられない。コンビニや

おろし納豆

人の話や考えをきくのが好きだ。好きな本のジャンルには確実にエッセイが入るし、新聞にある「声」みたいな部分も。そのなかでも、「スーパーにあるお客様の声」コーナーを読むのが好きだ。もちろん厳しい意見や言いたいだけの文句もあるが、基本的には感謝やあたたかい要望が多く、ふと足をとめて読むことがある。 自分が読むだけではなく、私自身も書いたことがあり、つい先日その2回目を投稿した。1度目は小学生、多分2年生か3年生のときだと思う。納豆ごはんが朝ごはんの定番だった我が家で、私はおろし納

はいよろこんで

いまだに自分のしんどい波との向き合い方がわからない。仕事もプライベートも忙しい！楽しい！私人気者！と思っているうちにちょっとしたザラつきが私にふりかかると、途端にダメになる。それがいまだ。 形容するのが難しい状態だ。本当なら穏やかでいれるはずなのにイラついてしまい、悲しんでしまい、そして逃げる。となりのトトロに出てくるまっくろくろすけ（の塊）が心臓をぞわわわわー！！！としている感覚だ。ずっと落ち着かない。 ダメになった時、ひたすら『ダメ』が去っていくのを待つしかしらない。

理系院卒（元）技術職、国家資格キャリアコンサルタント試験に合格しました

「国家資格キャリアコンサルタント」を取得した。自動車免許に次ぐ2つ目の国家資格だ。 ここからは、私の半年超の奮闘記と、具体的な試験対策を残そうと思う。 私がキャリアコンサルタントを取得するにあたり、ありささんのnoteを何度も読んで自分を鼓舞していたので、ありささんの形式をかなり参考にしながら下記に残します。 誰かの参考になればいいな、という思いもありつつ、このときの私を、私自身が忘れたくないからという気持ちのほうが強い。どう頑張っても人はいつか忘れてしまうので、この半

「やってあげている」という感情の因数分解

「やってあげている」という言葉について、最近何度か考える機会がある。私でない人から感じたものと、私がそう思ってしまっていることの双方について。このことについて誰かと話したいのだがそのためにはできるかぎり私の考えを明らかにしないといけない。そのために、考えないと。 例えば相手が自分がやっていることについて「自分はやってあげているんだ」という気持ちを持っていたとする。わかりやすいところで言うと仕事のちょっとした雑用（コピー用紙の補充や会議室の予約、何かのリマインド）、大人数の飲

自分の意見を言えない

人に、意見を発することが苦手だ。10代のころはもっと自己主張も激しく図々しい人間だったはずなのに、気が付いたらこんなことになってしまった。 周りを慮ることができるのは私のいいところなのではないかと思うが、その分、気遣い屋さんになってしまう。別に、意見をすることができないわけではない。ただ、うまい言い方でできないのだ。言い出したが最後、泣きなら怒る子どものようになってしまう。 揉めるのが面倒だ。理論よりも感情で動く私はい大抵の場合言い負かされてしまうので、まあ自分が折れれば

明日地球がこなごなになっても

忙しさがいちばんの理由ではあるのだけど、ここ最近は、今とその先のことばかり考えていた（私にとってこれはわりと調子のいいことのあらわれ）。けど数時間前、久しぶりに過去のことを思い出す出来事があった。しかも、別にいい思い出ではないもの。 高校3年の秋冬、修士の2年間、社会人1年目夏秋、そして社会人3年目の冬。どれも、私の余裕がなかった時の話。それぞれ、本来であればその先も関わり続けたであろう人を失ったし、自分のことしか考えていなかった（というか本当に余裕がなかったからなのだけど

2024/05/30

今月のカウンセリングも無事に終了した。いつもnoteを書く時期はカウンセリングの時期と前後しており、そして図らずしもPMSの時期とも重複している。つまり、メンタル不調がだいぶ大きく動いている時期なのだ。もうすぐ休みに入る同期からの引継ぎが本格化し、私も（私にしては）大きな案件を担当することになる。試験までは残り6週を切り、思うように点が伸びない。やるしかないのはわかっているからやるのだが。情報社会の中で様々なオンラインセミナーを聞いては、自分の勉強法が果たしてあっているのかわ

