あぁ、まただ

飛び降り自殺未遂から1年経って今
また死のうとした、首吊ろうとした
死のうとした

退院して、初めてのことだ

また死のうとした、1年前となんも変わってない
死にかけて歩けなくなったりいつものような日常を送れなくて地獄のようだったのに

飛び降りは二度としない、神に誓ってそれは絶対にしない
また悲惨な目に合うのはごめんだ

私は生きているだけで人を追い込んでしまう、母親が精神を病んだ原因は私だ
生きたくないと何度も思った
死にたいとも思った

でも簡単に死ねることは出来ない
心臓は頭は身体は生きたがってるから生かされてしまう
心はもう殺されかけて死体撃ちにされてる
それなのに生かせれてしまう

こんな世界で生きる力も才能も私にはなかった、だからもう死なせて欲しい

わたし、人として生きていけなかった
普通に生きれなかった
生きていくことが苦痛で仕方がない