私は実家が嫌い

"家族だから"っていう言葉は時に呪いと化す。
血縁があろうとなかろうと、家族って難しいもんヤ。

うちの実家は

【メイン】
・元義理の父親×1
・その彼女×1
・片方だけ血の繋がった弟×1
・ウサギ×1

【サブ】
・元義理の父親の彼女の娘×1
・その旦那×1
・その夫婦の娘×1

みたいなパーティーメンツなのだが

ただでさえ自分がどう頑張っても優遇される順序が乏しい。
私は血縁もなければ放っておいても問題がないという認識が強いのだ、これが幼少より人の機嫌を伺ってどうにか手のかからないように怒られないようにと頑張った結果かと思うと乾いた笑いが出そうになる。

元義理の父親にとっては
孫＞＞＞＞＞＞実の息子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私
位の感覚だと思われる。

私が帰れどいつも孫の話ばかりしてくる、うるせえなといつも思いながら笑って相槌をうって聞き流している。
結婚してもいねえ女の娘の娘、言ってしまえば他人なのにおじいちゃんとして扱ってもらえるのがそんなに嬉しいのか、ほぼ孫代行サービスみたいなもんやぞ。

どう考えても私より年上で自立していて、なんなら旦那の実家に住んでいて、経済面に問題がないそちらにアホのような仕送りを送るよりも生活が困窮しまくっているこちらに仕送りをするのが優先度高いと思いますが結局それが愛着の差ですね、あと可愛げの差か。ﾊﾊ🫵🏻‼️

感情をろくに出すこともわがままを言うことも許されなかったから全て我慢してきたのに結局報われないの理不尽でおもろすぎるナ、カスばっかりや。

そのくせして家族だから、という理由でよく
"帰ってこないのか？"と聞かれたり
"年末年始帰らない"と言うと"なんで？"と聞かれる。

居 心 地 が 悪 い か ら に
 決 ま っ て ん だ ろ う が 。

家を出たタイミングで勝手に同棲をはじめたあなたの彼女のことを私は親だとは思わないし他人は他人だよ、その娘夫婦もその娘も他人。
なんなら元義理の父親、あなただって例外ではない。あなたすら他人だという認識が拭いきれなくて耐え切れずに18歳の私は私は家を出たというのに。

なんで気がついたらある日突然勝手に家族だと紹介された戸籍上も他人を家族だと認めてこちらが割を食ってニコニコしてガキの相手もしてあげて窮屈な家に帰って休みをとらなきゃならねえんだ交通費も出ねえのに。ふざけてやがる。
皆平等に子どもが好きだと思うな。

血縁があった人達は反吐が出るほどに嫌いなので縁を切った(ここまでの段階は長いので中略する)が
そいつらもよく"家族だから"という言葉を振りかざしては協調意識を求めてきた、お前らと血族というだけで私はこんなにも惨めで吐きそうで気持ちが悪くて全身を掻きむしりたくなる程なのに？馬鹿言えよ、ゴミが。

どこまでいっても家族は家族で、私はそこの一員にはなれないのに家族だと言ってくる場所は私にとって居心地の良いものにはならなさそうだ。家族ならもっとちゃんと家族してくれ、中途半端に都合の良いようにこき使うだけのくせに私を家族と呼ばないで欲しい。

帰らない時間が長過ぎてたまに忘れるが私は居心地が悪くて自分の居場所がないと思ったから家を出たのでした。
悪意のない笑顔が怖ェよ、悪気がないからこそ平気でこちらの気を害してくる・家族だから許されると思っている。
私は他人であるという感覚が抜けないからこそ許せないのかもな、私はどこまでいってもこの人たちを家族だと認めることが出来ない。少数派である以上私が間違っているのだとは思う、馴染めない自分が悪い。

しかしもう疲れてしまったのだ。
好きでもない人達のために取り繕って笑顔を浮かべて機嫌を取って後ろ指を刺されないように家族ごっこをするのが疲れた。
家族という言葉に対して私はもう敬遠しか出来ない。私は家族にはなれない。
表面上家族だとされる人たちのいる実家が嫌い。
また忘れた頃に私は帰ってきてしまって疲弊するのだろうな、嫌いなくせに希望を捨てきれない自分にうんざりするのだ。

普通に憧れ過ぎた。
今日もこれまでも、これからも。