朝わかるメンタルの不調

昔から「あー、なんか心が…」みたいな日がたまーにある。頻度で言うと月1〜2回くらいかな。
土日に来てくれれば1日中寝て休日を浪費するだけで済むんだけど、平日に来ると仕事中に頭がいっぱいになって苦しくなる。

起きて少し経った時点でわかる。なんか嫌なことばかりが頭をよぎって気付けば家を出る時間になってる。
2年前から、こういう日はもう休むようにしてる。
社会人としては失格なのかもしれないけど、休みやすい業界だし、常に余裕がないのに普段は漂々としてる私が心の負担を自覚し始めたら割とやばい状態って経験として知ってるから、どう思われようが休むことにしてる。

家を出てからも、電車に乗ってからも、職場についてからも、ずっと暗い考えが頭から離れなくて、家でゴロゴロして寝て逃げたくなる。
「帰りたい」の一心で仕事が手につかなくなるし、このメンタルで仕事中に新たなストレスがかかると、お金の使い方が荒くなったり食事量が増えたりする。
そうならないように休んでただ天井を眺めたり、目を閉じてフラッシュバックに耐えて過ごすようにしてる。

心の調子が悪い日ってみんなはあるんだろうか。
寝起きから心の調子が悪いのって変なのかなーって昔から悩むことがある。
だって普通、きっかけがないと心が不安定になることない気がするし…朝起きて早々メンタル弱ってるって多分健全ではない。
覚えてないだけで、気が滅入るような夢を見てるんだろうか。それとも周期的なものなのだろうか。
男も生理はないとはいえホルモンバランスが崩れる日があるとは聞くし。。だとしたら女性は強いなーと思う。

周期の話でいうと、何故か昔から2月頃と7月頃に自傷行為や自殺未遂の頻度が高かった。(親から言われて気づいた)
本当に不思議なことに1月末と6月末から少しずつ心がおかしくなって、2月と7月にやらかしがち。
それでいうと、今朝すごく暗い考えが頭をよぎって、無性に誰かに弱音を吐きたくなって、でもそんな気力すら湧かない(あと病みツイとかしたくないし)のは、7月だからなのかな。
記憶にないだけで、過去この時期になんか嫌なことでもあったんだろうか。

暗いことばかりが喉元まで上がってくる。
ふと消えたくなったり、ふと弱音をツイートしたくなったり、それを無理に抑えると浪費という形で反動が来る。
思えば女遊びをしてた時期も、7月頃に1回踏みとどまって9月に自制心が決壊したし、10月末に落ち着いたと思ったら2月にまた遊んでたな…
なんか満たされたかったんだろうね。結局何も満たされることはなかったけど。

何しても満たされないんだろうけど、なんか欲が次々湧いてくるのがこの時期。物欲食欲睡眠欲性欲。睡眠欲以外いらないのに。
月に数回メンタルがグラグラの日があって、そこで無理をするとその欲に飲まれる。無理をしなかったとしても、その日を辛いなーって気持ちでやり過ごしてるだけだから根本的には何も解決しない。
まぁそのうえで、休んだほうがはるかにマシだから休むんだけど。

てことで、まぁ今日がそういう日なわけです。
嫌なことばかり頭に浮かんでくるし、卑屈なことを言いたくなるし、何をする気力もないくせに欲だけは湧いてくる。
やっぱりもうだめかもとか、あれが嫌だこれが嫌だとか、無償の愛がほしいだとか、普段押し込んでる弱音やわがままが頭の中で暴れてる感じ。
どうでもいいことにお金を使いたくなるし、大して好きでもないものを食べたくなるし、愛してもない人と触れ合いたくなるし、本心なのかすらわからない暗い気持ちを吐き出したくなるし、そのくせただ何もせず寝転がってたい。

どうやって過ごすのが正解なんだろうなぁ…
適度に安いものを買って、適度に体に良い物を食べて、適度にアダルトサイトでも見て、適度に安静にするのが良いんだろうか。でも起き上がるのも億劫なくらいだからなぁ…そんな全部できないよなぁ笑

多分というか確実に、私は心を病んでるんだろうなぁ…傷というか穴というか、幼少期からずっと心がボロボロなんだろう。それを虚勢でコーティングして大丈夫なふりをしてるだけ。そのコーティングが月に数回剥がれるんだろう。
見ないようにしてるだけで、心のどこかでずっと苦しんでるんだろうな。あんな家にこんな人間として生まれたがばかりに。どんまい私。
でも我ながら心の弱さを隠せてる方だと思うよ。ふとした時に弱さが垣間見える瞬間はあるけど、明るく振る舞えてる方だと思う。
それが心にとって良いことなのかはわからないけど、周りの人間からしたら良いことだろう。暗いやつより明るいやつのほうが見てて苛つかないもんな。

てことで今日は心の調子がよくないから家で壁の凹凸でも数えときます。
誰かから必要とされたいし、誰かの役に立ちたいし、でも消えてしまいたいような気もするし、それを引き止めてほしいし、なんか頭とか撫でてほしい。人と話したいけど話す気力がない。楽しいことをして忘れたいけど切り替えられないくらいマイナスな感情で溢れてる。

てか焼き肉行きたい。お肉食べればポジティブになるし。
よし今日は夜お肉を食べよう。赤身を食べまくろう。

とか書いてたら雨が降り出した。気候とかも関係あるのかなぁ。

普段は過去や人生を哀れまれるのは苦手なんだけど、こういう日は共感とか慈悲とか労りとかそういうのが欲しい。かまってちゃんモード。典型的なメンヘラ。
でもそんな自分を大っぴらにしてしまうと、明日以降の私が今日の私を許せないので、夜の配信までには立ち直っときます。

心のキャパシティや強さは人それぞれだけど、みんなも少しでも心の疲労を感じたらその日は休むことをおすすめする。
まだなんとかなるうちに手を打っとかないと。心が崩れてからじゃ遅い。メンタルの不安定さを感じた時は崩れかけの状態だから、そこで無理をしても意味がない。
心は傷つけば傷つくほど丈夫になるわけじゃない。
逃げたい時は逃げたほうが良いし休みたい時は休んだほうが良い。
スポーツとか勉強なら、メンタルきつくても無理をすることで根性がつくかもだけど、何かしらの悩みからくる心の疲れは重ねても病んでいくだけ。

心の黄色信号を無視し続けるとこんな人間になるよ。
定期的に病み期が来る不便な心になっちゃうよ。
赤信号になったら割と終わり。立ち直るのは相当大変。普段から心を大切にして、もし心が弱音を吐きだしたら、早めに立ち止まって心に優しい過ごし方をしてあげたほうが良いと思う。マジで心は皮膚とか筋肉と違って傷付いてもそう簡単に修復されないぞ。一生物の傷になる前に休んだり逃げたりしよう。

九露瀬は朝から聴覚が過敏になってて休むに休めないけど、それでも今日は自分を甘やかします_(:3」∠)_