不安や不満の内容が多くなるのは仕方ないにしても、気が滅入る話題ばかりだとアレなので、前向き(？)な話。 今日から禁煙する。 ドンドンパフパフいぇーーーい！(SE)元々タバコがないとやっていけないようなタイプじゃなくて、気づけば数ヶ月吸ってないってこともザラだったから、健康とお金のためにやめてみる。 まぁ大々的に宣言して失敗したら情けないし、こういうのはコッソリ達成するからかっこいいんだろうけど、リスナー数名から「タバコやめてみれば？」って提案してもらって決意したことだから
たまり場では細かいルールは設けていない。 過度な下ネタ・自己語り・メンションを禁止しているのみだ。 別に一言下ネタ言うくらいならいいし、愚痴とか嬉しいことがあったなら数回自分の話をしてもらっても問題ない。相手が嫌がってなければメンション会話もokだ。 でも最近、あまりに枠の会話そっちのけで自分の話をしたり、モヤる退出をするリスナーがいる。 隙あらば誰も笑わないネタを挟んできて会話の流れを止めたり、揚げ足を取ってきたり、やたら自枠の話やプライベートの話をコメントされていて、
【経緯】 Aqua Timezのことばかりツイートしてたら、バンド(Aqua Timezに限らず)のファンが投稿したツイートが流れてくるようになった。 でもその内容がだいたい他のファンへのお気持ちツイートで気が滅入った。 んで、↓の内容をツイートしたけど、暗い内容だしTwittrからは消してこっちに転載することにした。 【ツイート内容】 「新規ファンとかライト層が当選することへの不満を漏らしてる方を3名見かけた。 気持ちはめちゃわかる。 私も、ライブ行ったことなかったり当
私は生徒なのか教師なのかはわからないけど、かつて通ってた中学校と高校が混ざったような場所にいた。 参観日的な日だったと思う。 保護者がいっぱいいた。 その日は授業が終わったら保護者と一緒にみんなが帰る感じの日だったらしいんだけど、ある男の子(小4)の母親が「そいついらないんで置いて帰ります」って言って父親と一緒に帰ろうとした。 廊下に停めてた自転車に乗ろうとしたから私は自転車を倒してその自転車を押さえつけて、その子の両親に「あんたらの子だろ」ってボロボロ泣きながら怒鳴り続け
昔から不整脈の症状がある。 急に心臓がバクバクしだして苦しいというかザワつくというか、とにかく立ち止まらないとヤバいって思うくらい心臓の動きが激しく不規則になる。 高校生の頃ホルター心電図をつけて生活してたけど、測定中に症状が出ることもなく、病名の診断も薬の処方もされずずっと放置してる。 でも月に1回くらいバクバクなる。さっきまでの5分間、そんな感じだった。怖え。
私は気を抜けばネガティブになる人間なので仕方ないといえば仕方ないが、最近暗い内容が増えてたから今回は前向きな話。 配信活動での目標は何度か話している通り「誰かに寄り添う」というもので、人気になりたいとか(もちろんなれるならなりたいけど)お金が欲しいとか(もちろん貰えるなら欲しいけど)そういった周りの人から応援してもらえるような目標は掲げていない。 強いて言えばバナイベと駅ポスで良い結果を残すという目標をデビュー時から立てており、バナイベは9位と悔いのない結果を出せたし、いつ
よく「無償の愛がほしい」「お姉さんによしよしされたい」「60デニールの黒タイツを履いたお姉さんの太ももを触りたい」とプラトニックな愛を叫んでる私だが、これは母性的なものに飢えてるからだと思っていた。 でも、私はそもそも母性が何なのかわからない。 幼少期はたしかに享受していたように思うが、人間の記憶とは適当なもので、母親との思い出は負の感情に塗れている。 だからどんなものが無償の愛で、何を以て母性とするかがわからない。なんなら私にとっての母性は虐待の記憶なので、むしろいらない
掲題の通り、人は割と見かけで分かるくね？って話。 そもそも私は「ヤバイ奴センサー」が優秀だと自負してるんだけど、それでもそんなん関係なくヤバい奴は見ればなんとなく性格わかるよねと言うのが今回のテーマ。 ちなみにヤバくない人の性格まではわからん。 まず顔と喋り方でなんとなくその人がヤバい奴かどうか大体読み取れる。 気の強い人、メンヘラ、横柄な人、この辺は顔でなんとなくわかる。店員さんにしろ町中ですれ違う人にしろ、顔で「ちょっとこの人怖いな」みたいな人いるよね。 眉とか目つき
