自己紹介と名前変更のお知らせ．

少し長くなるかもしれませんが、がんばって言葉にしたので読んでいただけると幸いです。読み手がいてくださらないと、私が書いたnoteに意味がない。どうか読んでほしいお話です。

自己紹介を全くしてきませんでしたが、私は高校2年の夏にオーストラリアに短期留学した者です。留学してからより地元への関心が深まり、部活を辞め、それからは地域に出た活動を行ってきました。「留学という概念を地方の学生にとっても身近なものにしたい」と、学校内外問わず活動してきました。

そういった活動や将来のやりたいこと・夢について言葉に起こすことで、同士と繋がったりフィードバックをいただいて自分の考えを深めたいと思い、noteを始めました。留学に対しての思いとか、何をしてきたかとか、投稿せず下書き状態で未完成な私のnoteが今もいくつかあります。

でも、最近は、留学だとか将来の話じゃなく、辛かった過去のことについて言葉に起こしたい自分がいます。お伝えしていませんでしたが、私は高1から高2の夏まで運動部に所属していました。留学して新たな自分の興味分野を見つけ、部活よりも優先したい、自分の頑張りたいことができました。それを頑張ろうとすると、土日の休みも部活に顔を出すことができないため、部活を辞めました。部活を辞めた表面上の理由は今話したことです。

じゃあ、その裏側は？

というと、部内の人間関係にとても悩んでいたから部活を辞めた、が第2の理由です。こう認めたくない気持ちが大きいのですが、高校に入ってから私はいじめにあっていた、と今思えます。特定のある人との関係が悪くなってから、その雰囲気が周りにも伝わってか 私は同級生のチームメイトから距離を置かれました。話しかけても聞こえないフリをされたり、特定のある人からひどい言葉を投げかけられても周りは聞こえないフリとか 。「それは言い過ぎじゃない？」って言ってくれる人は一人もいませんでした。当時の担任に相談しても、社会に出たらそんなこと沢山あるから気にするな、で片付けられました。部活の人間関係の中でこんなにも上手くいかないのは全部自分のあり方が悪い、と自分を沢山責めました。ニュースでいじめのテレビを見ても「関係ない」ってずっと思っていたし、多分「あれは、いじめじゃない」「私はいじめられてなんかない」って思いたかったんだと思う。過保護すぎる家族にはこんな心配をかけること相談できなかった。

私は現在高校を卒業して、四月からは大学一年生になる。将来の夢とか、やりたいことも増えてきた。

でも最近、過去の出来事がいじめだったんじゃないか

あの頃の自分はうつだったんじゃないか

とか、ものすごく考える。
明るい未来について発信したいし、辛かった過去は忘れたい。けど忘れられない。忘れて、無かったことにしたくない。

たぶん私は、こう思ってる。

忘れることはできなくても、過去の辛かった経験に「いじめ」だとか、あの思い悩み続けていた自分が「うつだった」とか、ちゃんとあるべき正しい名前をつけて、あの時の自分を肯定して、少しでも認めてあげたい。

たぶんそうすれば、最近過去のことをやたら考える自分のモヤモヤはすこし晴れる。そんな気がしています。

今もうつ病で辛い過去と向き合ったり戦っている人がいる。だから私が簡単に「うつだった」って、言ってはいけないと思う。精神科に行って話せたらなとも思う。新しい生活に慣れたらの話…

ということで本題。

名前を、rinaから大学生Rに変えることにしました。

過去のことについて発信して、少しでも私が自分を肯定してあげるには、名前を出していくのが相当リスキーだと思うからです。狭い地元では、友達や知り合いは名前と年齢を知っただけで私だとわかります。

今までrinaで繋がっていただいた方、すみませんが名前を大学生Rにしますので、以後お見知り置きをお願いします。

ほんとは長いテキストではなく、短いつぶやきという形で端的に話をしたかったのですが、無理だった…、、言葉を簡潔に起こすのって難しい！

少しずつ、モヤモヤした時に、自分の言葉でnote綴っていきます。気軽にコメントしていただけたら嬉しいです。スキ貰ったことないので、スキいただけたら超超激よろこびます。

改めてよろしくお願い致します。

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