ブランコ

恋愛経験一人のアラサー独身女が、そのたった一人に翻弄されすぎている醜態を晒す。形として…

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恋愛経験一人のアラサー独身女が、そのたった一人に翻弄されすぎている醜態を晒す。形としては復縁したけど、まだまだ振り回され中。正直この人とは結婚できないとも思っている。たまにコンテンツ話も。

人生で初めて救急車を呼んだ話。

初めて救急車を呼んだ。 深夜だった。 寝ていたら、隣の隣の部屋で寝ている父から電話がかかってきた。 何事？と思って出たら、「とにかく来て」と。 急いで駆けつけると、唾が飲み込めず苦しい、体が痺れている、と。 それを伝えてくれている声も掠れていて苦しそう。 救急車を呼んでと言われ、パニック。 iPhoneのキーパッドで電話をかけたことがほとんどない。 キーパッドはどうやって出すんだっけ。 気が動転していて、119番するだけでかなり時間がかかってしまった。 まず消防か救急

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    • 太めの実家で暮らすアラサー女、お金に対する考えの"甘さ"に気づく。

      令和になったとは言え、結局旦那が多く稼ぎ、妻が主に家事をしている家庭が多いように感じるんだけど、実際どうですか？ 我が実家は典型的なそれなので、まだその固定概念からどうしても抜け出せていないわたしが、彼氏と別れる可能性が濃厚になってきた今、これじゃダメだよな……と自覚するまでの気持ちをつらつら語る記事です。 働くということに対するスタンス 彼は、やりたいことで仕事を選んだ人ではない。 就活めちゃくちゃ協力したからわかるんだけど、彼はできるだけ省エネでいいお給料の、生涯続

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      • 別れる準備だけはしておく。

        現状は客観的に理解できたはずなのに、ここ一週間、また病み散らかしていた。 たまたま台風で休日が続いて、考える時間がありすぎてしまったのが原因。 割と良くないところまで落ちていた。 いい加減一人での思考をやめなさい、INFJワイ。 前回のあらすじ的なことをまとめておくと 先日話し合いをしたけど、別れるかどうかをお互いに委ねてしまっている優柔不断4年半カップル（別れてた期間ちょっとだけアリ）の私たち。まだ好きは好き。 2個下の彼は、「自分は変われないし、〇〇の年齢のことも

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        • 彼がダメ男だとわかった上で、ダメ男で居続けさせてしまう私が悪い。

          ダメンズって言葉が流行った時期があったよな。 今は何て呼ぶのが一般的なんだろう。 ダメ男（だめお）？ダメ男（だめおとこ）？ よくわからんけど、彼のことを形容するにはこれが最もふさわしいと思ってる。 復縁したけど結局つらいことが多すぎて、久々に腹を割って話す時間を設けた結果。 【彼の答え】わたしのつらさを解消するためには彼が変わるか今すぐ別れるべきなのはわかるけど、甘やかしてくれるわたしといる時間は居心地がいいし、今すぐ別れるのはもったいない（ド本音） 外面最強で、社会

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        人生で初めて救急車を呼んだ話。

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        記事

          すべての原因は、わたしに"自分軸"が無いことだ。

          この前の金曜日、仕事帰りに彼が内緒で職場まで来て待っていてくれた。 こんなに嬉しいことはない！！！！！ 三連休また連絡取れないだろうから会っとこうかと思ってくれたんだって。 大喜びだったわたし。 しかし楽しくご飯屋さんに入った時、彼が動揺。同期の女の子から今度ご飯行かない？って彼にLINEがきたらしい。 話を聞いていくと、彼はどうやら「お前もうすぐ告白されるぞ」と言われているらしい。 気が気じゃないわたし。 だって彼はこういうの、すぐ断ってくれない。 前もそうだった。 穏便

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          すべての原因は、わたしに"自分軸"が無いことだ。

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          「好き」なだけでは何の解決にもならない。

          デート前日、いちばんメンタルが安定してる。 デート当日の朝、最高潮にわくわくしてる。 デート中、めちゃくちゃ幸せでたのしい。 なのにデートの帰り、いつも地獄。 復縁したはいいけどまあ放置されてる今日この頃。 デートの約束があるだけ十分！とこの1ヶ月がんばっていた。 でもまた振り出しに戻った感じがする。 昨日8〜9時間ぐらいすべてを忘れてたのしく遊んでたんだけど、終わらせてない仕事のことを考えて我に帰る彼。帰りの車ではいかに高速飛ばして早めに帰るかばかり考えてる。悪いけど

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          「好き」なだけでは何の解決にもならない。

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          日記#9（2024.6.30）

          今日は彼とデートしてきた。 相変わらず一週間ほどLINEが返って来ず、ほんとにわたしと遊ぶ気あるのか…？と当日の朝まで疑ってたけど、電話したらつながって、普通に来る気満々でいてくれていた。 わたしが不安にならなきゃいいだけだけど、無視はやめてくれ無視は！！！ 平気になったと思ってたけど全然だ。 結局直前まで病んでるの、体に悪すぎる。 でも今日は美味しいもの食べてお風呂行ってのんびりしてボドゲして爆笑して、普通にめっちゃ楽しかったんだよなぁ……… さあ明日から、彼との次

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          日記#9（2024.6.30）

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          彼にとっての『安心』でいること。

          現状、比較的良好！ 彼から返事がこない日を指折り数えることはなくなった。 なぜなら、推しのスケジュールを指折り数えているから。（笑） 人間別のことに集中すると、本当に生きやすくなる。 もっとはやくハマっていれば……！！（笑） 幸いなことに、なんだかんだ月1は会えてる。 でもとにかく予定を先に立ててくれない。 仕事で休日に駆り出されることが多いみたいで、先に空けといてほしいという相談がなかなか通らない。 でも先週は、5月はもう無理か〜と諦めてたところに突然連絡が来て、「今