たまに超ドS思考になる時ありませんか？ 首絞め、焦らし、強制、羞恥、陵辱、アブノーマルの限りを尽くして女の子をめちゃくちゃにしたいと思う、そんな時ありませんか？ 私はあります。それが今です。 お わ り p.s. 自分が気持ちよくなりたいとかそういう快楽目的の話じゃなくて、ただただ性格がド底辺になるって話。 普段は相手に気遣いすぎて途中で萎えるくらい、ひーとーにーやーさーしーくーし
日曜にガンプラが届いた。 ずっと眺めてた。 明日(今日)の朝はニッパーや塗装用具が届く。 めっちゃワクワクする。 昔から欲しい物を買いに行く前日は楽しみで寝られないし、通販で何かを買ったら発送通知が来てないか数分おきにメールを確認してしまう。 トラックや郵便局のバイクの音が聞こえたらインターフォンまで走って行って、最速で受け取れるようにしてしまう。 (たまに近所の人の車やバイクの音に騙されてトボトボ部屋に戻ったりもする) こういうところは小学生の頃から変わってない。 色
昔から「あー、なんか心が…」みたいな日がたまーにある。頻度で言うと月1〜2回くらいかな。 土日に来てくれれば1日中寝て休日を浪費するだけで済むんだけど、平日に来ると仕事中に頭がいっぱいになって苦しくなる。 起きて少し経った時点でわかる。なんか嫌なことばかりが頭をよぎって気付けば家を出る時間になってる。 2年前から、こういう日はもう休むようにしてる。 社会人としては失格なのかもしれないけど、休みやすい業界だし、常に余裕がないのに普段は漂々としてる私が心の負担を自覚し始めたら割
有料記事にするほどではないけどちょっと尖ったないようなので閲覧微注意。 他の方の枠に行って、なぜ溜まり場の治安が良いかがわかった気がする。 リスナーの年齢層が低くないこと、運、喋り方やBGMの工夫とか、色々あるにはあるんだけど、一番の理由は「私の過去が重暗いから」だと思う。 あのねー、中途半端な「相談受付枠」「病み枠」ーーーなんなら「雑談枠」全体に言えるかもーーには、自己語りが大好きな「自称病み人間」「自称不良」「自称変人」「自称苦労人」が湧く。 一応いつも言ってるけ
枠で1度だけ話した内容。 私は小2頃から自傷行為をしていた。 いつ自分が死ねば周りの負担が小さいか、今死ねば何か残せるか、今なら自殺しても仕方ないと思ってもらえるか、今なら誰かが良い思いをするか、そんなことを考えて生きていた。 自分が死んだあとのことばかり考えていた。自分がいなくなった方がみんなが喜ぶと、結構マジで思ってた。 死ぬのが怖くて寝られなかった時代もあったし、死んだら母親と離れることになるというのが辛いと感じる時期もあったが、最終的には「死にたい」に帰着するよう
昨日から書いてる記事がなかなか納得いかなくて下書きに残り続けてる。 てことで、前後逆転するけど先に今回の内容を投稿。 勝手に話題に出してしまって申し訳ないが、リスナーの一人が(おそらく)私のバナイベのラスラン動画を見てプラスの感情になる的なツイートをしていた。 私のラスラン動画じゃない可能性もあるのでそうだとしたら恥ずかしいが、仮に私だった場合、こうして誰かに良い影響を与えられていることを嬉しく思う。 私に影響を受けて配信やバナイベに臨む人がいるという話も聞いている。恐
昨日から暑すぎないか。。？ 私は暑がりだけど外では年中長袖。肌が弱いし、見られたくない傷がいっぱいあるから。 でも家では半裸族だった時期もあるくらい年中薄着。だって暑がりだもん。 夏の部屋着は甚平か浴衣なのだが、もう脱ぎいくらい暑い。 本当に暑い。暑くて寝られない。 冬は血行悪くて朝体調崩しがちだし、春は花粉で寝付けないし、夏は暑くて目が覚める。 年中秋であれ。暑いよ。。 今からめっちゃ低俗なこと書きます。 ラブホが一番寝心地いい。 ビジネスホテルも旅館も、(部屋が
頭の中で、母親が怒鳴り声で私の名前を呼ぶのが聞こえる。気づけば肩に力が入ってる。 ストレス。 怖かったなぁ…死にたかったなぁ… 私も色々悪事を働いてたから一方的に母親や家族を責めることはできないけど。 声を覚えてないのに、怒鳴られる。あの声だと思い出す声で怒鳴られてる。 自分の名前が嫌いだ。 自分の名前を一番呼んだのは、あの怒鳴り声だ。 一番聞いた自分の名前があの声だから、名前が嫌いだ。もちろん苗字だって。あんな家族との繋がり早く切りたい。 早く借金返して、移籍しない
