毒親あるある大喜利だろうけど、全く子どもの事見てないくせに、自分は誰よりも子どもを理解してると思ってるヤツなに？ 理想の子ども像しか見てなくて、それから外れると殴って、子どもが他人の理想に合わせて歪んでいくの見て「教育が成功して自分は偉い」ってやってんの、なに？ 多分そんな事例は吐き捨てるほどたくさんあって、みんなある程度はあってさ、でも、それくらいみんな経験してるって矮小化されるのは最悪なんだよね。 虐待と誰も彼もが経験する思春期のいざこざは違うんよ。そこをはき違えてる
毒親すてて、虐待忘れようと努力して、毎日充実させて、楽しいこともたくさんあるけど、どんなに取り繕っても、意味のわからない希死念慮がやっぱり心の底にある。 ゴミ箱にされてきた人間は、きっといつまでもゴミを引き寄せる。ゴミはもういいよ。たくさん貰ってきたから、花だけちょうだい。
虐待されていて辛くても、絵さえ描いていれば自殺企図の一線を越えることはなかった。 絵が上手くなりたいという強い感情が、虐待を受けた苦しみさえマスキングしてくれた。 情緒不安定さも、アーティストっぽいって誤魔化せた。 逆説的に考えれば30年あまり、「才能が無いわけではないけど、そんなに上手くもない…」くらいのレベルだったのに絵を捨てなかったのは、虐待から目を背けるためだったのかも知れないって最近思う。私は長年、現実を生きるのを辞めていたし、そうしなければ死んでいたのかも。
最近基本的には平気だけど、時々メンタル崩壊する。 生きている意味とかよく分からないし、早く楽になりたくて、生きるモチベーションがいきなり死ぬ。 もうたくさん頑張ってきたし死のうかなって、突発的に思って、自殺企図はやらないけど、結局他の事を手放してしまう。 よく分かんないね。頑張ってきたのにね。 もし親に虐待されてない私だったら、何者かになれていたのかな。 そんなたられば、意味ないけどさ。
どうして生きてるんだろうな。 毎日毎日虐待のフラッシュバックに耐えながら、平気なフリして生きていくのキツいよ。 だけど誰も忖度してくれない。言いふらしてないんだから当たり前だけど。 なんで人より何倍も頑張ってんだろ。意味わかんないよ。もう帰りたい。実家以外の家的な何処かに帰りたい。 どうしてマトモな家に生まれなかったんだろって毎日思う。どうしてかなぁ。 マトモな家に生まれてたら、今、私はなにしてるかなぁ。
死にたいです。昔のこと思い出して辛い。 世界のことが嫌いです。誰も私を虐待から助けてくれなかったからです。 みんな、嫌いです。 周りの人間は、私が頑張ってはった去勢や取り繕った外面を、全てだと思い込んで騙されて、理想と違うと分かると失望して離れて行ったり、食ってかかってきたり。 なんなんですか。 誰にも殴られてこなかったくせに。 どうして人に優しく出来ないんですか。 私の外面は、そんなにキラキラに、または馬鹿馬鹿しい愚かなものに、見えますか。 プライドとか仕事とか人生哲学
私のメンタルが長年あかんかったのは、失敗を許されなかった事が原因なんだろうな〜って思います。毒母に失敗を許された事がないです。 「私は〇〇して酷い目に遭ったから、娘ちゃんにはそんな思いをして欲しくない。だから私の言うことを聞きなさい」が支配を正当化する常套句。 つまりそれって「お前は絶対失敗するな」と言われ続ける事なんですよね。 失敗して傷付く娘が見たくないから、チャレンジもさせないって理屈らしいんですけど。毒母の価値観に合う事は何故か無条件に成功するって思い込んで、私が
2年半くらい前、毒母が、毒父に私を売りました。 私が精神疾患に苦しむ事が気に入らない陰謀論の別居毒父は、毎日「うつ病は精神科医が儲けるための嘘」「うつ病患者は製剤業界に金を払うバカ」「瞑想をすれば治る」等々私にメッセージを送りつけていました。 我慢出来なかったので「もうメールしないで」と毒父に頼んだら、「礼儀がなってない奴には不動産はやらない」と脅してきました。 私的には「ああ、そうですか。養育費払った事ないのによく言うなそんな事」って感じだったんですが、毒母が「ここま
