友達ありき

こんにちは。お久しぶりです。
蒙古タンメン中卒です。

いきなりだけど、、、

友達って本当にすごいよね！！！！
改めて友達の偉大さを
感じることができて良かった。

結果から言うと、

私の場合は
誰にも会いたくない
と思うときほど、

（友達、家族を含む）好きな人と
楽しくて笑顔になれる時間を
いつも以上に沢山増やした方がいいタイプ

だってことがわかった。

何が原因なのかはよくわからないけど、
モヤモヤが住み着いてしまって
自分のことをダメな人だとしか思えなくて、
メンタルが崩壊してましたｗｗｗ

まだ100％前向きに
なれている訳ではないけれど、
１週間くらい前よりは
遥かにマシなメンタル状況だから
思っていることを書きたい。

１週間くらい前までは

人に会いたくない

1人でいたい

何もしたくない

何にも考えたくない

寝てたい

でも寝れない、助けて

って状態だった。
寝れなさ過ぎて眠剤を服用したのは初めて！

今ちょっとだけ冷静になって気付いたのは、
いろんなことを深く考えすぎだったとは思う。

何の為に生きているんだろう。
とか考えても答えが出ないことを
寝ても覚めても永遠に考え続けてた。

考えることは大事なことだし、
全然ダメなことではないと思うけど、

何の為に生きてるとかって
考えて分かることじゃないというか・・・

生きてる意味って、
生まれちゃったんだから
生き抜くしかないでしょって
今は思える。

現状、特別に何か
大きな悩みがある訳ではない
と思ったけど、
何に悩んでいるか分からないことが
大きな悩みになってしまっているって
言い方の方が正しい気がする。

今はまだこれに悩んでいるって
ピンとはきていないけど、
自分なりに出した答えは、

将来こうなっていたいとか

こうなってなきゃ嫌だって

明確な目標が無いからだと思う。

頑張る方向性が定まらなくて
何もかもが
中途半端になってしまっている。

何かにのめりこみたくて
打ち込めることがほしくて
がむしゃらになれることをしたい。

がむしゃらになれることって
本当になかなか見つからない。

焦る必要がないとわかっていながらも
焦りをすごく感じてしまっている。

26歳っていう年齢は
そういう時期なのかなあ。笑

どうしたら満足で
どういう状況になれば
心から幸せと思えるんだろう・・・？

自分がそんな状況にある中で、
明確な目標があるわけでもなくて
やりたいと思っている仕事を
しているわけでもないのに、
時間があるからという理由で
毎日12時間以上働き続けてみたんだけど、
毎日12時間以上働いていても
自分は全然頑張っていない
まだ頑張れる、まだ頑張れる
って思ってたし、

何かしてなきゃ不安で
常に焦っていて
気持ちに全く余裕がなかった。

頑張ってるって
自分を認めることをできていなくて、

家にいても何かしなきゃ！！！
って衝動にずーっと駆られていたら
四六時中考え事をしてる状態だもん
身体も心も頭も休まるわけがない。

毎日12時間以上働くって
頑張り方が正しいかは別の問題として
絶対に頑張ってるでしょｗｗｗｗｗ

私自身、長時間働けるタイプでは
あると思うから、
12時間以上働いていることが
別に苦痛なわけではないし
まだまだ頑張れる！って思うことは
いいことなんだと思うけど、
やりがいを感じられないと
頑張り続けられないんだなって
実感をした。

んー。。。
なんか頑張り続けるって表現にも
違和感があるんだよなあ。
苦しさを感じる。

好きだから気付いたら続けてました☆
みたいな状況が理想。
好きなことしかしたくない。

仕事　＝　苦痛なこと
みたいなのって絶対おかしいもん。

あーーーー！
好きなことを仕事をしたい。

残念なことに
私はどんな環境でも
やりがいを見つけられるタイプ
ではなさそうだから
探し続けるしかないよなあ。

いろいろ挑戦し続けて
トライアンドエラーを
繰り返すしかないね！！！！！

私の場合は自分が悩んでいるときって
自分のことを認めることが
とてつもなく苦手な分野になってしまうせいで
自己肯定感の低さは
異常だと思う。(異常だと言われる）

その癖に承認欲求は強いから
こじらせているなあと自覚している。笑

頑張っても頑張っても
まだ自分は頑張ってないと思って
疲れ果てるまで追い詰めてしまう。
というか頑張り方間違えてるから
ガス欠してしまって
途方に暮れてしまった気がする。

見えないゴールに向かって
走り続けることなんてできない。
いつか疲れるときがきちゃうよなあ。

文字にして思うけど
鬱病になる要素満載だなあ、、、
危なかった、、、

このままじゃやばいかもと思って
快楽が多い時間を過ごしたくて、
仕事の量をとりあえず減らして、
友達と遊んで過ごしていたら
随分と気持ちが楽になることができた。

嬉しいことに私の友達は、
楽しませ上手な人が多いから
友達と遊んでいるときは、
楽しくて余計なことを考える時間が少ない。

当たり前のことなのかもしれないけど、
遊ぶ約束をした友達たちは
私のことを否定しなくて、
思いやりがあって、
ニコニコしていて、
寛容な人を無意識に選んでいたから
快楽が多かったし、

私自身、
自分のことを認めることが苦手だから
他人の評価をかなりアテにしていて、
自分のことを認めてくれる人を
周りに置くってことがかなり大事なんだなと思った。

周りの人に恵まれていてよかった。

大好きな友達と遊ぶことって

あぁ、
こんなにもストレス発散になるんだなあって

友達ってまじですごいなあって

実感することができたし
定期的に友達に会わないと
死にたくなっちゃうタイプって
ことがわかったから、
よくわからない何かに追いこまれて
悩んで苦しんでわかったこともあったから
逆に良かったのかもしれない。
結果、オーライ。

自分の悩んでることの解決方法って
案外簡単だったり
目の前にあったりするときあるよね！

友達と遊ぶことが
当たり前になっていたときだったら
到底気付くことなんて
できなかったことだと思う。

でも、友達と定期的に会わないと
死にたくなっちゃうような状況って
結構やばめな気がしてて、
死にたくならないようにする為に
わざわざ友達と会わなくても
健康なメンタルが保たれる環境に
身を置ける努力をしなくてはいけないなあ。

今はまだその状況に身を置けていないから
大好きな方たちにはこれからも
お世話にならなくてはいけなくて
今後も宜しくお願いしますなんだけど、
こんなわたしと
関わってくれ、笑わせてくれて
楽しませてくれて心からありがとうって思う。

もちろん恩返しをさせてもらいたいから
健康なメンタル保てるときがきても
仲良くしてくださいって思ってる。