一週間スタート。 平日は仕事のため、いつも通りに過ごせる。 昨夜、少し調子に乗ってやりたいことをやりすぎ、寝るのが遅くなってしまった。 寝不足が一番体調に響くのにやってしまった💦 しかも暑いのが苦手なのに。 そのため、朝から体調への配慮をいつも以上に行う。 体調が悪くなる前に感じる感覚が朝からあったから。 職場でも最近は60%くらいの力しか出してない。 今までが120%だったから、今の私、めっちゃやる気ない人になってそう… そんな事を思いながらも無理ができない。
今日は特に何も予定のない日。 午前は相変わらずゆっくりダラダラ。 バイトに出かける息子に声をかけ送迎。 合間に少し昼寝。 どこかに行きたい気持ちもあるが、とにかく暑いので行きたい場所が思いつかない。 14時頃夫に声をかけられる。 ご飯を食べてないならどこかに食べに行くかと。 息子のお迎え時間だったため断るが、なぜこの時間…？と少しイラつく。 そしてその後もキャメラジオを聞いたり、YouTubeを見たり、手帳やノートに書き出しをして心地よく過ごした。 夕飯を作り終え
昨日は軽い頭痛のため、早めに寝たので、早めの起床。 気持ちよく一日が始まった。 土日のどちらかは夫と一緒に食材の買い物をするのが恒例。 しかし、昨夜は飲み会で遅く起きてこない。 いつもなら起きてくるまで待って、自分のリズムが崩れ、気分も体調も悪くなる。 だから今日はもういいや〜と勝手に出発。 最近知り合いからの情報で、氏神様にお参りするのを旧暦の1日と15日にしていると聞き、手帳にチェックをしてあった。 今日は旧暦の15日。 だから絶対お参りに行きたいと思っていた
今日は仕事。 朝はなぜか遅い出勤の夫がいたが、あまり関わることなく済んだ。 夜も飲み会だと言っていたため、穏やかに過ごせた。 暑さに弱く、夜になると少々頭痛がしてくる。 仕事で夏野菜を沢山もらい、嬉しくて加工をする。 さすがに疲れて座りたい…と思うものの、珍しく丁寧にトマトの湯むきなんてしてしまったが為になかなか座れない。 と、同時にトマトソースを作るのに火をつけっぱなし＆軽い熱中症のため頭痛が段々酷くなる。 とりあえずひと段落するまで頑張り、 ゆったりとキャメさ
久しぶりの1人休み！ 数時間だけでも家に誰もいない1人時間が最高に嬉しい。 嬉しくて朝も早くから目が覚める。 しかし、夫がいる時間に起きると感情を揺さぶらされるので、布団でゴロゴロ。 しかし気づくんだよ、起きていることに。 そして、ドタバタドタバタあっち行ったりこっち行ったり構ってをアピールしてくる。 そこを耐えてからの起床。 一通り片付けてもまだ9時！！ 嬉しいな〜楽しいな〜とまたもやキャメさんのオンラインサロンを聞き流す。 大事な所をノートに書いたりしながらのんび
早速今日の記録。 久しぶりの1人休み♪ …と思ったら、喧嘩中の夫が在宅勤務。 昨夜それを聞かされ、ものすごく気分を害する。 そして、朝、次男が歯が折れたとやらで仕事をサボり。歯医者代を貸す。 私の気分を悪くするのは大抵この2人。 子供は可愛いので ずっとは引きずらないけど 夫はダメだ。 流石、学び合う相手なだけある。 心の底では大事な存在だとわかってはいる。 …が、私に経済力がちゃんとあったらと考えると正直、お友達でいいんじゃなかろうか…？と思うこともしばしば。 いや
今の職場に行き始めて約半年。 ストレスって何だっけ？ と思うくらい 職場の環境が良くて 一緒に過ごす仲間がいい人ばかりになった。 それを職場の人に伝えると 「でも、刺激がないとつまらなくならない？」 と言われ 刺激はいらないかな〜なんて笑っていた。 でもよくよく考えてみれば 私は他で苦手なことに挑戦中だったので、 そこがいい刺激になってバランスが保てていたみたい。 …と思っていたのだけれど たまにモヤモヤする時の原因になるのは 家庭・家族の事ばかりだと気がついた。
目の前で起こることは 自分のなかにあるものだと 何度も聞いてはいたけれど このことが自分の中の何に繋がっているのか 分からないことがあった。 それが今日、やっとつながった感覚があった。 夫との関係 仲は悪くない。 しかし、言いたいことを言えてなかったり 諦めていたことがあった。 もう若くないから 言いたいことをいって戦う気力がなくて それより日々の表面的な平穏を選んでいた。 職場ももう辞めるのだけど 価値観の違う人が多くて 大切な時間をここに費や
