形だけ戻しても、結局何も変わらない。

何となくこうなるんじゃないかとはわかっていたけど。
実は、結局最近毎日苦しんでます！！！

※先に宣言しておくと、以下の文章は、前回の記事で「やっぱり大事なのは気の持ちようで、愛されてることを信じて過ごせばいいだけじゃないか！今なら大丈夫！」って復縁したくせに、結局大丈夫じゃない気持ちになってうだうだ言ってる女の戯言です。
こないだと言ってること違うやん！！と思うのが正しいので笑ってやってください（涙）

彼氏彼女に戻ることにした先月、心も健康に過ごせたのはその1ヶ月だけだった！（短すぎ）


今月会ったのはトータル5時間ぐらい。
ホワイトデーはもらったけど、それからまったく連絡取ってない。

先月のはじめは毎日連絡が来ていたもんで、これ付き合ってないのおかしいって！って戻ったんだけど、今月過去一放置されていて、あれ〜〜〜？ってなっているところ。

確かに忙しいとは言っていた。
こなさないといけないタスク3つぐらい抱えてるみたいで、余裕がないのはわかる。
だからこちらも、邪魔しちゃ悪いよなあと思って何も送らずにいるんだけど、前送ったLINEが未読のまま連絡が来なくなってもうすぐ二週間経つ。

彼よ！！気持ちにムラがありすぎませんか！！！？

多分、わたしを実家だと思ってるんだろな。
別に嫌いじゃないし大事な存在だけど、元気にやってるときはわざわざ連絡しない感じ。

じゃあ付き合ってる意味は？ってやっぱり思っちゃうね！！！！！！
だって会いたいし！！！！悪いか！！！！！？

それで一回別れたけど、結局好きなままだからってまた戻ったわけで、こんな不毛な堂々巡りあっていいのか………。
わたしの心を優先して、彼氏でいてくれたほうがまだマシって思ったから戻ったはずだったのに。

彼は今月会ったとき、これ戻ってよかったのかな……とか、何でこんなんなのにずっと好きでいてくれるの？って言ってた。ほんとにわたしもそう思うもん。

最近わたしもわからなくなってきた。

こんなに悩んだり色々あっても「嫌い」にはならない。というかなれない。
嫌なことはいっぱいあるけど、それは嫌なだけで、彼のことが「嫌い」なわけじゃないから離れられない。
でもどこが好きかって言われたら、過去に愛してくれていた時間を思い出すばかり。

これやっぱり依存だよね。

だけど、わたしの望む未来は「好きな人との結婚」なわけで。
それがいつか待っているなら、今忙しい時期を、自爆彼女にならず辛抱強く過ごせばいいのかなと思って耐えている日々だけど、このまま幸せになれるのかな。

彼も彼で、冷めたならしっかり振れよ！と思うんだけど、時々すごく好きそうにしてくれるせいでわたしをずっと中途半端だ。
別れる別れないの話し合いも面倒だろうし、自分のことを好きでいてくれる人にいつでも頼れる状況は悪くはないだろうしね。
それか、今どうやって別れるか考えてる最中なのかも。
↑この思考がよくないのは自分でもわかってるんだけどね……

最初に彼に「別れよう」って言われた時は、自分の思ういい彼女ができていなかったからやり直させて！って縋ってしまったけど、今別れを切り出されたらあっさり受け止められる自信がある。
今のわたしに特に落ち度はないもん。

すっきり別れてあげられるんだから、はっきりしてよ。
それで後悔して泣いてくれよ！！！
これだけ放置してもまだ好きとか言うからわたしみたいな悩みと苦しみがうずまきすぎてプリキュアの敵みたいな黒いかたまりになりかけてる女がここに爆誕するんだよ！？

それと、普段できるだけ考えないようにしてるけど、彼の職場に彼を狙っている女子2名（一人は告白済み）がいる状況があと1年は続くのが確定してるので、単純接触効果で負けてるのがつらすぎる。
この前会ったときも、「そんなにちっちゃかったっけ？」とか言ってた。
誰と比べてるんだよ……………………
だから彼女というポジションだけ意地で確保してるんだけど、なんかすべての行動が虚しいな。

わたしはただたくさん会って楽しい時間を過ごしたいだけなのにーー！！！！！

もう彼の顔をパッと思い出すのも難しい。
たまに会う友だちぐらいしか会ってくれない彼氏を彼氏と呼ぶのむずいよ。
それぐらいしか会わないと、彼が話してるのが本音かどうかとかわからなくなってくる。
最近やってた『Eye Love You』ってドラマみたいに、心の声が聞こえない限りこのモヤモヤはずっと晴れないだろね。もう信用がだいぶ無い。

いつもこれだけ悩んで苦しんで、でも結局連絡来た時にはすごく好きそうだから「わたしの考えすぎだったんだ！」で終わるんだけど、この苦しい時間が普通にめっちゃキツいよ。



彼は好きの気持ちが直接連絡につながらないだけで、ずっと好きではいてくれてるっていうことに会ったら気づけるって感じだったけど、もはやわからない。喋ってなさすぎて。何もわからない状態でわたしの被害妄想は止まらない。
でもホワイトデーはちゃんと考えて渡してくれたんだよそうだよ………嬉しかったんだからその余韻でがんばれよわたし………でもさすがに放置しすぎだよさみしいよ………

人間、コミュニケーションが取れないと、脳みそで勝手にいろんなシミュレーションをして自分をどん底に落としていくね。

彼に話したいことがいっぱいあるんだけどな。