東京が苦手。長野県が楽。フィリピンが居心地が良い。飲み会が苦手、深い話が好き。ボルダリングが好き。英語でのコミュニケーションが楽。文字を書くことも好き。自分の好きと嫌いがわかってきた。好きと得意を最大限に発揮できる自分のビジネスを持ちたい。フィリピンと東京の二重生活もしたい。
長野での初めての冬を超えて、ようやく春がきた。 ２週間前まではユニクロのウルトラライトダウンにノースフェイスを合わせて究極の防寒対策してたのに半袖で出歩けるようになった。 この間もらったeチケットでスタバにきて、"半袖デビューですか？"なんて会話をしながら、本当に過ごしやすい季節になって、心も楽になってきたのを感じた。 2024年に入ってから長野生活にも仕事にも慣れてきて、わかりやすい成長や変化が減った分、安定と引き換えに将来や人生といった大きな題材に悩む時間が多かった
東京から長野に移住して、満員電車とも人混みとも無縁になった。 物理的なストレスが大幅に削減された。 初めは新生活に必要なものを集めたり、バタバタしつつも非日常にワクワクしてた。 そんな非日常が日常になった今、お金のこと、将来のこと、色々と現実的な部分が見えてきた分、不安も増えたような気がする。 わたしはどこに向かいたいのか、大切にしたい価値観は何なのか、その辺りが漠然としていて、同じ感性の人たちが何をしてるか調べたりする時間も増えた。 モデルケースだったり傾向は掴め
太陽のなのか植物たちの香りなのか説明は難しいけど春の香りがしてきた。 気温も上がってきて、心がとても楽。 冬の毛布を選択したくて、近所に最近できたコインランドリーにきた。 洗濯と乾燥がしたかったけど、コインランドリーに慣れてなくて、毛布入れる前にコイン入れて、一台空で稼働してるし、二度目の正直で入れたのも乾燥機だった。 そんなわけで10分間と200円を諦めて一歩引いて椅子に座ると真上に大きく"DRY"の文字。 そういうところあるんだよなぁ。 人間味あっていいか。
全身の関節は痛いし、どんな姿勢をとっていても辛くて、ずっと涙が出そうだった。 仕事終わりに寒気がし始めて、 嫌な予感がして、帰宅後に熱を測ると39.9℃。 幼い頃から風邪を引くことはあまりなくて、 39.9℃は多分生きてきた中で1番高熱だと思う。 思えばここ最近、早く自分で稼ぐ術を身につけないと、とかこのまま今の職場にいたらまずい、みたいな焦りから自分を追い込んでたなぁ、と反省。 ここで休んで自分を取り戻しなさい、のサインだったと思う。 もともと不安が強いタイプで、
生まれてこのかた、人生のステージにおいて変化する集団への帰属意識を持てたことがない。 組織や集団に背きたいわけじゃないし、むしろ輪を乱したくない思いが強くて、自分以外の大勢に対して自分を強く発信した経験があまりない。 だからここがわたしの居場所だ！と感じられたことは少ない。 みんなそうなのかもしれないけどね。 頭の中は常にお祭り騒ぎだし、心も弱いけどそれを隠すように冷静でしっかりした自分を装う。 だから学生時代は手のかからない生徒だっただろうし、社会人1社目でも教育
生きづらいという絶望から生きづらい人たちの居場所を作るという希望に変わりそう。そんな予感がする。
久しぶりの休日。 時間を気にせずしっかり睡眠をとることができた。 前日、帰宅後といっても、日付を跨いでたので今日、ご飯を食べたのであまり空腹感はなくて、残しておいたアイスが朝ごはん。 栄養バランス的に良くないし、口から入るものが私たちを構成するから本当は適切な時間にしっかりご飯を食べたいなぁ、と思いつつ、干し芋とアイスで済ませてしまった。 心身ともにあまりいい状態じゃない。 家にいると鬱々と考えてしまうだろうし、 体が家にいることを拒否してたから必要なものの買い出し