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          彼にとっての『安心』でいること。

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          推しに逃げたら楽になった話。

          【朗報】久々に推しができました！ 4月、彼氏が忙しすぎて今月は会うのは無理そうだと。 もう1ヶ月以上会えてない。 一つ前の記事のときはなかなかひどい放置受けてたけど、最近は何回かは電話したからまあマシっちゃマシです。 GWには会ってくれるらしいけど、日はまだ決まらず。 でもほんとに忙しそうだからしゃーない！ そんな安心とは程遠い状況下で、今までのわたしだったらなんかドラマとか映画とか漫画とかハマれそうなのを無理矢理探して大量に観ることで気を紛らわせてたんだけど、 そんな

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          推しに逃げたら楽になった話。

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          形だけ戻しても、結局何も変わらない。

          何となくこうなるんじゃないかとはわかっていたけど。 実は、結局最近毎日苦しんでます！！！ ※先に宣言しておくと、以下の文章は、前回の記事で「やっぱり大事なのは気の持ちようで、愛されてることを信じて過ごせばいいだけじゃないか！今なら大丈夫！」って復縁したくせに、結局大丈夫じゃない気持ちになってうだうだ言ってる女の戯言です。 こないだと言ってること違うやん！！と思うのが正しいので笑ってやってください（涙） 彼氏彼女に戻ることにした先月、心も健康に過ごせたのはその1ヶ月だけだっ

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          形だけ戻しても、結局何も変わらない。

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          復縁はぬるっとやってきた。

          なんと例の彼と めでたく、彼氏彼女の関係に戻りましたッッ！！ 復縁！！ 最近更新が減ってたのは、抱え込んで病むことがほとんどなくなっていたから。 つらかったときはほんっっっとにnoteのお世話になりました。 一応これまでのわたしたちの関係を書いておくと お互い初めての交際 ↓ 3年経つ直前に、わたしが色々要求しすぎて疲れた彼から別れを切り出される ↓ わたしがスーパーいい彼女に生まれ変わって関係が戻りかけた頃に、今度は彼の自己中が加速してわたしから別れを切り出す ↓

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          日記#8（24.1.24）

          今日は休み。 昨日はハイボール飲んで寝たからしあわせだった〜。 寒波が特別すごかった今日は水が冷たすぎて、手洗うたびにヒィヒィ言ってた。 午前中はひたすらためてたドラマを消費して、ぼーっとしてきた頃にお昼を食べて、そのあとは外が吹雪いているのを横目に仕事を進めようとパソコンかたかた。 ひと段落してちょっと凝った晩ご飯作ったのに、父が晩ご飯いらない日だったらしく、肩透かし。 もうちょっと手抜けばよかった（笑） そんなご飯の支度中に、なんと仕事終わりの彼からLINEが！

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          自分をもっともっと可愛がろう、2024

          あけましておめでとうございます。 年末は友だちに会ったり、恩師開催の忘年会に参加したり、妹と小旅行したり。 かなりバタバタしたのに、そのまま大晦日と三が日は全部働いたので、飛ぶように年始も過ぎていった。 やっと落ち着いた今日、突如帰省していた友だちに誘われて飲みに行った。 最後のお正月気分を味わえて大満足。 ここ最近のがんばった自分へのご褒美は、とにかく食べることだったから、明日からは減量だ〜〜！！！ みんながんばろ〜〜（涙） 2023年は、それはもう彼に振り回された

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          時間の価値観について改めて考える。

          「時間を守ってしまう」側の人間って、正しいのに損ばかり。 よく耳にする、"待たされている時間も「じゃあその時間で本が読めるな」とポジティブに捉えればいい"というような考え方があるけど、そんなの無理だ。 だって待ってることには変わりない！ わたしは本当に遅刻をしない。 「タイムイズマネー」とかあんまり意識したことないけど、単純に、約束は必ず守るべきだと思って行動するとそうなる。 元々大人に気に入られたい、怒られたくないと思って生きてきたから、自ずとそうなったのだと思う。 今

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          時間の価値観について改めて考える。

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          日記#7（23.12.16）

          今日は朝から二件仕事をこなして、帰りの道中にこれを書いてる。 結構がんばったんだけど誰も見てないだろうなあと思っていたら、なんと、わざわざ帰りがけに若い夫婦がわたしに声をかけてくれた。 「すごくよかったです！」って目を見て言ってくれただけで、今月つらかった分ぜんぶ報われたー！ その夫婦よ、メリークリスマス〜〜〜！！！！ だいたい幸せそうな夫婦には僻んだ目線を送ってしまうんだけど（ごめん）、あの二人には大大大幸せになってほしいわ。 帰って飲むかぁと一瞬思ったけど、明日の

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          日記#7（23.12.16）

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          失恋でどん底だった1年前のわたしへ。

          1年前の今日、人生終わったと思った。 実際、全然終わらなかった。 1年前もすっごく寒かった。 仕事帰りに待ち合わせて、外を歩きながら別れを切り出されたもんだから、肌が覚えてる。 受け入れられなさすぎて、「1年待って」ってとっさに言ったら承諾してくれた。 ギリギリ繋ぎ止めて帰宅して、普通の人が流す量ではないおかしい量の涙を流した。 初めてわたしを受け入れてくれた人に、初めて突き放された日。 翌日の仕事で倒れて大失敗をした。 情けなくて、つらくて、泣きすぎて頭も痛くて、ま

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          失恋でどん底だった1年前のわたしへ。

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