今年の夏は初めての外仕事勤務だったため、体調をキープするのに本当に気を遣った。 それでも思考力はほぼ消え、「無」といった感じの時間が多かったように思う。 食欲も珍しく落ち、さっぱりとしたものや水分だけでいい…という時期もあったので、ついに今年の夏痩せるかもしれない‼︎と大いに期待した。 しかし暑さがほんの少し和らいだこの頃。 気付いてしまったのだ。 体が苦しい。 これは明らかに太っていると。 とにかくあちこちがパンパン。 夜は横向きで寝るのだが、自分の腕周りの肉に圧
また随分と書き留めておくことを後回しにしてしまった。 正直もともとマメではないし、カッコつけなので誰だかわからないにせよ表に出す文章は気を使う。そしてなにより、自分と向き合うこと自分を見つめることから多少なりとも逃げているようだ。 上澄み部分は、今あるものに目を向ければいくらでも感謝の氣もちがわく。 自然が大好きなので、どこを見ても、地球って美しいな〜と心から思う。 しかし、目を背けたくなるものも当たり前に持ち合わせていて、それは地球に来る人に大人気のお金のアトラクショ
いつの間にか記録を書くのが後回しになってきた。 特に吐き出したいことがなかったり、 特に何か変わったことがないと書かないのか。習慣になっていないからか。 なんだかんだ日々のルーティンで疲れ切っているせいか。 暑いのが苦手なので、疲れが溜まっているのも確か。 しかも外では気を張って頑張りすぎるため、家に帰ってくると気が緩んで疲れがドッと出てきてしまう。 そんな なんとか生き延びてる感じで毎日を過ごしている。 動けないし頭も働かない。 でも家が大好きなので、休みの日に、
今日は学生時代からの友達とランチ＆コストコ。 久しぶりのランチだったため、道に迷って遅刻。 記憶の通りに行ったのに、だいぶ戻ることになった。 そんなに会ってなかったのかしら？と思うほど。 で、そんなに会ってなくても会話は普通に弾むのが友達って凄い。 私が心を許している数少ない友達。 とにかく人と何かを食べるのが苦手。 食べ方が汚いと自分で思っているのと、食べる量が少なくても多くても突っ込まれる事がストレスで、どうしていいか分からない。 しかし、今回の友達は学生時代
相変わらず暑い。 暑いので1時間の早出で農作業。 なかなかキツイ。 きついと分かっているので、いつもより多めに栄養ドリンクを飲んで体調管理。 暑くなってきてから、私、職場でもほとんど笑ってないんじゃなかろうかと思うくらいのローテンション。 絶対冬の方が喋ってる。夏になってからだいぶ無口w 元々余程気を許してない限り緊張感を持っている。 気を許してる人には何でも話せるけど、そうじゃない人には基本壁がある。 少しでも良く思われてない感じを受け取ったり、相手も距離感がある
一週間スタート。 平日は仕事のため、いつも通りに過ごせる。 昨夜、少し調子に乗ってやりたいことをやりすぎ、寝るのが遅くなってしまった。 寝不足が一番体調に響くのにやってしまった💦 しかも暑いのが苦手なのに。 そのため、朝から体調への配慮をいつも以上に行う。 体調が悪くなる前に感じる感覚が朝からあったから。 職場でも最近は60%くらいの力しか出してない。 今までが120%だったから、今の私、めっちゃやる気ない人になってそう… そんな事を思いながらも無理ができない。
今日は特に何も予定のない日。 午前は相変わらずゆっくりダラダラ。 バイトに出かける息子に声をかけ送迎。 合間に少し昼寝。 どこかに行きたい気持ちもあるが、とにかく暑いので行きたい場所が思いつかない。 14時頃夫に声をかけられる。 ご飯を食べてないならどこかに食べに行くかと。 息子のお迎え時間だったため断るが、なぜこの時間…？と少しイラつく。 そしてその後もキャメラジオを聞いたり、YouTubeを見たり、手帳やノートに書き出しをして心地よく過ごした。 夕飯を作り終え
昨日は軽い頭痛のため、早めに寝たので、早めの起床。 気持ちよく一日が始まった。 土日のどちらかは夫と一緒に食材の買い物をするのが恒例。 しかし、昨夜は飲み会で遅く起きてこない。 いつもなら起きてくるまで待って、自分のリズムが崩れ、気分も体調も悪くなる。 だから今日はもういいや〜と勝手に出発。 最近知り合いからの情報で、氏神様にお参りするのを旧暦の1日と15日にしていると聞き、手帳にチェックをしてあった。 今日は旧暦の15日。 だから絶対お参りに行きたいと思っていた
