アラフォー子ども4人持ち。うつ病になりました。

家族がいるのにも関わらず、うつ病で仕事を休むことになりました。
原因の特定は難しいけど、仕事のこと、家庭のこと、将来のことが複雑に絡み合って、抜け出せなくなってしまったんだと思う。

自分がうつ病になるなんて思ってなかったからさ、ほんとにそうなのかなとか、この先どうしようとかすごく不安。人には言えない悩みもあって、何が正解なのかわからないんだけど、日記をつけながら自分で答えを探していこうと思う。

同じうつ病の人や、同じ悩みを持ってる人、うつになるかもって思ってる人へ、何かがきっかけになったらとも思う。

1日目

職場には体調不良と伝えて仕事を休む。
昨晩のうちに、上司に連絡して面談をしてもらうことになった。
朝起きてから、頭の中は「今後仕事に行けるかわからない、どうしよう、、、」の繰り返し。
でも、心は「いきたくない」と思ってて、もう全てから逃げたいんだよね。

仕事を休むにも病院にかかったことがなかったから、家の1番近いクリニックに電話をしてみたら、今日の午後に枠が空いたから診てくれるとのこと。これまであんなに病院に行くのが嫌だったのに、すんなりと電話して予約まで取り付けられた。自分なりに動き出してしまったという覚悟が決まったのかもしれない。

覚悟ってのは、心療内科に行ったら人生が終わると思ってたんだ。今も。
今まで無難に、それなりにうまく生きてきたから、病院で鬱と言われ、仕事を休んだら、今のポジションを失うかもしれない。それは給与なんかも下がるし、そもそも戻る気力がもてないかもしれない。だからと言って別のことを始める気力もない。そうしたら、子どもにも家族にも経済面で大きな迷惑をかけてしまう。
大学に行かせるだけの余裕がなくなってしまうかもしれない。

我が家は子どもが4人もいるんだ。
だから、養うためにはある程度稼げる立場じゃなきゃいけない。そこから、自分の人生が転落していったイメージの先にはホームレスになる自分や、死んでしまう自分まで描きはじめてしまっていたんだ。

だから、病院に行くというのにはその未来になるかもしれないという覚悟が必要だった。

でも、もう弾け飛びそうな心を抑えきれなくて、気づいたら病院に電話していた。

病院の予約が急遽取れたので、順番は逆なんだけど、診断前に上司との面談になった。

上司には仕事の問題を話した。

ここに書くと長くなってしまうから、詳細についてはいずれ書くかもしれないけど、自分は管理職なので、そこで起きる問題を全て対応しないといけないんだ。問題が起きないように社員教育もしないといけない。でも、何かが起きれば自分の責任だからと、その時には誠実に対応してきたつもりなんだけど、顧客からすると不十分なようで、苦情やヘイトが自分に向き続けていて、自分ではもはやコントロールできなくなっている現状が苦しいことを話した。

上司はわかってくれていて、俺のせいじゃない、タイミングが悪かっただけだ、勘違いされているだけだと慰めてくれたし、異動の話もしてくれた。

でも、今はただただ休みたい。
顧客だけじゃなく、社員の感情や悩みに触れることも多いから、とにかく人とのコミュニケーションに疲れ切っていた。

話している間は、涙が止まらなかった。

病院に行って今後を相談してと話は終わり、そのまま病院へ。

最初に問診を書くんだけど、今辛いことは何かという項目があって、簡単に書けないなと思いつつ書いてみると、「消えたい」とか「苦しい」とか心の叫びのように今の現状を書き出すことができた。

心理士の方とのカウンセリングでは、少し警戒してる自分がいて、構ってちゃんのように思われないように、話が長くならないようにと意識してしまった。でも、「辛かったんですね」と言われただけで、また涙が止まらなくなって、自分の思いを話してしまっていた。

そのあとは医師と話した。優しそうな若い先生だった。
同じ話をしたけど、全てを肯定して聞いてくれた。テストのようなものがあって、眠れているかとか、不安になることがあるとか、死を考えるとかを四段階で丸をつけていった。

合計は64点（？）くらい。忘れた。

完全にうつの枠らしい。

適応障害とかかなとか、性格の問題とか言われるかもなと思ってはいたけど、あきらかにうつだと言われると、自分では実感がなくてちょっと驚いた。うつ病のことについて色々と話してくれた最後に、先生が「1番大切なことは、死なないでください。次生きて会いましょう」と言った。

死。

悩んでいると死ぬことが頭をよぎるんだ。
最初は自分に酔ってるだけと思いながらも、だんだんとリアルに感じてきて、足を踏み外したら本当に死んじゃうんじゃないかって。

本当に気持ちのせめぎ合い。
自分は普通だよなって思えそうだし、
死にたいくらいに辛くもなるし、ただ今ならまだうつじゃないって自分に言い聞かせて戻れる気もするんだ。

なんか、自分が思ってたうつとは違うんだよね。
確かに悩みまくり、脳の機能が低下してる気がするし、死を考えちゃうんだけど、ご飯食べられるし、眠れるし、精神崩壊まではしてないし（しそうな怖さは感じてる）。

だから、今も日記が書けてるんだと思う。

うつ病だと言われたからには、今後の歯車は回り始めてしまった。もしかしたら、同じ仕事には戻れないかもしれない。家族とは過ごせなくなるかもしれない。死があるのかもしれない。

でも、とりあえず今日、生きてる。

この先が怖くて、夜は電気を消せなかったけど、眠ることもできた。

夜は伝えないといけない人に病気のことも打ち明けた。それもまた、家族の在り方に関わってくるから、悩むのだけど。。。

また、明日。