22歳、私 没日

迷いなくカーテンを開けられる確率 22% 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 同い歳を辞めるのが嫌で 23歳になりたくなかった 1番なりたくなかったものに なろうとしている なってしまう もうすぐ もう間もなく 私は 彼女を追い越して 通り過ぎる もういない 22歳の貴女も 22歳の 私 も さようなら 2つの亡骸を並べて そっと浮かべる私は 23歳 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄

君以外 もういらないと 言えたなら どれだけ楽に 生きれたろうか

最愛

君のことを世界でいちばん嫌いな夜がある. 襟足を緑にぶち抜いたって 私は理想の自分にはなれませんでした きっと それは顔をいじれど 声を変えども 私を私たらしめる醜い髄がある限り 一生手に入らない それは愛でした そもそも愛されなかった私に貴女に 自分の愛し方などわかるわけもなかった だから貴女は醜さをひとつひとつ治しても ずっと切なかったのでしょう 救われると思った ほんの少しだけ 自分を愛せると思った ほんの少しだけ 思い描いた希望の粒は

私ですら私を救えないのに君なんかが私を救えるわけないじゃないか

何もない休日に米を炊く

夕に仕事に行き 明け方に帰り 昼に起きる生活を繰り返している 生活のルーティンが定まったのは 自分の中ではかなり大きな変化で 自由だけど多忙で 眠りは出来ても ひと息つくのは難しいような 日々. 眩し過ぎる朝は 無理にカーテンを開けなくても良い 脱ぎ捨てられて床に散らばる服とか 朝起きて鏡に映る崩れた顔とか 捨て忘れちゃったゴミ袋とか 出来なかったことばかり やけに目に付いてしまうな それでも 今日はお米を炊く 玄米ともち麦と 酒みりんだし塩こめ油 すこし お

世界を裏切った夜に貴方の弱さを見た

落日

古びた校舎、放課後。 5階の窓から突き飛ばした十五歳の絶望の数々を 日中の陽光を蓄えたアスファルトが 帳消しにしていく様をぼうっと眺めた日。 人前で話すことが憚られるような、 倫理から外れた空想論を並べては、 ゆるやかに、確実に。 青春、ひいては人生を無駄にしながら 私達は確かにそこで息をしていました。 絶望と安寧の間で、滲んで溶けて ぐちゃぐちゃになって。 思えばこの時間が人生で1番幸せだったのだと 片割れは後に知ることとなるのでした。 本当はどこかで気づいていました

軽く埃をまとってざらついた、 "それ"を読み終わる頃にはもう インスタントの紅茶オレを3杯も平らげていた。 時刻は17時を回って、 私は貴重な休日を台無しにした。 仮にこれを幸せと呼ぶ。 散らかった部屋、 少し温かいティーカップ、 家用の香水、中途半端に開いたカーテン。 曙光

私は実家が嫌い

"家族だから"っていう言葉は時に呪いと化す。 血縁があろうとなかろうと、家族って難しいもんヤ。 うちの実家は 【メイン】 ・元義理の父親×1 ・その彼女×1 ・片方だけ血の繋がった弟×1 ・ウサギ×1 【サブ】 ・元義理の父親の彼女の娘×1 ・その旦那×1 ・その夫婦の娘×1 みたいなパーティーメンツなのだが ただでさえ自分がどう頑張っても優遇される順序が乏しい。 私は血縁もなければ放っておいても問題がないという認識が強いのだ、これが幼少より人の機嫌を伺ってどうにか

"今日はこれとこれとこれをやるぞ" って決めたことは 大体出来ても1つくらいのくせに "今日これ無理だわやめたやめた" って思ったことは1.2時間後くらいになんかやっぱりやれる気がしてきてやっちゃうような そんな滅茶苦茶な自分のことが私は結構嫌いで結構好きです 期待値の均衡

"自分の発言を発言を嘘にしない"為には継続して努力をし続けて守らなければならなくて、それはとても難しいことなんだな。嘘を貫く時もまた然り。

Wait for...

"待つ"っていうのは、待たせてる人と待たされている人がいて初めて成り立つ行為です。 んでもって"待たせている"、"待たされている"っていうのは上下関係が発生する。 どっちが上で下かっていうのは良心の有無と間柄によって変わってきますね。 待たせている側に良心がなく相手を下に見ている、或いはあまりに親しく互いに迷惑を掛け合うことが日常なので気を遣う間柄ではない、相手の優先順位が低いパターンは待たされている側が弱者です。 反対に待たせている側が相手を上に見ている、或いはとても尊