真白家
解離性同一性障害で起きた事件をまとめています。実話です。いい事書かれてないじゃないかって？いい事がないからです！！
精神科、飛び降りたこと含めてまとめています
改めて自己紹介を書き直します。 名前はしろねこです。好きなことはメイク、ファッションが好きです。嫌いなことは希死念慮の否定。 病名は解離性障害、反復性うつ病です。 入院は7回。人格交代の暴走で病棟を出禁になりました。 どんな人生か書きました。長いのでゆっくり読んでください ・幼少期 敏感すぎる子供でした。車の中でじっとしてられない、新しい場所に行くことができない子供でした。ASDの診断は降りていませんが、ADHDはグレーゾーンです。 ・小、中学校 小学校3年の頃に転校
お兄ちゃんが怖いの。お兄ちゃんの欲しい言葉を言わないと殴られるって思うから、怖くて。 お兄ちゃんと会った。普通を保った。お兄ちゃんのご機嫌とりをした。ノリに乗るところはのって、お兄ちゃんの期限を損ねる言葉を言わないように気を使った。 お兄ちゃんが出来ることは全部お兄ちゃんの手柄にした。お兄ちゃんの手柄を作って、その通りに喜ぶお兄ちゃんは滑稽だった。 お兄ちゃんが帰ったあとにODした。怖くて、親の幻聴が聞こえてきて無理ってなった。頓服飲むよう諭されたけど、ODに負けちゃっ
文書きたいんだけどね、まとまらない
親の声が幻聴として聞こえてて、もう疲れて疲れて、脅迫的に動いてもう無理ってなってたな〜
明日のご飯何にしようかなー 食パンにしようか、パスタにしようか、悩むな
28日友達と遊ぶからマジでODしないでね！！ODしたらボッコボコのボコ助にするからね！！
親の声が幻聴として聞こえてきてうるっせぇ休ませろや！！！！とブチギレそうになっている。あまりにもうるさいのでスーパーに行こうか悩むけど、幻聴聞こえてる段階で歩いたら絶対倒れそう
秋口、外に出たらテンション上がって嬉しくなった。晴れが心地よかった。 外に出ないのは勿体無いね
強制退院になってから実家に帰省してました。 ずっと休んでたけど、やっぱり親に気を遣ってしまってた反動で、実家でODしてしまいました。 そこからほぼ毎日ODしてしまって、もうとにかく依存してます。やめられそうだったのは、ブロンが見せてくれた夢だった。苦しいな 一人暮らしの家は、清掃が入って内覧した時よりも綺麗になってました。ちょっと古いけど住みやすい部屋です。手入れが行き届いてます。 自分で片付けをしたかったけど、親がいるとうまく動けないのが現状で固まってしまいました。親
強制退院になった後に実家に帰った。最初の方は休まったけど、その後どうやって過ごしたか覚えてない。 実家に帰省中に薬買った。飲んでラリってx荒らした。自撮り垢のフォロワーが増えて数字の多さにくらくらした。友達から叱られて落ち着いた。 先生にだけ話した。先生は「バレてないの？」とだけ言ってくれて、咎められもしなかった。飲んだ量も搬送されたくて飲んだわけじゃないから少なかった。 引っ越し中、ほとんど親が片付けてくれた。自分でやりたかった。親が動く前に動くべきだったのに、一切動
「しろ」基本人格|21歳 10/1 ADHD傾向、解離性障害、反復性うつを患っている。どこかのほほんとしていて天然。トイレの蓋に座りがち 「晴海」主人格|22歳 8/1 1週間生活を回し続けて主人格になった。全人格の要素を受け継いでいて、この身体の素の状態はこの子。 「結依」統括|22歳 6/19 優斗に統合してたが失敗。優斗の代わりに統括を務める。表の人間不信で目がキツくなりがち。口調もきつめ。最古参の人格 「七奈」交代人格|17歳 2/22 自傷に手を出した元迫害。
柚希 天真爛漫で元気な子。髪の毛がショートからポニーテールになる。 漢字は読めるけどオールひらがなで記録する。たまに漢字使うかもしれない。 鬼ごっこやかくれんぼをしたがり、看護師が遊ばされてた。ごめんなさい
自撮り垢のフォロワーが2日で1000人近く増えて、数字の多さにくらくらして友達に2回くらい叱られてやっと冷静になりました。 自傷やめられそうだったのにODしてたなんかもうめちゃくちゃ。辛い苦しい。 有言実行出来なくてごめんなさい。ODしたテンションでODなんか辞めれねーよ目覚ませ昨日までの自分。 最近実家に帰っててずっとストレスフルなんですよ。ストレス感じないように頑張った結果ODしましたねー反省反省、猛省。 ストレスを感じることが難しいんですよ、感じてるけど感じない
ぼくって一人称、ひらがながおちつく。わたしはナナなのに、あれ、七奈だっけ？文字じゃないと、こせいだせないの、つらい。あのね、せんせい、ナナたちがんばったよ。やすんでいい？おくすりのまなくても、やすめるようになるかな、ナナたちがんばる まい？あれ、まじりまじり
これから先、自傷行為を必要としないで生きていこうと思えるようになりました。 ODもリスカも入院も、私にとって必要な事だった。こんな経験なんてしたくなかったけど、今の自分を形成する上では必要だったのかな。と思えます。 3年間、血反吐を吐いて泥水を啜り続けた自分が報われた気がして、今も涙が止まりません。 自傷は本当に辛くなった時のために取っておこうと思います。 過去を抱きしめてあげることが、やっとできた気がして、とても今嬉しいです。 ここで戦ってるみんながどうか報われますよ
未来を悲観せず、過去を笑えるように