えー…ものすごい飽き性なんで、note毎日ご飯更新、すでに飽きてきましたね。 本当にすぐに飽きちゃうんですよね。 毒親を恨むのも、毒親に反抗するのも短期間で飽きて、今まで30年もナァナァに虐待に耐えてきちゃってたんです。 どれだけ酷いことされても一定期間恨むと「あ〜〜…もうどうでもいっか」って。毒親に期待しても意味ないから自分の感情の方を捨ててきました。 それが、日常生活の色んなことに波及してるのかな？って思います。このまま続けても延々同じ事の繰り返しだなってとこまでくる
毒母が、犬を虐待していた。 子犬だった彼は、走るのが楽しくて外に駆け出して行ってしまったので、私と毒母2人で捕まえた。 大変だったけどよかったな、と一安心してたら、キレた毒母が犬を殴り始めた。 「轢かれるかも知れないのに、勝手に出ていった。馬鹿犬だ、殴られて当然。」 「これだけ殴れば犬でも分かる。」 「後悔したからもう2度と外には出ていかないだろう。」 モップの柄で何度も頭を殴られて脳震盪を起こしてフラフラしてる犬を見ながら、毒母が恐ろしくて彼女を止められない自分を恥じた
幼馴染で仲良しだった子。 小さい頃は仲良かったんですけど、その子はあまりにも普通の家の子で、それが羨ましくて。たいして親に依存されるとか、苦しめられるとかしてないし、「尊敬する人は父」とかスルッと言える家庭環境。 その子が中学くらいから、私が絵が上手いのに嫉妬して、ライバル視し始めたのが気に食わなかった。 そんな生きやすそうな家でぬくぬく暮らしてるのに、毎日死ぬ思いで母親の機嫌とってる私に嫉妬？って。 私が虐待されてることなんて知らないのだから、仕方ないのだけど。それでも
エヴァQのカヲルくんが、「元気少ないね」って言うんですよね、シンジくんに。 元気ないねって言われたら、そんな事ないよって返しちゃうけど、元気少ないねって言われたら、そう見える？少ないかな…って量について言えるもんね。 カヲルくんは優しい。心の中にいつもカヲルくんを置いときたい。 閑話休題。 楽しいことが無い、生きてんのつまんないって繰り返し言ってきましたけど、毎日料理作って写真上げるのはそこそこ楽しいかなって。 お金かけないからご馳走は作らないけど、こんな食費でも工夫
こんばんは、食費1ヶ月1万円生活、希死念慮とともにわさわです。 毒母が、手に負えないヒステリー女でした。 機嫌が悪くなると一気に頭に血が昇って、物を投げつけたりする人だったんですが「直接殴ってないから虐待じゃない！」って言い張ってました。 物を投げるのって虐待じゃないの？平手の方が加減できる分、まだ安全なんじゃないだろうか……？ 結局至るところまで至って鈍器で殴られて流血沙汰になりましたし。 あと、私が大事にしていた本を投げて壊すとかもしてましたね。とにかく破壊衝動を止め
今日は自炊はおやすみ。久しぶりに友達とお花見がてらお茶してきました。同じ街住みだけど、仕事のシフトが合わないので、なかなか会えませんが。 「親がヤバい、家を出ろ」って初めて言ってくれた友達のひとり。「楽しそうだし、ウチの近くに住まない？」って誘ってくれた子。 私が実家を出たキッカケは「友達がいる海の見える街に住みたい」だったのです。毒親脱出の機会を伺っていた時、渡りに船の誘いだったので乗らせてもらった。 私は血族的には天涯孤独ですが、友達は若干名居ます。 私の人生にそ
こんばんは。食費1ヶ月1万円生活、なかなか米が買えない弱メンタル、わさわです。 真綿で首を絞められるようにジワジワと色んなものが値上がりしてますね。いつインフレはやむのか。 1ヶ月の定期代が1,310円上がってました。米も5キロ1780円から1980円に上がりました。 野菜も高いから、98円以下で売ってる旬の野菜を拾っては、冷凍してちょこちょこ使ってます。 住んでる地域の最安値相場で一食に換算すると、パンは23円、うどんは21円、パスタは24円、米は32円。 貧乏飯は米
こんばんは、食費一ヶ月1万円、希死念慮とともに、わさわです。 表題の件。私は親との繋がりが金しかなく、人との繋がりを金でしか捉えることが出来ません。 金で人生を支配されるというモラハラを繰り返されてきました。 くだらない習い事には金を湯水のように使ったくせに、私が望んだ事には酷く出し渋りをやって邪魔し、あげく暴行した毒母。 毒父は、俺に礼を尽くした態度で接しないと資産を渡さないぞ、と脅迫。 実際の養育費を工面してくれた祖父は、稼ぎ頭の身分を盾にして面前DVを繰り返してま
