メメント・ベリ

アイドルになりたかった。 アイドルにもアナウンサーにも総理大臣にもなれないわたしはど…

メメント・ベリ

アイドルになりたかった。 アイドルにもアナウンサーにも総理大臣にもなれないわたしはどこへ向かうのか、備忘録です。
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「夢が叶わなくても、生きている理由を探せ」

夢に見てた自分になれなかったから グレーがかったフィルター越しに 世界を見ているような気がして 楽しかった日々はもう遠くて 思い出がいつまでも更新されないまま 「このまま死んでいくのかな」なんて 夜中になる度考えてしまう 何が悲しいのだろう 何がやるせないのだろう 何が許せないのだろう 私は一体誰なんだろう どこまで時を戻したら…なんて 下らない話を考え続けている なりたかったものには、なれなかった それでも今、生きている。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

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    • 濁り、夢、僕の真夜中

      水になりたい。 循環する、ただ濁りのない水になりたい。 山から流れて海へ着いて、 もう一度降って帰りたい。 融けて境目が分からなくなればいい。 本当は、誰のことも恨みたくない。 世界が理不尽なこと、つらいこと、 誰かが傷付いていること、 全部知らないままでいれたら、 ただ、水になれたら、 怒らず、悲しまず、傷まず、喜ばずにいられるのかなぁ。 私が私で有ることは嬉しい。 でも、たまに、ほんの少しだけ常に、 私は融けて水になりたいと思っている。 個でいることに疲れて、 我のな

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      • 「嗣永桃子」に寄せて。

        突然だが、私は現在イタリアで暮らしている。 景色は美しく、気候も穏やかで大好きな場所だ。 小さな頃からの夢でもあった海外での生活。とても充実しているのに、私は毎晩泣いている。 理由はホームシックでも、コンビニがないことでも、電車がストライキで止まることでもない。 彼女が歌い、踊る姿を画面越しに観ていると、どうしても、毎日欠かさず涙が出てくるのだ。 その人とは、かつてハロー！プロジェクトに所属し、Berryz工房、Buono!、ZYX、カントリー・ガールズのメンバーとして

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        • 明日死ぬって分かってるなら

          明日死ぬって分かってるなら何を着ようかな 最近買った服はお洒落だけど せっかくだから膝とか出したい 明日死ぬって分かってるなら何を食べようかな 目の前に死が押し寄せていても お腹が空く私でいれたらいいな 明日死ぬって分かってるなら 死に化粧はまぶたにたくさんラメを載せてほしい 口紅はいっとう気に入ってるのを塗ってね 明日死ぬって分かってるなら 棺桶をデコってみんなと撮ったプリクラ貼って お迎えの天使に「盛れてるね」って褒められたい 明日死ぬって分かってるなら あなたに

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        「夢が叶わなくても、生きている理由を探せ」

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          モーニング娘。になれなかったけど生きてます

          モーニング娘。になりたかった。 「憧れの先輩は○○さんです！」って キラキラ笑顔でインタビューに答えて メンバーカラーは水色で 大きい会場でライブして 先輩が卒業する時号泣して 後輩が入ってきたら母性爆発させて 25歳までアイドルして 卒業コンサートのサプライズゲストで 高橋愛ちゃんと田中れいなちゃんが来てくれて ファンとメンバーに見守られて芸能界引退して 地元で隠居生活したかった。 今だって、 仕事もある。 友達もいる。 愛されてる。 充分幸せなはず。 なのに、 あと

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          dive into deep

          好きになるくらいなら知りたくなかったとか 叶わないなら願いたくなかったとか 考えるけれどそれって本音なのかしら 私は満足からも不満からも 遠いところで生きていて 命を脅かされることもなく 暖かい部屋でただ 途方もない悲しみを舌に乗せて転がしてる 寒空の下で眠ることも 火薬の降り注ぐ空を仰ぐこともないから こんなことで悩むなんて 恵まれてるんだろうけど 時々無性に腹が立ったり絶望したりして、 足りないものだけ数えて眺めてる あといくつ手に入れたら飽きるでしょうか あといく

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          メメント・ベリ

          しあわせでいてね、しあわせでいるからね。

          もしも神様がいるのなら あなたを信じなければ救われないのでしょうか 無神論者の優しいあの子は 地獄に落ちてしまうのかしら あの子は賢く優しく美しいけれど 「わたしを信じて救われなさい」を 信じてはいないから 知りたかったこと 知りたくなかったこと 知ってほしくなかったこと 知らなくていいこと 世の中にはたくさんあるから 選び取るのはとても難しい 本当はあなたにわたしの気持ちを 分かってほしいけれど わたしの心はわたしの内側だから あなたに見せてあげることはできない あなたが

