ハル▶︎晴海、七奈、結依と統合

和▶︎優斗、玲の半分が統合

翔吾▶︎玲の半分が統合

空▶︎柚希、真依、虹生

黒葉▶︎柘榴と統合

こんな感じになったよー！統合があらかた終わってから報告になった！

人格紹介

｢しろ｣基本人格|22歳
天使界隈の服が好き。すぐに死について考える。なんとなくふわふわしている雰囲気がある。マイペース。

｢ハル｣主人格|22歳
しろのほとんどの要素を継いでいる。しろの理想の形をした人格。時々口が悪くなったり乱文を打ち込んだり、傍から見ると情緒が不安定。

｢和｣統括|24歳
一人称は｢僕｣の優しい男性。真面目でしっかり者。潰れがちな一面もある。女性的な振る舞いをする男性。優

地面に落ちたバンッて音、骨が明らかに折れた音、風景、天気、気温、全部思い出す。

希死念慮

死ななきゃならない、とん服が効かない

なんで生きて対処しようと思えるのかな

うらやましい、自分だって生きていたいよ

胃洗浄は苦しいよ、解毒剤はまずいよ

入院になったって苦しいだけ

やみ垢でおもちゃにされそうなったんだ

そしたら、フラバした。おもちゃだった学生生活

丸々同じことが起きてて、苦しくなった

抜けた、陥れてさらそうとする意図がスケスケだったから。

転生したって特定されるだ

なんでこんな徹夜明けが続いてんの？？？？？🙄

思考の整理

推しに会えたよ。すごく楽しくて、写真の私はとても笑顔だった。推しに会った時は号泣して何を話したか覚えられなかった。でも楽しかった。物販でリュックを買って、帰りにメイク道具を買った。

次の日、推しに会った実感がすべて消え失せていた。
嬉しかった記憶はある。でもこれは自分のものじゃない。
メイク用品をさらに買った。心は空いたまま。
カップラーメンを買った。お金を使いすぎた。
薬を買った。初めて買った

ヘルプマークの裏とメディカルID

しんどい

腕切ったよ、泣けなかった。

解放病棟に救急搬送された。懐かしかった、吐きそうだった。笑わないとやってられなかった。嫌われに動いた。好きだったＮｓいた。嬉しかった。しんどかったんじゃない？って言われた。

でも、戻りたいと思わない。泣きそうだけど、私の居場所はここではないと強く思った。

楽しい気持ち

この前推しに会ってきた。楽しかった。泣くだけ嬉しかった。物販でリュックとアクキーとか買った。実物の推しは本当に可愛くて、入院中の支えだったこと、｢頑張ったね｣って言ってくれたり、ほんとにほんとに嬉しくて、何話したか覚えてないくらい嬉しかった。

でもすぐに帰った。もっと居たかったのに帰ってしまった。正確にはメイク道具とか買いに行ってた。

朝起きて、楽しい気持ちがどっか遠くにあるんだ。自分の物じゃ

2時間パソコンとにらめっこしてたみたい。疲れたから寝よう

無理をしてきた

私は無理ができない。無理をしようとすると、体が動かなくなる。
よく「50％で休む」とか言われるけれど、なんかできないんだよなぁ。
これも解離の弊害？解離させて疲れを感じないようにさせて、解離じゃどうにもならなくなると動かなくなるんだ。

これをさらに無理すると、今年の誕生日みたくなるから学んだ。
動かないときは動かない。これが治療だと思う。

これを受け入れられるようになるなんて思わなかった。
入

地獄で笑った誕生日

誕生日前日、メジコン耐性ないのに26tODしてしまった。
15でパキるのに26t。はい。もう地獄です。
幻聴はガンガンなるし視界は酔っ払うし、部屋は嘔吐物まみれだし。もう｢死にたい｣しか言葉が出てこなかった。

しかもラリってる最中、深夜に訪看に電話を掛け、ほんとにガチの迷惑な利用者になってしまった。｢ここどこ〜？｣｢何がどうなってるの〜？｣と何度も同じことを聞き返していたらしい。もうほんとに消え

親とリスカ

最近リスカしてないけれど、体に自傷した跡はびっしり残ってる。自分（達）が戦った証。消してほしいといわれるまで残しておこうと思う。

初めてリスカしたのはいつだったかな。うつ症状が悪化したときにどうしようもなくて、高校の同級生がやってたのを真似して切った。
辛くてどうしようもなくて切った。この時は親を心酔していたから、親に心の中で土下座しながら切った。でも、切った途端意識が薄くなって、現実感が失われ

遊んだ

闘病してる方に共感できなかった。｢休み方が分からない｣という話も理解できないくらいには。

自分は休めてると思ってた。ずっと入院してるから。親は虐待も放置もしない、きちんと愛してくれる良い親だった。親なんて間違えない、いわば完璧な親。

なんでそんな親から精神疾患持ちが生まれたの？理解できないよ。休めてるのに、頑張ってないのに。

3年前じゃない今は、入院中ずっと看護師に「頑張ってるから」と洗脳を