今の仕事は来月いっぱいで辞める。 そう決めてからは 自分軸を崩さず 不機嫌をまき散らすこともなくなってきた。 覚悟が決まらずにいた頃は まず仕事に行くのが嫌で気分が悪い。 その重い波動をまとっていくので 周りにも悪影響。 不満にフォーカスしがちで 自分のご機嫌を取るどころか 自分のご機嫌をわざわざ悪くしていた。 思えば私の人生、 そんなことが多い気がする。 わざわざ嫌な事にフォーカスしては 気分を悪くして周りにまきちらす。 日々の行いをただし、
昔は三日坊主にもならなかった。 一日で終わることもあった。 三日続けばいい方だったりもした。 それが、いつの頃からか コツコツと続けられることが増えてきた。 何が変わったかというと 休んでもいいことにした。 たった一日できなかっただけで 自分はダメだと責め 自分にガッカリする。 それをやめたのだ。 「ない」ほうにばかり目が行ってしまう。 しかし、 できなかった日の前 何日間かの努力を 全消去する必要はない。 その時点では 休んだ日数より や
昨日から三連休中。 昨日は一人で出かける時間があったのだけど 今日は夫と一緒。 どこかに出かけている時は 気分転換にもなり楽しいのだけれど 家でゆったり過ごしているだけの時は ずっと同じ部屋にいると とても疲れるようになってきてしまった。 家族もそうだけれど 今は各自が携帯で 何かしらの動画を見たり 音楽を聴きながら移動してくるので 音がまじりあって 情報量が多すぎる！！ 何もしていない時は 私も部屋に引っ込むことができるけれど 家事をしている
昔から自分に自信がなかった。 容姿にしても性格にしても 周りと比べられては劣ると判断される方だった。 よく言えば恥ずかしがり屋で 悪く言えばひねくれものなので 表現も素直ではなく可愛げがないものだった。 今だに何が変わったわけでもないので 可愛げのない、あまのじゃくな部分も持っている。 でも それでもいいや と開き直れるくらいのところまではきている。 それは 自分を諦めないで生きてきたから。 変わりたいと考えることは 今の自分に満足していないとか
今日はマルシェへの初出店でした。 スタッフの一人としての参加なので 特に背負うものなく参加しましたが さすがにもう大人なので それなりに金銭的な事が気になります。 個人事業主として 頑張ろうと思っていたこともありますが 結局、 自分を売ること、自分の商品を売ることができませんでした。 なぜなら 自分と人とを比べてしまい落ち込む 自信を無くす ということを繰り返したから。 自分に自信がないのに 自分をアピールなんてできない。 商品は良くても、 私
綺麗な人に 「何か特別な事をしているの？」と尋ねても 「特別なことは何もしてないよ」と言われる というおはなし、昔はよく聞きませんでしたか？ 「特別な事」はしてないと言っているその綺麗な人は 普段から当たり前に取り入れてやっているから 「特別」ではないだけ。 やることはきちんとやっているからね というお話し。 最近、家の運気アップに本気で取り組んで気付いたこと。 おうちが綺麗な人は、こまめに掃除や片付けをしているんだな ということ。 当たり前なんだろう
職場でのおしゃべり。 数秘の詳しい人が 数秘に基づいて あなたはこんな人でしょ？と言っては あたってる！と盛り上がった。 そこで 今年はこんな年だよ、来年はこんな年になるよ だから今の内にこういう準備をしておくといいよ というアドバイスをもらっていた。 私も同じように見てくれて 今年は大変、来年が収穫と言ってもらいました。 どちらにしても どうなりたいかを明確にイメージするのが大事とのこと。 何をしたいの？と聞かれると うーん・・となってしまう。
本気で家の運気アップを頑張り始めてから 以前よりやっていることは増えているのに 時間に余裕ができるようになった。 毎日のルーティンの内容が 以前はやったりやらなかったりするものも含まれ 確実にやることの数は増えている。 それなのに、だ。 終わった～！スッキリ～！ あれ？まだこんな時間？ となる。 なんでだろう？ 動く順番を整えたこと。 気分がどーのこーのではなく 習慣になるまでとにかく動いてしまおうと決めたこと。 毎日掃除や片付けをこまめにしている
