serenity(セレン)
血液検査とレントゲンの結果が安定してたので MRIとCTを撮ろうということになり、 退院後してから1回目の撮影。 2週にまたがって検査、 画像診断のために今月3回目の通院。 病院まで遠くてフラフラである。 1番心配している脳への転移はないと。 ここで1番喜んだ。 そして、目に見えるくらい胸水が減って(まだあるけど、完全消去が目的ではなく、少し残ってても生活に支障はないとのこと) ふくれてた胸膜も元に近い状態になってる。 右肺への転移してるやつたちも一回り小さくなってる。
いまのストレス解消法 うたう 寝る 食べる 書く 解消のスピードがぬるい 解消できたきがしない これまでのストレス解消法 食べて血糖値スパイク起こして気絶する 散財する アルコール過剰摂取 ドライブ(現実逃避) 推しに会いに行く 脳汁がでて、 すぐリセットできてた。 こまる。 暑くなるとビールが飲みたくなる。 こまるー。
癌の再発の前に、 どうしてもお金が必要で 本業の他にアルバイトしようと 選んだのが 「冷凍弁当の工場」 家から近くで 時給がよく、 すぐに面接にうかり、 即金できる。 案の定、癌の手術の後が めちゃくちゃ痛くなって のちの再発の原因となったよね…。 他人に助けを求めることができなくて 自分でなんとかやろうとして 結局、再発になったら 人生積み上げたものが全部この手から 滑り落ちていった。 いまは家族に守られながら、 心配事はなにもなく暮らせている。 家族関係が上手く
癌の再発から唯一継続している、 古代の智慧を使った哲学的学びのサークルで 感情を揺るがすような 大きな出来事があり、 ほとほと自分の性質に呆れた。 情熱的に生きること、 他者への過剰な期待(もちろん自分含む)、 願いを言語化すること、 生命を削ってやるには 重たすぎる作業。 これなら、自分のビジネスだけに 集中してたいわと、 そこから逃げたいと思ってしまった。 めんどくさい。 わたしがやれることは少なく 体力もない中で 馬鹿馬鹿しいことに付き合ってはいられない。
パートナーのお父さんが亡くなった。 何度も思い出す。 昔、親戚が亡くなった時は、 家の中にご遺体を安置する。 通夜は線香の火を絶やさぬように、 交代で夜通し起きていてその間、 顔だけがみえている状態。 頬や額をなでる。 顔を触れるくらいの近い存在だったから、 生きていたときの肌と今の肌の違いが よくわかって、ドキリとする。 仕事においても、 顔に触れることが多い仕事だったので 亡くなられてご挨拶にうかがい、 その肌に触れると、 圧倒的な皮膚の違いにはっとする。 パート
睡眠導入剤が効かなくなってきた。 慣れてきたのだろう。 2種類3錠飲んでいるが 眠くならない、眠りが浅い、すぐ起きてしまう。 眠りが浅いとき、レム睡眠のときに はっきりとした寝言を言うようになった。 自分の寝言で起きる、て感じ。 大抵は、焦ってたり、なにかを失いそうになってたり、急いで何かから逃げている夢をみてる。 幸せな夢はひとつもなくて、 先日は大切な人たちが、目に見えない存在に ひとりひとり攫われる夢を見てて 必死で助けを求めてた。 寝室が別のハニさんも気づくく
いろんな人がすでに言っていることだけど、 優先順位が低くて 緊急性も低いものをやる。 そのときに、じんわ〜とむねやはらの温度が上がったら 身体は生きたいと言うておるのだな、と確認できる。 そして、実際充電ができてる。 これがなかなか難しいのは、 優先順位が高くて 緊急性が高いものをやると それだけであっという間に時間が過ぎちゃう 体力ゲージもごっそりなくなる。 だからね、 それが思いついたり 実際できるようになってるってことは ある程度、やらにゃならんことが 片付
過去を振り返る時間をとっている。 自分が前向きに生きていたことがあったか。 よく覚えているのは、 向かいから歩いてくる人が 全員私の悪口をいいながらすれ違う妄想。 そのひとつひとつに、言い返す練習をしてた。 就職してすぐの頃だったとおもう。 Coccoの映画で、自分以外の人の顔が 全てぐるぐる回って歪んで見える怖い映像があった。 最後には自分の大切な赤ん坊を 高いところから落とす、という終わり方。 顔がぐるぐるまわって、悪口を言うのは いつもみているものだと思ったし、
