私のアパートはそのとき６帖のワンルームだった。 ベットとテレビとテーブルでもう部屋はいっぱいで 当たり前にベットに座って話した。 夕方は一緒に私が作った料理を食べ、またテレビをみて過ごした。 そろそろ帰ろうかな～という太輔。 それでも本当に帰る気は無さそうだった。 帰るの～？泊ればいいじゃん。 でも俺たち付き合ってないしな～泊るのはちょっとあれじゃん？ 何がダメなの？？太輔、私になんかするの？？ 俺も男だからわかんないよ？？ 私が待っていた展開だった。
まだ付き合ってもいないのだから おうちデートなんていっていいのかもわからないが 太輔が私のアパートに来た 昨日の夜から眠れなくて、 部屋の片づけは一通り終わったはずなのに 何度も何度も私は部屋を確認した どうしよう。この気持ちを誰かに話したい 学部の仲の良い友人はみはなともうひとりだけ でもみはなと太輔が別れてまだ3か月もたっていない 別れているとは言え、私はまだ言い出せずにいた 2人とは関わりのないバイトの友達に電話する えっ！朔ってそんなドキドキし
駅に着いて電車を待ちながら私は言った 太輔・・ あのさ 私、太輔のこと好きになっちゃったみたい 太輔は私じゃだめ？ んーーーダメっていうか、 んんーーーーーなんか早くない？？ 早いってことはダメじゃないってこと？ いつだったらいいの？ 私、もっと太輔と一緒に居たいんだけど。。 ちょっと考えさして。俺これからバイトだし うん。じゃあ、明日バイト終わったら家来れる？ 太輔に好きになってほしいからいっぱい一緒にいたい すげーストレートだな。わかった
太輔とみはなが別れたことにより 私の恋の妨げはなくなった さすがに今すぐには無理だろうから 太輔の女友達として トップの位置に立つことを当面の目標とした それでも、完全な友だちになってしまうと恋愛対象から外れる恐れがある 危うい、ちょっと心配になるような弱さも見せつつ いつも近くにいて話を聞いてくれるような存在を目指そう 学校ではよく話し、甘えるように腕を掴んだり、それなりにアピールした 態度には示しつつ、好きと言葉には出さなかった 元カレへの未練なども話
みはながいなかったあのカラオケでの夜 太輔に惹かれている自分に 私は気づいてしまった 最初は一途な太輔に同情したのかもしれない みはなをうらやましく思っただけなのかもしれない それでも私は、あの日からずっと太輔のことを考えていた みはなが外を向いているとは言え 友人の彼氏を好きになるなんて良くないことだ みはなを友人として大事に思っていたし 失いたくなかった それでも私は、その気持ちをなかったことにするつもりはなかった 好きだと思った人への気持ちを無理に
あるとき、学部の飲み会があった 数十人単位の飲み会がおわり21時過ぎから二次会という流れになった 二次会への参加は20人弱だった 太輔もみはなも私も二次会に行く予定でいた 幹事が先にカラオケ店へ行き、交渉をしていた 私たち３人は、カラオケ店の隣のゲームセンターで時間をつぶした すると、みはなの携帯がなった あっ！ 嬉しそうに画面をみつめるみはな 急いで私たちの元から離れ電話に出た その様子を太輔も静かに見ていた 戻ってきたみはなは、 ごめん、友達に急遽
みはなの誕生日 太輔はプレゼントを渡したらしい とりあえず、無事に渡せたということにホッとした みはなの恋が実るかもわからないし そのうち太輔に気持ちが戻るかもしれない それならそれでハッピーエンドだと思った 私は正解の道ばかりを歩いてきたわけではなかったから みはなのように誰かと付き合いながら、 そのまま別な人に向かうのだって止める権利はなかったし それはみはなが決めることだと思った みはなはたびたび好きな人と会っていた みはなに言い寄られて悪い気にな
1人になってからは、 適当な人と遊ぶのはやめた もうこれ以上、自分を堕とすことはない 傷つくこともないのだから 自分を下げるのはやめようと思った 自分はこの先、しあわせになれるのかわからないけれど 自分から不幸になろうとするのはやめた 友人たちとの買い物や遊び、飲み会など 彼氏がいなくても楽しいことは沢山あった 自分の趣味にも十分な時間を使えたし それなりに充実していた あるとき、同じ学部の太輔から 彼女の誕生日プレゼントを選ぶのに付き合ってほしいとい