今日は仕事。 朝はなぜか遅い出勤の夫がいたが、あまり関わることなく済んだ。 夜も飲み会だと言っていたため、穏やかに過ごせた。 暑さに弱く、夜になると少々頭痛がしてくる。 仕事で夏野菜を沢山もらい、嬉しくて加工をする。 さすがに疲れて座りたい…と思うものの、珍しく丁寧にトマトの湯むきなんてしてしまったが為になかなか座れない。 と、同時にトマトソースを作るのに火をつけっぱなし＆軽い熱中症のため頭痛が段々酷くなる。 とりあえずひと段落するまで頑張り、 ゆったりとキャメさ
久しぶりの1人休み！ 数時間だけでも家に誰もいない1人時間が最高に嬉しい。 嬉しくて朝も早くから目が覚める。 しかし、夫がいる時間に起きると感情を揺さぶらされるので、布団でゴロゴロ。 しかし気づくんだよ、起きていることに。 そして、ドタバタドタバタあっち行ったりこっち行ったり構ってをアピールしてくる。 そこを耐えてからの起床。 一通り片付けてもまだ9時！！ 嬉しいな〜楽しいな〜とまたもやキャメさんのオンラインサロンを聞き流す。 大事な所をノートに書いたりしながらのんび
早速今日の記録。 久しぶりの1人休み♪ …と思ったら、喧嘩中の夫が在宅勤務。 昨夜それを聞かされ、ものすごく気分を害する。 そして、朝、次男が歯が折れたとやらで仕事をサボり。歯医者代を貸す。 私の気分を悪くするのは大抵この2人。 子供は可愛いので ずっとは引きずらないけど 夫はダメだ。 流石、学び合う相手なだけある。 心の底では大事な存在だとわかってはいる。 …が、私に経済力がちゃんとあったらと考えると正直、お友達でいいんじゃなかろうか…？と思うこともしばしば。 いや
今の職場に行き始めて約半年。 ストレスって何だっけ？ と思うくらい 職場の環境が良くて 一緒に過ごす仲間がいい人ばかりになった。 それを職場の人に伝えると 「でも、刺激がないとつまらなくならない？」 と言われ 刺激はいらないかな〜なんて笑っていた。 でもよくよく考えてみれば 私は他で苦手なことに挑戦中だったので、 そこがいい刺激になってバランスが保てていたみたい。 …と思っていたのだけれど たまにモヤモヤする時の原因になるのは 家庭・家族の事ばかりだと気がついた。
目の前で起こることは 自分のなかにあるものだと 何度も聞いてはいたけれど このことが自分の中の何に繋がっているのか 分からないことがあった。 それが今日、やっとつながった感覚があった。 夫との関係 仲は悪くない。 しかし、言いたいことを言えてなかったり 諦めていたことがあった。 もう若くないから 言いたいことをいって戦う気力がなくて それより日々の表面的な平穏を選んでいた。 職場ももう辞めるのだけど 価値観の違う人が多くて 大切な時間をここに費や
今の仕事は来月いっぱいで辞める。 そう決めてからは 自分軸を崩さず 不機嫌をまき散らすこともなくなってきた。 覚悟が決まらずにいた頃は まず仕事に行くのが嫌で気分が悪い。 その重い波動をまとっていくので 周りにも悪影響。 不満にフォーカスしがちで 自分のご機嫌を取るどころか 自分のご機嫌をわざわざ悪くしていた。 思えば私の人生、 そんなことが多い気がする。 わざわざ嫌な事にフォーカスしては 気分を悪くして周りにまきちらす。 日々の行いをただし、
昔は三日坊主にもならなかった。 一日で終わることもあった。 三日続けばいい方だったりもした。 それが、いつの頃からか コツコツと続けられることが増えてきた。 何が変わったかというと 休んでもいいことにした。 たった一日できなかっただけで 自分はダメだと責め 自分にガッカリする。 それをやめたのだ。 「ない」ほうにばかり目が行ってしまう。 しかし、 できなかった日の前 何日間かの努力を 全消去する必要はない。 その時点では 休んだ日数より や
昨日から三連休中。 昨日は一人で出かける時間があったのだけど 今日は夫と一緒。 どこかに出かけている時は 気分転換にもなり楽しいのだけれど 家でゆったり過ごしているだけの時は ずっと同じ部屋にいると とても疲れるようになってきてしまった。 家族もそうだけれど 今は各自が携帯で 何かしらの動画を見たり 音楽を聴きながら移動してくるので 音がまじりあって 情報量が多すぎる！！ 何もしていない時は 私も部屋に引っ込むことができるけれど 家事をしている