ハートが出たらおわり

元気になると（穏やかに過ごせるようになると）noteを書けなくなるというのは昔から私のあるあるだ。 落ち込んでいるとき、怒っているとき、悲しいとき、疲弊しているときはその感情を発散するためにとにかく文章をつくるのに、穏やかなときはそれができない。何も考えていないのではないか、何も思っていないのではないかと自分自身を疑いたくなる。私は文章が書けなくなるのがゴールなのだろうか。そんな憶測、信じたくない。 最近、仕事帰りに図書館で勉強をしている。道中や近辺で、大学生とすれ違う。ガ

さよーならまたいつか！

異動してもうすぐ半月が経とうとしている。通勤時間が3分だけ短くなって、ジャケットや名刺入れを買ってオフィスカジュアルを着るようになって、一年目に戻ったような生活にもようやく慣れてきた。 思い返すと、昨年度の下半期はだいぶ壊れていたと思う。やりたいことはたくさんあるのに相談に乗ってくれる人はおらず、ひとりで闘うしかなくて、業務量も方向性も知識と経験のない自分が決めねばならず、ヘロヘロなんてものではなかった。当時の私は、まだできる、私の頑張りが足りないからだ、私の腕があと4本あ

絢爛マイユース

愛してやまない同期が、会社を辞めた。3年間、仕事は違えどずっと一緒だった。 彼女のことを考える時に、いつも入社日のことを思い出す。最初に入ってきた人から奥につめて座って〜と大会議室に詰め込まれ、私の左に座ったのが彼女だった。初めの2週間くらい、隣だった気がする。私の右に座ったスラリとした男も、後に同じ部署になる人だった。ファミレスで働く彼女と、おしゃれボーイの彼。同じ部署にならなかったら、研修の2ヶ月だけの関係だったのだろうか。運命なぞあまり信じたくはないが、2人が隣だった

アップデートできませんでした

iPhone12を買って4年と少し。充電の持ちの悪さや大きいiPhoneにあこがれもありつつ、高いしな〜とずるずる使い続けて来た。電池交換してあと数年使おうかと思っていた矢先、画面に謎の緑色の点が入った。中の基盤までキズが入ってしまったのだ。電源を落とすと消えるが、画面をオンにすると着く。これは確実にキズ。凹んだ。あと2年使おうと思ってたのに。 私は通知を溜めるのがとてつもなく嫌いなので、アップデートもすぐにする。先日もアップデートしなよ〜とiPhoneに教えてもらった矢先

エンタメにはならない

今週のカウンセリングで、気持ちを書き残すことがいいと言われた。気持ちが落ち込んだ時にどういう思考になりがちか書きのこしておくと、今後の対策にもなるそうだ。発展版もあるらしいが、それはまた今度にしますねと言われた。もうすぐ出会って4年目になる先生は、私のことをずっとわかってくれている。 3キロ先の店まで歩きながら、先週のオードリーのオールナイトニッポンを聴く。何かの件で若林が『中年の危機はエンタメにはならない』と話した。行きたいところも食べたいところもないし、結局ココイチがう

ナッツとホロシーツとチョコ

いつも歩いている場所の近くにあるパチンコ店が閉店した。数週間前には開いていて確かに人がいたはずなのに、今朝見たら店内にあったパチンコ台や、装飾が根こそぎ外に出されていた。騒音防止の壁が設置されていたので、年度内にはパチンコ店があったことすらわからない状態になってしまうのであろう。何かがなくなるときにはあっという間ということを、度々感じている。 仕事をしていて、年度内/年度明けのことをよく考える。年度を区切りとした繁忙期というワードの威力がそこまで大きくない場所で働いているの

三条は四条で二条も四条

昔から、場所と場所の間の距離感がおかしいと言われる。地元では、車10分圏内の場所は全て同じ場所、と捉えてしまう。祖父の家から数キロ先も、祖父の家のあたりと言う。車に乗っていたからそういう感覚なのかも、と思っていたけれどそうでもないらしい。 関西に来てもうすぐまる3年。京都市内は碁盤目状になっており、横の線を◯条と表す。繁華街と呼ばれるあたりは二条〜四条あたりで、1条（という単位なのかはわからない）あたり、1キロ弱なのだが、それも同じと捉えてしまう。三条の店は当たり前のように

このまま仕事をしているとどんどん性格が悪くなる気がしている。自分のためにも早く逃げ出さないといけない