開放出禁

こんなタイトルで申し訳ないが、ココ最近あった出来事を…

昨日一日で起きたこと
・30分以上脱力
・15分以上脱力
・リストカット
・ゴミ箱破壊、大暴れ
・ナースステーション飛び越える
・首を切る
・夜に大声出して号泣

と、まぁ散々な一日を過ごし、何よりナースステーションを飛び越えたことで看護師に恐怖を植え付け出禁になりました。これから移棟です。

閉鎖に行くことになって正直安心してます。開放病

離人症と生活

ここ最近は行動表を書いてる。行動表は｢この時間に何をして、この時の感情の数字を書く｣という一日のスケジュールを書く表。これを書き始めて1ヶ月半、気づいたことがある。

常に離人してたことだ。現実感のないまま、感情を切り離しながら生活していた。そのため行動表に書く数字はずっと50のまま。そもそも感情が分からない事の方が多かった。

最近数字の変動が見られると同時に、暴れたり脱走したり、過度に頭突きを

解離が友達

前向きになった途端、ズドーンと落ちていくこの感じ。せっかく前を向けたと思ったのに苦しい。人間誰しも後ろを向く時はあるけど｢常に前向きであれ｣っていう固定観念があって、後ろ向きな自分を認められない

自傷したい気持ちに蓋をすることが限界。これを押さえつけることが出来なくて、でも押さえつけなきゃいけない。自傷なしの生活かこんな苦しいと思わなかったし、絶対退院したら切るしODもすると思う。

自傷をする

乳児と混じった

しろです。黒刃？かな。乳児(今後赤ちゃんと書く)と混じり寝てる最中に失禁してしまいました…オムツではなかったけれど。夢も見てたそうです。結構リアルな。救急科？にしてはカラフルで小児科病室の様な(行ったことないけど)感じだったな。

まぁ失禁しちゃって、もうなんて言ったか覚えてないです。ナースコールは押したけど。もうほんと覚えてない。深夜の2時とかだったし。スマホは触らせて貰えなかったから寝たらしい

｢多重人格｣羨ましいについて

こんばんは〜玲です。前も書いたかもだけど何となく僕の考え。

まずね、僕はこの言葉に関しては
｢あーそうなんだ｣くらいにしか思わないの。怒んないよ

だって多重人格の周りのイメージとかTVの印象操作って、
｢友達がいっぱい居そう｣
｢別の意見脳内で教えてくれるのありがたい｣
とか、いい事(？)ばっかじゃん。
当事者からしたらブチ切れ案件だけど。

ただ｢解離性同一性障害になりたい｣は
｢お前いっぺ

人格が他害をする目的

別人格(誰か忘れた)が言ってた事を思い出したので共有します！

タイトルの通りですが、これは
試し行動の1つなのでは？

と考えている人が居て｢なるほど！｣と思いました。

とあるDIDのフォロワーさんにいる人格さんが、自殺行為をしたり相手にとてもブチ切れて防衛として相手が逃げた際｢寂しい｣と言っていた事から｢試し行動なんじゃないか｣と推察したことがきっかけです。(この相手さんはDIDである事を知

鏡割った

わった時、音とおかった。わった音と同じく、こころも割れた。心かけた。

おれ、何してるんだっておもって。無になった。そしたらきおくがぶつんって。

おれ、なにしたんだっけ。鏡わった。2枚。きりたくて。カッターほしくて。ないから、割れるものではへんつくった。そしたら、友だちが音聞こえたって、ラインいれてくれて、なみだでてきた。むいしきに電話かけて、ないて話せなくて。かんごしよんでくれた。おれ、きって

鏡をプラスで2枚割ったことで、警察が介入すると言われました。犯罪者です。

玲

事件多すぎて死ぬ

こんにちは。彰です。まず何があったか…

名無し(棘)による他害、破壊行動、自傷行為
これがずっと酷かった。毎日毎日何かが壊れてて、スマホも壊された。浮上してなかったのはそれが理由。看護師は殴らなかったけど、とにかく破片を集めて自傷され、今現在腕はボロボロです。ちなみに壊されたのは
鏡、電球2個、コップ2個、スマホ
です。弁償費怖い…

内界の崩落、棘の人格殺害行為で元いた人格がいなくなる
これ詳

病棟脱走

こんばんは。暗くなるのがとてつもなく早いですね…もう夜です。

昨晩は散々でした(『散々』という言葉はnoteで何回使ってるか数えたくないですね)
春歌が自傷を我慢できず、病棟から脱走してしまいました。たまたま担当医が当番だったらしく、昨日の部屋担当の方とこの身体の事を探していたそうで。そしてエレベーターホールに行くと、エレベーターへ乗り込む春歌を見かけたそうです。
ここからは春歌から聞いた話にな

計14ヶ月の精神科入院

3ヶ月＋11ヶ月の入院生活について書こうと思う。

2021年の夏頃、抑うつ状態になっていた。
いつからおかしかったのかは分からない。ただ｢死ななければダメだ｣という考えに駆られた。
この頃は大学に入学し、学生会館で過ごしていたが、人間関係で精神的に参り1人暮らしのアパートに引っ越した。5月の後半から調子が悪く、勉強が出来なくなって大学の相談員に話を聞いてもらっていた。

そして7月頃に一人暮らし

今日は解離が酷い

自分が誰なのか分からないし、少し頭痛がする。今日の記憶丸ごとないけど、記録見る限り一馬が出たっきりみたい。｢破壊人格とパーツで生活してる。なんで俺たちなんだよ｣って記録が残されていた。怒っていたな。疲れた。とても。なんか気分転換したいけどもう夜だし。グループホームだから外出られないし。着替えも出来ない位ずっとベッドにいる。火曜日受診だそう。この状態でどうやって診察出るんだろう？回復してるといいけれ