整形女ワイ、容姿を褒められても嬉しくないことに気づいてしまった。

整形したら、幸せになれる。
可愛くなったら、世界が変わる。
綺麗になれば、人生上手くいく。

そう信じてやまなかったし、そうであって欲しかった。

わたしは、今まで容姿に総額数百万円かけてアップデートを行ってきた整形女である。

昔よりは、可愛いくなったと思いたいし、綺麗になれたと思いたい。

自分的にはまだまだ発展途中で、完成には程遠いが、周りの人からは容姿を褒められることも増えた。

特に、異性からの目は変わった実感はある。

第一印象が、無表情で無愛想なため冷たく見られがちなわたしだが、冷たいブスという印象から、ちょっと可愛げのある冷たいブスに変わった感じ。

アプリで会う異性からは、マスクがないほうがいいとか、写真より実物のほうがいいとか、今まで会ったアプリの女の子の中で1番可愛いとか、言われることが増えた。

でも、不思議と、全く嬉しくないのだ。

これは、嫌味でもなんでもない。

心が汚れすぎて、素直に喜べないのである。

自分が、数百万円かけて元の顔を変えたという変わらない事実と、顔を変えて相手を騙しているという罪悪感、容姿しか褒められず内面に興味を持たれない絶望感、見た目でしか求められない虚無感。

整形しなければよかったなんて思わない。
整形したことを後悔もしていない。

しかし、整形して人生が変わったとは言えない。

中には、二重にしただけで自信がついて人生楽しくなった人や、全身整形して別人になったことで新たな人生を歩む人もいる。

その反面、わたしのようにどれだけ課金しても満足できず整形をやめられない人や、もはや整形をしても無駄だと諦めている人もいる。

みんなそれぞれだし、そこに良いも悪いもないと思う。

自分は、元から低かった自己肯定感が、整形をしたことでマイナスになってしまい、整形をしてもメンタル面が改善されることはなく、もっと整形して自分を保たなければと思う気持ちが強まった。

まさに、悪循環。

でも、整形から抜けられない。

整形して、容姿を良くすることで、何か変わるのではないかという少しの希望を捨てられない。

きっと、その希望を捨てて、容姿への執着をなくすことが最も自分を楽にできるのに。それができなくて苦しい。

異性から可愛いねと言われても、どうせまたお世辞だろう、やりたいだけだろう、とりあえず言ってるんだろうと、思ってしまうし、見た目にしか興味を持ってもらえない現実を受け入れざるを得ない。

わたしの最終目標は、自分のことを好きになり、自信を持つこと。そのために、自分の理想とする容姿に近づきたくて整形を行っている。

そこに、異性からの評価は全くもって不要なのだ。
むしろ、邪魔。

他人からどう思われようと関係ない。
勝手に抱かれた印象に操作されるのは御免だ。

それなら、自分を満足させるには、
一体どうしたらよいのか。

モテたいとか、チヤホヤされたいという願望があれば、今の状態で満たされてもおかしくはないのに、わたしは他人からの褒め言葉が気持ち悪いとすら思えてくる。そして、そんな自分が嫌になる。

わたしのような整形女が満足できる世界線はどこにあるのだろう。

いや、もはや、整形を重ねる度に満足できる世界線から遠ざかっているのだろうか。

わたしは幸せになってもよい人間なのかすら分からなくなっている。

たくさんの言葉に傷つけられ、整形に沼ったわたしは、またもやある種、言葉の呪縛に苦しめられているのかもしれない。

誰か、この呪縛を解く魔法を教えてくれ。