私はからっぽになった 今まで常にゆうすけ優先だった生活が 全て自分の好きなように過ごせるようになった 自由だった でも、自由を感じれば感じるほど 孤独も感じた 実家に帰って家族と過ごしても 地元で親友たちと会っても 全ての場所にゆうすけの影がちらついた 私たち２人が育った地元は 思い出が多すぎた 私の行動範囲と思い出の大半は 全てゆうすけと共有だった 一緒に過ごした地元の海で ただひたすらボーっと波をみていた この風景は６年前から変わらないのに
付き合って６年が経とうとしていたころ ついに別れようと思った ゆうすけがバイト先の女の先輩と遊びに行ったことが発覚した 怒りはそれほどなかった そっか、またやったか それだけだった それ以上に自分も遊んでいたから なんだかもう踏ん切りがついた 浮気されるにふさわしい、そんな女に自分もなっていたから、納得できた その頃はもう、それぞれのアパートで過ごしていた 外でランチデートをした帰りに現地解散し 今日までありがとう なんかもう、うちらダメだよね 長く
もう私の中のモラルなんてものは 消え去っていた ナンパされた人について行ったり 妻子のある男性とも何度も会った そのときだけでも、チヤホヤされてればそれでよかった かわいい！とか 好きだよ！とか 彼女や奥さんと別れて付き合いたいだとか ほんとはそんな気ないのはわかっていたけど その時だけは、自分は選ばれてると思いたかった こんな日々に、未来はないとわかっていても 未来のことなんて考えられなかった そのときだけ楽しければよくて そのときだけ寂しさを埋められ
二階堂先輩との一件以来 ゆうすけに興味がわかなくなっている自分に気づいた 二階堂先輩の事を 好きになったわけでもなかった 恋愛することを諦めたというか 意味を見出せなくなったというか こんなに簡単に相手のことを裏切り 何事もなかったかのように過ごせる自分に驚いた ゆうすけもあのとき よく考えてなかったんだろう その場の雰囲気でやってしまっただけなんだろうなと思った それでも、された方は深く傷つくことになる どんなに謝られてもその傷は癒えない そんな経
その後、ゆうすけとは何も変わらず過ごしていた ゆうすけの浮ついた気持ちも落ち着いたところで、私の中である気持ちが芽生えていた 仕返し 自分だけが傷ついたまま、付き合い続けていることに疑問をもった それなら別れればいいのだけれど、そう簡単には離れられなかった でも、自分ばっかりこんな気持ちなのも嫌だった そんなあるとき、バイト先の先輩たちと飲みに行った みんな家が近く、 私とタメのさなとゆいで女子は３人 ３つ上の浅田先輩と二階堂先輩 飲み会後、一人の女の子の
あるとき、事件が起きた 大学構内でゆうすけの友達が私の元に慌てて駆け寄ってきた 朔ちゃん！大変だよ、ゆうすけが。。 ゆうすけがあいさんにキレて掴みかかりそうになった えっ？？なに？どういうこと？ 友人の話によると あいはネット上の大学の掲示板のようなところに、私の悪口を書いていたらしい。 学部、名前(１文字だけ伏字)、特徴と、あることないこと書き込んでいた。 それをゆうすけの友人が見つけ、 これ朔ちゃんのことじゃない？ とゆうすけに伝え、その内容から、あい
その後、またゆうすけとの暮らしが続いていた 結局あの日のことは、何もなかったということになっている 私の中の疑念は拭えないけれど、それでも私はゆうすけといることを選んだ 結局、一番悪いのは私の弱さだ １人になるのが怖くて、ゆうすけを誰かに取られるのが怖くて ましてや、ここで別れてしまったらあいと付き合うかもしれない そう思うと意地でも別れないという気持ちになっていた ゆうすけも反省はしていたのか、前よりメールは減っていた 付き合いたての頃ほどではないけど、優し
そうこうしているうちに、ゆうすけはバイトに行った ゆうすけの部屋でリクと2人、これからどうするか話した リクは 朔が信じられるなら信じればいいんじゃない？ 結局見てないからほんとのことなんてわかんないし、朔がこのまま付き合っていきたいなら信じてくしかないじゃん？ 俺の立場からはなんも言えねーけど、男ってバカだからさ ゆうすけが、もしほんとはやっちゃってたんだとしても、ゆうすけを嫌いにはなれねんだわ 朔が泣いてるとこ見るのは辛いけど、朔もゆうすけも俺にとってはダチ
