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本とか映画とかライブとか。 感想以下の落書き。
脊損対麻痺の車椅子女 ※手動のスポーツタイプ使用
昔話。思考整理。自分用。ぷらいべーと。
さわいさんたちのこと。 超ぷらいべーと。
2020.8.20-2021.11.20 2023.3.30-4.26 暇を持て余しての日記。
夏の高校野球が終わってもう1週間。 談話室に行ってもいつものお爺さんの姿はなかった。高校野球を観るためだけに出てきてたのかな。 そう、開幕から決勝までの毎日、談話室に行くと、同じお爺さんが決まって高校野球を観ていたのだ。テレビからすぐ前の席に座り、テーブルをバンバン叩いて応援してみせる様子から、よほど好きなんだろう。 とある患者さんを思い出した。 Kさんは高齢うつだった。 僕が配属された数年前から入院していた。 喉の違和感を訴えてご飯を食べない。 ラコールを2パックずつ
覚書。 敵がいるわけじゃないのだ。 戦う相手がいれば、それを打倒すればいいという話になるけれど、多くの場合の現実と同じく、そんなものはいない。 何かを倒して、誰かに勝って、それで劇的に世界が変わるなんてのは、ゲームやスポーツの中だけの話であって、現実では、そんなわかりやすいことは起きない。 僕が、僕達が向かい合わなくてはならないのは、理不尽とか、不条理とか、そういうものでさえなく、多くの場合、ただの現実である。 リアリティこそが敵で、戦う相手だ。 そして、そんなも
産業保健師5ヶ月目。 勉強し始めたばかり。 会社の人に「専門書とか必要だったら買っていいよ〜」と言われ、お言葉に甘え倒し、数えてみると計10冊。価格にしてウン万円。 ありがとうなんだよ〜。 買ったからにはしっかり知識得て還元しなきゃなーと、それなりに真面目ちゃんなので、少しづつ読み進めていっている。 そこで、衛生管理者という資格を知る。 え、保健師も衛生管理者なれるの？ さらにGoogle先生に聞いてみる。 おっと？保健師は試験なしで取れるのか？ 申請するだけだって？ 取
きちんと朝起きて仕事なり勉強なりやることやらないと「自分はゴミです、ごめんなさい」のゾーンに入って落ちてくので笑えなくなるので、昼過ぎまでゴロゴロ過ごす休日に全然幸せを感じれない。 そもそも自分は何の価値もないごみという認識がベースにあって、そんな自分でも、休みの日もちゃんと起きてやることやる、ちゃんと朝ごはん作った、偉すぎる、ちゃんと洗濯まわした、偉すぎる、掃除した、偉すぎる、勉強してる、研究進めてる、偉い、そうやって一つ一つ積み重ねてどうにか自己肯定感を保っている。 それ
消したどうしたどうされた
今日で、noteを始めて3年らしい。 アプリを開いて、ポップアップ表示で知る。 なんとなく過去のnoteを遡って読んでみる。 入院中、暇だったんだろうね、この子は。 そもそも始めたのも、ちょっとした思いつき。 暇を持て余していたのと、なかなか経験できない長期入院、リハビリの日々を、身体の変化のあれこれを、患者の立場からケアのこと考えたい、色んな経験、その時々の感情の揺れ、そういうのを忘れないように記録しておきたいなーっていうところから始まった。 そこから色々と派生して子ど
スカー・カバー・タトゥー、というらしい。 Scar-Covering Tattoos、と書く。 スカー(Scar)は火傷や傷の瘢痕で、それをカバーアップ=隠すためのタトゥーのことだ。 傷跡を生きた証に昇華する方法のひとつ。 MRIに引っかかるとか温泉に入れないとか、色々な制限を考えると少し躊躇う。これからも医療機関には何かにつけてお世話になるのだし、何かあった時に検査できないとなると、自身の身体の状態を考えると、なんでもかんでも重症化しやすいものだから、色々と考えてしまう。
今書いている論文は、憎悪と怨念のかたまり。たのしみ。
なんで言ってくれないんだろう 何かしでかすとでも思われてるんだろう
1年前の4月はほぼ丸々入院中で。 退院してからリハビリ再開するのに、 前の事業所のPTが無能でずっと休んでたので、 いいタイミングだと事業所を変えた。 だから今のPTさんとは1年弱。 好き嫌いが激しく、些細なことで違和感を積み重ねて一気に心のシャッター下ろして永遠に開かない、音信不通、を繰り返してきた人間なので、半年も関係が続いているだけで奇跡レベル。 担当PTさんには絶大なる信頼を置いている。 1つ歳下の同性の子。 以前の事業所のPT、Nsたちとの一件だったり、 薬剤師
新幹線の車椅子スペース
すぐに記憶から切り離してしまったというだけのことで、 記憶を書き換えてしまったというだけのことで、 はっきりと目撃していたのです。 つまりそれは。 私を除け者に。 それを私は、妬んだ。 はっきりと嫉妬しました。 そこは理屈じゃありません。 孤立したくなかったのです。 そんなもの、見たくなかった。 目を逸らしたかった。 燃えるように嫉妬した。 結局すべて、私の責任なのです。 私の心の脆さが生み出した、 全てを燃やす嫉妬の炎。 信頼関係に裏打ちされた家庭を見て、
親から愛されずに、つまりは虐待されて育った子どもをカウンセリングするにあたってもっとも困難な工程は、まずその子ども自身に自分が虐待されていることを認めさせることだそうです。 自分が苛烈に虐げられていること。 多くの場合、子どもは虐待の事実自体を「なかったこと」にしてしまうのです。事実に対する解釈を捻じ曲げるのか、それとも事実自体をなかったことにするのか、症状は様々ですが、現実から目を背けるという点では共通しています。 私は両親から虐待されて育ちました。 愛されたことは一
合鍵を渡されているのでインターホンを鳴らさなくとも入れるが(信用されたものだ)、さすがに気後れしてしまう。 自分の家だと思って、と言われても、そんな風には振る舞えない。 自分の家のように、なんて。 自分の家なんて、私は知らない。 それどころか私は。 自分を知らない。 考えないといけない。 考える私と考えない私も、同じくらいいやなのだ、だって。 考えて。 考えて考えて、どんな気付きがあったところで、私はその気付きが自分にとって都合の悪いものだった場合、目を逸らし、心から切り離
誕生日の話。 何をするか。 プレゼントは？料理は？ ホテルのディナーを予約してくれていて、すごく豪華なご飯を食べさせてもらったこともある。その人は、確かその時は、名のあるブランド品をプレゼントしてくれた。 すごーいと思った。 けど、これっぽちも嬉しくはなかった。 こういうお祝いを自分のためだけに用意してもらえるなんて、すごく恵まれているなと思うし、少し憧れていたものでもあるし、料理もプレゼントも写真におさめて、特別な日にしてくれたんだなと、 でもそれだけで。 非日常感が強い
毎秒ごとに、今が1番マシ、を更新してる、ここ数年、
