一人暮らしを始めた日

昨日から一人暮らし開始。 起きた。 あれだけやりたかったことだけど 部屋は散らかり放題だし なんならとっても寂しいと思ってしまい これでよかったんだろうか 母を寂しくさせてしまったし 良かったんだろうか…。 実家で我慢できなかった自分が少し憎かった。 でも少しずつこの家を好きになれるように 整理して、自分の人生を楽しもう。 離れることでうまくいくこともある。 父がいなければ。 そしたら。 いや。それでもずっと一人暮らしの希望はあった。いいのだ。

今回よくなかったこと、次回気をつけること【恋愛】【反省】【次に活かすように】

飛ばさないで全て読んで 良くなかったこと ・受け入れるじゃなくて理解はできたけどそれを処理できなかった。理解したけど苦しかった →それは相性の問題なのでは？ それでも一緒にいるならそれは我慢することよ ・イライラして自分の機嫌を取れなかった →物理的に距離を取ること。 必要なら少し自分の時間が欲しいことを説明すること。 1人の時間を作ったら前向きになること ・相手を否定するような態度、言動をしてしまった →余裕がなかった。 それをしてしまった時点でアウト、 相手を尊重

一人旅後、日記

ずっと行ってみたかった函館に一人で旅行に行ってきた。 観光地なだけあってどの人もすごく親切にしてくれた。 電車で一緒になったおばあちゃんなんて 「いい旅になりますように」って言葉をくれた。 海鮮はおいしかったし、観光地巡りも楽しかった。 ホテルのお風呂はゆっくりできたし、新幹線に乗っている時間も楽しかった。 何より行ったことのない場所に行って自分が行きたいように 自由に回れたのは楽しかった。 疲れたけど楽しい旅行だったし、いってよかったなと思った。 旅行の間は肌荒れはなく

失敗に関して後悔と自責が止まらないとき

弟が買ってきてくれたチョコアイスを食べながら これじゃない。違う。 と思う…。 でも自分で選んできてもこれではないと思うのであった…。 弟ありがとう…。 家族でも何も話さず一緒にいるのが難しいときもあるのに 他人でそれが可能なのだろうか。 可能な時があるんだろうなあ。 そうなっていくんだろうなあ。 私にはできるんだろうか 後悔したことをずっと考えてしまう 失敗したことに関して自分を責め続けてしまう。 そんなときは「それも自分なんだなあ」って思えばいいらしい。 でもじゃあそ

心と体調の日記　2023.08.31

もう8月が終わってしまうんだなあ。 久しぶりに外に出たらあの蒸し暑さはなくて もう秋口になっていた。 完全に浦島太郎。 仕方ないよ。１か月家にこもっていたんだもの。 今日も今日とてずっと寝ていた。 頑張ると次の日はずっと寝てしまっている気がする。 夜に散歩しに行くくらいならいいんだけど やっぱりすごく気を遣う人に会った後とか すごくストレスを感じた後には眠っている気がする。 でもだんだん外に慣れていかないとと思って 来週は何件か予定を入れている。 というか勝手に入ってくれ

そろそろ切り替えると思う

あれから一ヶ月。 丸一ヶ月経った。 毎日毎日苦しくて、自分を責めて。 私が押し付けたから。私が相手を大切にできなかった。私が相手を傷つけ続けたんだ。全部私が悪かったんだ。ああすれば、こうすれば…。 性格上思い込みも激しいので 人を傷つける事もあるし、自分も傷つける事もある。 正直な話、人を大切にする方法なんて分かってなかった。相手を尊重する事なんだって、みんなからしたら当たり前のことを今知った。そして相手を尊重するっていうのは観察して何をしたいのか何が喜ぶのか思いやる事なん

苦しい

母が「あなたは独特だから理解してもらうのは難しいと思う」 そういったと思う。 もう言葉尻は覚えてない。 独特だから…。 だから私は一人なんだろうか。 だから私は彼と一緒にいられなかったんだろうか。 もう私は動けなくなった。 3時間ほど眠ってしまった。 最近私は不眠気味。 まったく眠れないわけではないけど十分に夜に休めていないので 結局日中に少し寝ないと体の不調は解消されない。 疲れた。 私が外に出ないからストレス耐性が下がって そんなちょっとした一言に傷ついてしまうの

自分が嫌いになってしまったときに

今日も今日とて眠れず。 noteを読み漁っていたところ、 この記事を見つけた。 華華さんの記事はほかのものもとても軽やかで なるほどなあ、とか心に染みるなあ、 っていう記事が多かった。 この記事で一番ハッとしたのが 最終的に「私は大丈夫なのだ」と思ったら一歩踏み出したらいいと。 まあ読んでみてください。 自己否定はとても苦しい。 ある意味自傷行為だと今回とても強く思いました。 目に見えないけど心がズタボロだな、と。 私自身も私の友達だと思って、私が一番仲良く支えてあげな

先週何したのか覚えてない。っていうのは結構やばいなと思った。

相手の気持ちよ。 お金ではない。なんで別れた後はそう思えるのだろうか。自分に期待しすぎなのだろうか。

私が休職に至った理由

「体調がぐっと悪くなったきっかけはなんですか？」 今の勤め先の社長にも精神科にの先生にも聞かれたこと。 きっかけ…。大きなきっかけは恋人とお別れすることが決まって 実家に帰ってきて一気に気が抜けたからだ。 そう説明すると「つらかったね」と言葉をかけられる。 でも私の中ではもっと複雑で。 転職したての私にとって新しい職場はとても居心地の悪い空間で。 嫌な対応をしてくるおばさんがいて。 そのことを相談する友達とは１０分くらいしか話せず、 パートナーとはうまくいかず…。 どち

あとはやる気の問題だけ

適応障害の診断書を書いてもらって丸2か月の休職期間をもらった私だったけど、もうストレスから解放されてのんびりした毎日を過ごしている。 まあ最近になって不眠に悩まされており朝は全然起きれていないから、うまく働けるくらいに健康なのか聞かれたら全然そんなことないんだけども。 こうなってからもともとだけど夜になるにつれて元気になっていくから 夜になると明日はあそこに行きたいな。あれをしたいなと思いつくんだけど 全然行動に移せず、結局食っちゃ寝でどこにも行かない毎日が過ぎて行っている