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          しあわせでいてね、しあわせでいるからね。

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          死にたくも消えたくもない、ただ。

          もし戻れるんならわたしはやり直せるのかな。 もし早送りできんならわたしは納得できるのかな。 多分チートで人生こなせたとしても無理、 わたしはわたしをすぐに諦めちゃう気がする。 例えば絶世の美女、大富豪、高学歴 誰からも恨まれずただ羨望の眼差しを向けられ 婚約者はスーパースターかビリオネア、 そんな感じになれたとしても なんか苛々するのかな。 経験したことないから分からないけど。 そうやって卑屈になること幾世霜。 叶わなくて泣いて絶望して繰り返して ふと気付いたことがある。

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          死にたくも消えたくもない、ただ。

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          「地球最後の日に食べたいもの」～明日わたしが死ぬ可能性について～

          「地球最後の日に食べたいものは？」 この質問を投げかけたとき、 大抵の人は少し悩みながらも、 「◯◯のラーメンかなぁ」とか、 「焼肉とごはんかなぁ」とか 思い思いに答えてくれる。 そしてその答えには必ず その人がこれまで生きてきた軌跡や エピソードが含まれている。 そういったことを聞くのが楽しくて、 わたしはよくこの質問を いろんな人にしてしまう。 わたし自身の 「地球最後の日に食べたいもの」は 餃子である。 こればっかりはもう、腹に決めているのだ。 隕石が落ちる寸前ま

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          「地球最後の日に食べたいもの」～明日わたしが死ぬ可能性について～

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          人権

          隣の席のあの子 窓際のあいつ 許せないお前 戦争に行ったひいおじいちゃん スーパーのレジの林さん 知らない国のお姫さま 眠れない僕 みんなそれぞれに人権がある みんなそれぞれに死が訪れる みんなそれぞれに それは平等に 誰がために地球はまわるの 誰がために世界はまるいの 神様おねがい みんなみんなに 優しい夜を どうか僕にも 許せないお前にも みんなみんなに 美しい人生を

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          君が悪くないことで君には傷付いてほしくない絶対

          「お前はブスのくせに」って言って 堂々といじめてきた あいつらの顔が忘れられない。 「お前は美人だもんなぁ」って言って 散々セクハラしてきた あいつの顔が忘れられない。 わたしの容姿がどうだとか、 一体何の関係があったんだろう。 わたしの容姿がどうだとか、 なんであいつらが決めたんだろう。 わたしの容姿がどうだって、 あいつらはわたしに 「こいつには何してもいい」って 決めつけてたんじゃないのかな。 目眩がする。 わたしは、今でもわたしの容姿を 上手く捉えることが出来な

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          文章を書くということ

          ゆっくりと海に沈むように、 わたしは言葉と向い合わせでいたい。 言葉を見つめ、言葉に見つめられていたい。 呼吸音が聞こえるほど、すぐ近くで。 文字の羅列に乗っかって、 自分の内側に潜っていく作業。 わたしを、わたしたらしめる時間。 誰かのために話をすることでなく、 わたしの内側に漂う 鉱物や、羽根や綺麗な水を 栞で挟んで留めていく。 ただ、わたしがわたしのために。 生きているという心地のために。 憧れた世界がここでなくとも、 明日がきらびやかでなくとも、 誰かの物語を横

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          「辞めたい」と思うとき。「逃げたい」と思うとき。

          【前書き】 こんにちは。 つい先日、適応障害を発症し 会社を辞めたわたしですが、 会社員生活をしている間も わたしは適度に「サボって」ました。 会社員時代、 「サボる」ということについて 書いた日記を、noteにも 残しておこうと思います。 学校も家事も会社も恋人も家族も なんでも、「やめたい」という すべての気持ちに 以下の言葉たちを捧げます。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ 【ここから本文】 先日、会社をサボっ

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          「辞めたい」と思うとき。「逃げたい」と思うとき。

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          『明日から無職になるけど、今日の空は青かった。』 新卒では夢を叶えられなかったわたしへ

          今日、新卒で入社してから 2年間勤めた会社を退職した。 たくさん優しい人がいた。 福利厚生もしっかりしていた。 地元では大きな企業だった。 でも、一人の上司のセクハラと、 一人の同僚からのストーカー行為による ストレスで毎日吐きつづけた結果、 わたしは適応障害になった。 わたしは今日、会社を辞めた。 勿論、適応障害になったことが原因である。 だけど、わたしは適応障害になる前から、 会社を離れたかったのだ、と今なら思う。 ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

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          『明日から無職になるけど、今日の空は青かった。』 新卒では夢を叶えられなかったわたしへ

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