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そら
2022年10月4日 09:46
私は生きているだけで人を追い込んでしまう生きているだけでお金は減っていく私は人間として普通に生きていくことが出来ない、これから先もずっと1人では生きていけない、自立できない正直、もう生きるのはしんどくて苦痛で仕方がないこれはずっと思ってる事だ電話が来るだけでパニックになる、それだけで怖くて怖気付いたらこれから先、生きていけない絶対に何もかもが怖くて不安で押しつぶされる毎日そ
2022年10月2日 12:25
飛び降り自殺未遂から1年経って今また死のうとした、首吊ろうとした死のうとした退院して、初めてのことだまた死のうとした、1年前となんも変わってない死にかけて歩けなくなったりいつものような日常を送れなくて地獄のようだったのに飛び降りは二度としない、神に誓ってそれは絶対にしないまた悲惨な目に合うのはごめんだ私は生きているだけで人を追い込んでしまう、母親が精神を病んだ原因は私だ生
2022年9月29日 10:53
今日で飛び降り自殺未遂をしてからちょうど1年が経ちました、早いですね今日まで色んなことがあって、大変でした大怪我をして歩けるどころか座れなくなったり、排便が出来なくなったりといつもの日常を送るにはあまりにも不可能に近い状態でしたね最近では母親が精神を病んで精神科に入院したりヒステリックを起こしたから私もまたも精神が荒んだ本気でまた死のうとした、でも出来なかったもう疲れた、何をするの
2022年9月28日 10:05
死のうとする理由は人それぞれだ私はあの時相談する人がいたことやメンタルクリニックに通っていたが関わらず飛び降り自殺未遂をしてしまったそれは何故か？答えは単純に「死ぬしかない」と思ったからだ話をしても失礼だが根本的な解決には至らなかった上にメンタルクリニックはヤブ医者だった、家にいる時は両親のは壁があるから話したくもない、話しても余計に傷を抉られたそりゃ心も体も病んでいくようつで
2022年9月27日 08:21
障害者手帳と受給者証を申請するには時間がかかるし順番があるまだ有余る時間を耐えなければいけない、地獄のような日々はまだ続くこんなことになるとは思ってなかった生きてない、死んでないだけの日々は苦痛だ何も出来ない自分が嫌になる私が生きてるのは何の為？誰の為に？生きていく理由がない、死ぬ理由しか思いつかないもうダメだ終ってるね
2022年9月25日 11:20
私が小学生ぐらいのときは大人になったら普通に生きていると思ったでも高校卒業後からはや一年半、思っていた未来とは全く違っていたうつになって自殺未遂までして歩けなくなったり地獄だったし退院しても母親は精神的におかしくなって入院したりと働けない状態でその上ストレスが溜まっているのにあまりにも不運が重なりすぎたもう疲れた、何をするのもめんどくさい嫌になったからまた死のうとするのかな、なんて思
2022年9月23日 10:06
私は悪い人間だと思うし無能な人間だと思うこんなことになるならあの時確実に死ねたらとか毎日何回も考えるみんなこんなこと考えるのはよくないよね？まだ20歳手前なのにクソみたいな人生を送ってると自覚してる今年は去年より濃厚だった自殺未遂をして半年間入院した何回も手術をした、あと1回ある帰りたくなくなった家に戻ってしまった親の監視で友達と会うことが自由じゃなかったそのせいでます
2022年9月20日 10:52
私は悪いことをしたのかな死のうとしたのは病気のせいで頭が悪いのはお金のない両親が私を産んでちゃんと育てられなかったから？それともADHDかもしれないから？うつになったのは小さな不安とストレスが積み重なってなった死のうとしたのはそれしか思いつかなかったから悪いのはうつという病気であって、そうさせた周りの環境が悪かったせいだから私は悪くないのかな？生まれてこなかったら良かった
2022年9月19日 06:53
頭の中では生きるか死ぬかの二択しかなかったどんな些細なことでも「死んだ方がマシ」と思ってしまう小さな不幸でも不運でも自分にとっては大きいことになる感じ方は人それぞれだ生きる方でどうにかしようということを吹っ飛ばしてあ、死のうとかすぐ思ってしまう正直それがとてもしんどい本心が分からなくなる死にたくなるのに身体は生きたがっているから今もこうやって生きてるどうしようもない、死ん
2022年9月16日 09:03
私は逃げてばかりで楽な方を選んでて駄目人間でゴミクズみたいなやつですどんな事でも逃げちゃダメなんですけどね、逃げは最後の選択肢です確定申告をしたくないからフリーランスになりたくない、生きるのが面倒だから死のうこれしたくないあれも嫌だこれもヤダ全部嫌になって全てを投げ出して、今まで出来て当たり前のことが出来なくなった本当は大怪我するつもりなんて微塵もなかったのにあれこれ逃げてたら自
2022年9月15日 11:26
何もかもがめんどくさいその上焦燥感と恐怖がある私は今うつでニート、働ける状態じゃない好きでこうなったわけじゃないnoteさえ何故か怖くて書く頻度が落ちた何もかもが怖い小さな不安がどんどん大きくなる感覚に襲われて動悸するこの不安は一生付きまとうんだろうな嫌だなあみんなは大したことない不安なのにどうして私だけこんなに不安や恐怖でいっぱいになるんだろうかあ、うつだからか
2022年9月14日 07:40
後先のことを考えるとどうもネガティブなことしか考えられない何もかもどんな楽しいことでも最後は悲観的になってしまう好きなことをしていても仕事に行ってたり外出してる家族が「事故にあったらどうしよう」とか怖い考えが浮かんでしまうちゃんと無事に帰ってきたら安堵する死ぬまでこういう考えが付き物なんだろうな嫌だなあ幸せになった後に罰がある感じがして楽しいことや好きな事をしても後ろめたさを感
2022年9月10日 08:39
何もかも怖いし考えても悲観的になってしまう就労継続支援を受けようとしても壁がある私は生きるのに向いてない、人間として生きることが出来ない、普通になれないどこから間違ったんだろう、よく分からないけど怖くて辛い考えることを放棄したいけどでもそんなことは出来ないから頭はお祭り騒ぎなかなか死ねないし面倒だから生きたくないな私の人生客観的に見たら結構荒れてんな壮絶ですね。笑える私の人
2022年9月6日 12:07
やりたくないしめんどくさい事でもやらなくちゃいけないことが多い生きることは面倒臭いし死にてえとか生きたくないと思うけど、心臓は勝手に動いてるから生きなくちゃいけないやりたくないことでもやらなくちゃいけない出来るかどうかは別だけど人間はなかなか死ねない生き物だからね