仕事の買い出しがあったので朝から家を出た。 そのまま仕事の時間まで家にいるとまた余計なことを考えて悩み苦しむのはわかってるので本屋にきた。 本屋は本当に静かで、普段は気にしないような空調の音だけ響いてる。 わたしの頭の中に湧き上がる色々なものに対して、すぐにその情報にアクセスできるから本屋さんが好きなんだと思う。 日々を過ごす中で静かにご飯を食べたり、ただ時間の流れをゆっくり感じる、そんな時間が自分に足りてない。 わたしみたいなタイプには特にそんな時間が必要だけど、
色々なものが見えすぎて辛い。 3人以上で話してる時の自分以外の人の目線から各々がどう思ってるか、を感じ取りやすい。 それが実際にそうなのかわからないし、この感覚は私だけではないのかもしれないけど、目には見えない言語化できない情報が多すぎる。 そんなことで、って思うくらい些細なことで傷つくけど、その分、小さなことに喜びを感じられる。 自分の心がいい状態に入るとこの性質がうまく作用してくれていい循環ができるけど、そうでないととことん崩れる。 これは今まで何度も経験してき
今日は涙が止まらない一日だった。目がパリパリだ。自分の現状に絶望に近い感情を抱いて、全て自分の選択が今に繋がってるからこそ、情けなさで自己否定も止まらなかった。横になってあったかい布団で寝られるだけで十分幸せだよね。今あるものに目を向ける。今日は投稿おやすみ。
今日は心が穏やか寄り。 アクセルとブレーキを同時に踏んでるという説明が本当にうまいなぁと思う。 最近はブレーキ踏みすぎて苦しくなる瞬間が多かったけど、穏やかというより±0のニュートラルな感覚が少し戻りつつある。 鏡を見た時の自分の目に少し輝きが戻ってきていい表情してる。 いいことも悪いこともあるけど、悪いことが起きた時こそ自分の核となる部分が浮き彫りになる。 それは自分の嫌な部分だったり、向き合わずに逃げてきた本心だったりする。 わたしの今抱える苦しみはそういうと
今の仕事を始めて5ヶ月。 心がSOS出してる。 新しい知識を入れていく作業と自分の成長をわかりやすく実感できる状態に喜びを感じる。 だからわたしは勉強が好きなんだと思う。 仕事にも生活にも慣れてきて、日常の繰り返しになった今、いつもの苦しみがやってきた。 「いつまでこの日々が続くんだろう」 毎日にワクワクしてないし、休みを待ちながら毎日をなんとか乗り切ってる。 毎日にワクワクなんて難しいし、ここでも完璧主義で理想主義なINFJが顔を覗かせてるのもわかってるけど人
SNSを見てると予期せぬ形でネガティブな情報が入ってくることがある。 ほっこりする情報だけを集めたSNSみたいなの作りたい。
理想が高い。 起きてもない将来への漠然とした不安に心が押しつぶされそうになる。 繰り返される日々に疑問を感じ、一体自分はどこに向かっているのだろう、という終わりのない疑問が頭から離れず気が付いたら心が疲れてる。 もしかしたらわたしは人生に本気で向き合い過ぎているのかもしれない。 勉強は好きで学生の頃はわかりやすいゴールがあったから頑張った分だけ報われた。 社会に出てからはそうではなかった。 心がどうにもこうにもコントロールできなくなって、会社に行けなくなったあの日
先日投稿を再開した。 誰かに対して何かメッセージ性を込めて書いたわけでもないけど、 30件もスキが届いた。 少なくとも30人の人が貴重な人生の時間を割いてくれた。 大袈裟かもしれないけど、本当にすごいことだと思う。 スキを下さった方の記事を読ませてもらって、 共感できる部分や同じ感覚に触れてひとりじゃないって思えた。 勝手に作った理想と現実を比較して凹む私にとっては 安心して自分を出せる居場所ができた感覚。 超がつくほどの分析グセがあって、理想と現実のギャップに苦しむ