今日は前から楽しみにしていたランチ💕 夜中からのすごい雨も、 待ち合わせの前にあがり 新調した服でルンルン🎶 今日あうのは、幼稚園児のときに初恋におちた ご近所に住んでたおねーさんです！😛 とっても素敵な雰囲気のイタリアンを ネットで調べて 待ち合わせ！ 相変わらずエネルギッシュで可愛かった^ ^ 癌の再発の話をしてなくて、 間接的に話を聞いたよとメールが来たのが 今回会うことになった理由。 なので現状報告会。 お姉さんも先日入院してたので、 お互いを労わりあう。 家
今日は通院でした。 今経験していることは、いったいなんだろう。 不思議な時間だ。 今回は睡眠についての自己理解で びっくりしたことをかいてみるね。 病気になってから眠れなくなった。 なので、導入剤をつかうことになった。 半年くらいすぎたら、導入剤がなれてきたのか なかなか眠れなくなってきた。 眠りが極端に浅く、 真っ暗、音がない状態にしないと寝付けない。 スマートウォッチをつけて観察しているが 3時間眠れたらいい感じ。 あとは細切れか、ただよこになっていると 回復できる
とうとう梅雨の時期がやってきた。 雨がふると、息が少ししづらい。 そして眠い。 ホルモンの影響を感じている。 自律神経はいつも交感神経優位で、 神経を集中しているわりに、ミスが多い。 眠る前に、頭がじーんと痺れる。 腕が重くなり、足も重くなると ゆっくりとねむりがやってくる。 睡眠導入剤をのみはじめて 眠気はふいにやってくるが、 その波を逃すともう眠れない。 暗い中で足をばたつかせたり、 それでも難しいときは スクワットをしたりして 筋肉を動かしてから 息を整え、ねむり
自分自身が鑑定の仕事をしているが いわゆる占い、のなにがそんなに魅力があるのか と考えてみた。 それはこれまで私がうけてきた 対話によりいのちが力付けられることだ。 占いに心がむくとき、 それはこころがまよっているとき。 でもジャッジで否定されたくないとき。 大切な判断は自分ですべきだし 専門家には専門に相談する。 ただ、自分の内側を人の手を借りて明かしたい時 自分をそのまま肯定してもらえそうな気がする。 これまで受けてきたのは 星読みといいながら、自分自身を応援し
気温があがってきて、体調管理が難しくなった。 秋に診断がおりて、冬に入院、自宅療養を経ていま。 寒さもつらかったが、暑さも堪える。 食欲がなみがあって、胃が痛い。 食べれる翌日は食べられず、 空腹感がいつもある。 動くと目眩がして、胸がむかつく。 暑い日差しに気持ちが折れる。 外に出られる気がしない。 そんななので、ゆっくりと在宅ワークに 移行できるように準備をしている。 施設で子どもとあそびまわる仕事に復帰したいが 当面は難しいとしか言えない。 少なくとも、季節
推しに会いに行ってきました。 関西から関東まで。 結果から伝えると△。 1人では全然無理だった。 ハニさんに付き添ってもろて、 鑑定という名のお話(ぐだぐた)して 翌日は昼から体調下り坂、 昼過ぎの新幹線では足が冷えて、 足がピクピク病。ほとんど休むこともできず、 でもとなりのハニさんとの旅行が終わってしまうのが 辛く、葛藤。 大人しく帰宅すると、眠気に負ける。 胸のムカつきもあらわれて、めまいも出現。 夜中咳が出て起こされる。 薬のおかげで4時間まとまって寝れた。 そのあ
友達と、温泉に行ってきた。 温泉に入る前から、今日は元気だな？と 自分で思ってたけど、 ぐわーーーー！となんか込み上げてきて ずっと捲し立ててた気がする。 そして、温泉はいったら、どろどろに寝た。 過去1、元気な日だ。 ごめん、まり… ありがとうやで！！！ 今までのわたしだと、 「これはまりのエネルギーに背中押されてる」 といって外が引き上げてくれたと思うだろう。 それは全部が間違いじゃないけど、 (実際、まりの背中おしはすごいパワーがある) わたしの行動への意識が
いま現在進行形で学びをしているものは3つ。 ヒューマンデザイン、卍易風水、ネイティブアメリカンの方角の知恵。 そのほかに個人的に興味がある分野を3つほど (メンタルモデル 、占星術、言語療法分野) ゆるゆる情報を集めているところ。 たくさん学んでいると、 似たところが出てきて 混ぜたくなるのだけど、 区別することが大切やなと改めて思った話。 例えば、数字の意味は 分析でよくつかわれるけど 今の扱いは流派によって異なるなら 異なる理由がとても大切にされてる要素だとおもう。
