お互いに不幸じゃないと継続できない人間関係なんて、、！😭

　前からずーっと仲の良かったメンバーの女子会があった。仲良しで弱音も何でも話せて、公私共にお世話になっている人達。だけど…。

　…会がお開きになった後、一人になって、なぜかシュンとしてしまった。トボトボと帰路に着く。気心知れたメンバーの、楽しい会だったはずなのにな…なんでや…。

振り返ると、私、女子会の間中、必死で不幸ネタを絞り出してた。

本当はあの集まりは嫌い。
あの子が妬ましい。
自分は嫌いで、あの子みたいになりたい。

思ってもない周囲や自分に対する不平不満を、一生懸命必死で並べてた…！後から思い返して、自分の本心との乖離に驚く。

なんでこんなことに？？？？？

…「私だけ幸せではいけない」「何か不幸トークを提供しなければいけない」ような気がしたのだ。

＊＊＊

　愚痴とか文句、マイナス発言が永遠に止まらない人っていますよね。こちらが親身になって建設的なアドバイスをしても、永遠に不幸ループから抜けない人。
　私も元そっち側だから（笑）分かるけど、そういう人って、人生を自力で変えられると毛頭思ってないんです。降りかかる不幸は、自分の力では避けられない天災みたいなものだと思ってる。それは、周囲の大人の影響かもしれないし、学校や会社かもしれないし、とにかく、人生の主導権をいつの間にか奪われた人たちなのです。

「あれ？周りの人は、私ほど大変な目に遭ってないぞ？？」
って気付いても、
「私に存在価値がないから、こんなに辛いことばっかり起きるんだ。自業自得なんだから耐えるしかないんだ」
って、極端に自分のせいにしちゃう。でも辛いものは辛いから、
「せめて境遇を理解してくれる人には、この辛さを打ち明けて共有したい、慰め合いたい…」
って思うんです。だから、気を許した親しい友人に会うとシェアアンハピが止まらない。しかも、「慰め“合い”たい」という言葉どおり、両者共に不幸じゃないとコミュニケーションが成立しないんですよ。だから、アドバイスなんて逆効果も良いところ。すればするほど「私の苦しみに寄り添ってくれない…」「あなたは幸せで良いね…」と、殻に閉じこもっていく……🐚

そこで冷静に、
「いくら親身になっても、この人には届かないんだな。この人のこと嫌いとかじゃないけど、もうこれ以上話聞きたくないな」
って、正当な他責感情を持って距離が取れるなら良いんですけど。そこは私も元そちら側なので………🙃息をするように同調して、不幸の舐め合いをしちゃったのが、今回だなぁと。
　私は頑張って、ちゃんと幸せを感じられるようになってきたのに。良いところも悪いところも、ありのままの自分で良いんだ！って、やっと思えるようになってきたのに…。今回またネガティブに引っ張られちゃったことが、すごく悔しいし悲しい！！😔😭😔また自分で自分を貶めてしまった😭😭😭😭

ごめんね、私…😭
あの子になりたいとか、あいつが嫌いとか、思ってもないこと沢山言って傷つけて、ごめんね。私をイヤな子にしてしまった。せっかく仲良くなってきたのに、私たち！ごめんね…ギュッ😣😣😣

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　今回の件から改めて考えると、元の自分がそうだから（爆😂）私の仲良しコミュニティ、実はこの不幸の舐め合いタイプがめっちゃ多いな…と感じて悲しくなる今日この頃。でも、その輪の中にいる自分のこと、今はもう好きになれない…😖せっかく「自分も素敵かも、頑張ってるかも！」って思え始めてるのに、ワーーーーッて流されて元の木阿弥になっちゃう感じ。すごくいやだ… もう2度と味わいたくない…。
　とはいえ、これまで仲良くしてくれた人とプッツリ縁が切れるなんて、それもいやだ…。

…ハッ、いかん！またゼロか百になってますよ、あなた！！アラートアラート🔔🐧ｶﾝｶﾝｶﾝ

うっかりシェアアンハピに引き摺り込まれないかつ、一緒に楽しむことは楽しめるような、程よい距離を探っていけば良いではないですか✊私ならきっとできるさ〜😊🌷

…うむ、落ちても原因発見とメンタルリカバリーが超絶早くなってる、私。我ながらすごい。感情や思考を“書く”→“可視化する”って、メンタルを健康に保つためにすごく大事だなーと痛感する今日この頃です🍵でも、リカバリーしたとはいえ、一回落ちたらやっぱり体力（心力？）は消耗してるはずだから、ちょっとここ数日は慎重に過ごそうと思います🤨💦🩵

ここまでお付き合いいただきありがとうございました❣️優しいあなたが、優しいあなたらしさを曇らせることなく日々を過ごせますように🦒✨
ではまた！