アドバイスをください

生活を回す、楽しい感情を抱える人格(A)と自傷と希死念慮を抱える人格(B)

大雑把に2グループに分かれてることに気付いた。

Aの人格たちがBの抱えてる希死念慮を持つと、Aの人達は感情がごちゃ混ぜになって、普段から生活を回すことが困難になる。

Bの人がAの感情を持ったり、生活を回したりすると｢自分は不幸であるべきなのにどうして｣とパニックになり、自ら不幸に飛び込む行動を取るようになる。

質問

反省

Nsに謝罪の手紙を書こうと思ってるけど頭がまとまる気がしない。本当に申し訳ないし、開放のNsを裏切ってしまった行動で自分を責めている。

私のことを｢怖い｣と言ったのは実はちょっと苦手なNsだった。自傷を｢怖い｣と言い、カメラは見るけど部屋には来ない(もしかしたら来ないでと言われるのを想定したのかもしれないけど)ことに腹が立った。

ゴミ箱を破壊し、カメラに向かって水の入ったコップを投げ付けぼーっ

来月中かその前には退院だよー！！

解離しそうな時は休む

会話なのか分からない。暴言とは明らかに違う｢会話｣だから何なんだろうって思う。

なんなのか分からないから、とにかく書き起こした。内容をまとめずにとにかく書き起こした。

思考がパンパンになると動けなくなるし、倒れる。そもそも解離しそうな時に頑張るのがご法度だったよ。何してんだって自分で自分にゲラゲラ笑ってた。

本当に馬鹿だなぁ。解離してる人って本当に疲れすら解離させちゃうんだから良くないよね。

自分で許せない

｢何もしなくても、息をしてるだけで偉い｣

なんて言葉はよく言われる。担当医からも言われるし、開放の頃はよく言われてた。でも俺は｢偉い｣と言われても何も響かない。在り来りすぎて笑ってしまう。

先生から｢偉い｣と言われても、世間はそれを許さないだろう。そもそも何を基準にして｢偉い｣なんだろう。いい事があるからとか、そんなの良い事を素直に受け止められる人が言えるものだ。

良いことなんてあったとして

相手が向ける優しさと、自分が感じる優しさは違うと思うから、相手に合わせて無理して優しさを受け止めるのは違うと思う

優しさの暴力

｢自分の答えを言語化して欲しい｣って圧が強くて、その圧に潰されそうだった。話せば嘘になるし、話さないと苦しさで爆発する。だって自分の考えが分からないのに話せって言われるんだよ。分からないものを話したって、それらは全て作り物。嘘になるから嫌いだった。

無理に話しても｢これじゃない｣となって、自分を言語化できないもどかしさ、悔しさで爆発してた。自傷の悪化、脱走、最終的にはナースステーションを飛び越え

開放出禁

こんなタイトルで申し訳ないが、ココ最近あった出来事を…

昨日一日で起きたこと
・30分以上脱力
・15分以上脱力
・リストカット
・ゴミ箱破壊、大暴れ
・ナースステーション飛び越える
・首を切る
・夜に大声出して号泣

と、まぁ散々な一日を過ごし、何よりナースステーションを飛び越えたことで看護師に恐怖を植え付け出禁になりました。これから移棟です。

閉鎖に行くことになって正直安心してます。開放病

黒刃だよー！

アタシは今まで楽しかったらいいなーくらいしか考えてなかったけど、最近考えるようになった！

みんなのことを見るようになって、どんな気持ちなのか何となく考えるようになって、みんなのことと楽しいことを両立させようって思った！

みんなが出来ないことを混じってやるって感じかな？交代は出来なくなっちゃったけど、混じることは出来る！！混じって脱走したり、切ったりしてる！

この体を殺すのは辞めたんだー前いた

初めての自傷行為

※推奨するものではありません。心身が病んでる方、引っ張られる方は閲覧しないようお願いします

初めて自傷行為を知ったのはいつだったか。
中学生の時、ネットで見せびらかしてる人がいた。それで試してみた。痛かった。冷たくて怖くなって、その時は当てるだけで終わった。

高校生になって、リア友がリストカットを教室で行い、大問題になっていたな。後はボランティアの女の子がリストカットをしていた。その子への声掛

開放にいる限り明るく取り繕ってしまう。疲れたのに明るく取り繕うのが抜けない…疲れた、苦しいよ。素でいたいのに出来ない。それが苦しい

辛かった原因

ここ最近ずっと苦しかった。寝ても覚めてもやってくる希死念慮に嫌気がさして病棟を何周も歩き回り、病棟から逃げ出して自傷行為を繰り返していた。そんな自分も嫌になり｢自分じゃ抑えきれないレベルの解離、自分では抑えられないので閉鎖病棟で抑えて欲しい。｣と望んだ。

しかし結果は｢ダメ｣だった。全てが正論、後先のことを考える影響で、今の感情には見向きもしてくれなくて。見てはくれたけど今抱えてる辛さは何一つ伝

鏡は割らなかったけど脱走してカッター買ってたよ！名無しが｢カッター買える環境が悪い。止めさせたいなら閉鎖入れろ。自力じゃ無理だ依存性なのに｣って言ってた！あとアタシ黒刃だよ！IFかパーツもしれないけどよくわかんない！

黒刃

いつまでしんどいんだよ

自傷依存性を開放病棟に入れんなよ。脱走するんだから。治ると思ってんの？これが？依存性って努力で治るもんなんですか？人と話して紛らわせることが出来てたら俺生まれてねぇよ。諦めろよ俺に期待すんな。依存性を自力でましてや開放病棟で治すなんて無理なんだよ。

今俺が出てんのはこの体を壊すためじゃない。ストレス発散が誰もできてねぇから出た。だから出て切った。逃げ出すのは犯罪ではないんだろ。ならやったっていい

解離が友達

前向きになった途端、ズドーンと落ちていくこの感じ。せっかく前を向けたと思ったのに苦しい。人間誰しも後ろを向く時はあるけど｢常に前向きであれ｣っていう固定観念があって、後ろ向きな自分を認められない

自傷したい気持ちに蓋をすることが限界。これを押さえつけることが出来なくて、でも押さえつけなきゃいけない。自傷なしの生活かこんな苦しいと思わなかったし、絶対退院したら切るしODもすると思う。

自傷をする

成長出来たこと

8月24日に飛び降りてから9ヶ月。居なかった時もあったけど私は今しっかり戻ってきたから、飛び降りた時の今の気持ちを書こうかな。

今は住むGHを本格的に決めて、住むための手続きと障害年金関係の話をしているよ。
外出した時に区役所職員の対応が悪くて愚痴ってたり、看護師の経験談とかの話を聞いてた。｢掃除してくださいよ〜😭｣って頼まれた笑

飛び降りてから大学病院に来て長くいるけど、抗うつ薬を飲んで話