変わっていく自分とそれに戸惑う自分

最近、自分自身に戸惑っていることがある。
急に人付き合いが億劫になってしまった。
今まで信頼していた人の言動が嫌になってしまったり、
少し前にあった嫌な事を思い出してその人自身を嫌になってしまっている。

みんな人間だから失敗はあるし少しの嫌な部分は流せたほうが
自分も楽だってわかっているんだけど…
でもなんだか違和感とモヤっと感がぬぐいされない。

弱っているときに良かれと思って私のために喝を入れてくれたんだと思う。
でもあなたは？自分のこと棚に上げてなんでそんなに私のこと否定するの？

困っていたいことを相談した先輩。
良かれと思って動いてくれた行動。
でも前はこう言っていたよね。泣くほど嫌がっていたじゃない。
もういいの？

親しくしてくれた先生。
それはセクハラの部類に入ってきているのでは…？

毎日電話していた友達。
最近なんとなく話していても会話の内容が入ってこない。
一人で静かに過ごしたいけど、でもそれも寂しい。
また電話してしまう。

なんでこうなっちゃったんだろう。
電話の相手とは適度に距離をとれているから
それは大丈夫。
そこはうまくやれていると思う。

ほかの人たちは…………。

昔よりも「まあいっか」と思えるようになってきたけど
それが先輩だったり距離を詰めたがっている友達だと
昔のように前向きになれない。
前までは少し頑張ればいけると思っていたけど
今は本当に行きたくない。連絡しないといけないのかあ、と思うと
億劫（連絡するだけならいいけど連絡するときは次回の約束を取り付けるためのもの。また予定わかったら連絡しますねってやつ）

ああ。でも今解決策を思いついた。
分散させよう。

まず先生には1月はなしで。
友達には極力連絡を取らず。気にせず。
先輩には今回だけあって次回からは回避。

友だちが少ないから不安だなあって思っているけど
これから環境が変われば新しい友達もきっとできるし、
今だけにしがみつかなくてもいいんだよって。
そりゃつながりは多いほうが後々助けてもらえると思うんだけど
でもそれがストレスになって引きずって歩くよりなら
私はその時その時のつながりを大切にしたほうが得意だなあって。

下手に無理してこじれるより
なんとなく離れて、なんとなく近づいてができるほうが楽。
それができる相手ならそれもそれで間違いない。
私が近寄りにくい人間だからそうできない人もいっぱいいるけど
できないならその人とは縁がなかったんだ。

良かった。noteひらいて。
たまにこうやってパソコン叩くと
文章を書いている間に答えが見えてくる

２０２３年も残り１週間。
今年もありがとうございました。
来年は気楽に。そして自分が喜ぶことをしていこう