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2024年 、 休 。 https://lit.link/otootogram

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  • 私とは

    私は一体どういう人なのか。どんな価値観を持っているのか。これまでの経験や出会いから出来た「私」を、このマガジンにまとめています ❕❕

  • これを見てくれているあなたへ

    私のnoteは見てくださるあなたがいるからこそ、存在します。いつもありがとうございます😭❕

  • 人生でしたい100のことリスト

    このマガジンは、私の人生でしたい100のことリストにふれる記事をまとめたものです！ ぜひ 覗いて見てください 👀

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5年間 夢を追い続けた私が、あと4ヶ月で卒業出来る専門学校を中退した話

おはようございます！ 学校を辞めてから、もうすぐ3ヶ月。 気付けば あっという間にすぎた時の流れに驚きを隠せません！ この3ヶ月間で、色んな経験をし、様々な出逢いがありました。 自分が、これまでの人生で1番ワクワクしているのも、成長しているのも確かです。 そして、今。 私はやけに胸が熱くなっているので、私のお話を綴らせてください！ ・専門学校を中退した理由私はウエディングプランナーになる為に通っていたブライダルの専門学校に1年半通い、今年8月末に辞めました。 学校を

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    • 泣き虫ヘタレ編集者な私

      これを読んでるあなたには、今、悩みってありますか。 大人になったら悩みってなくなるんでしょうか。 今、私はすごく成長したい気持ちでいっぱいで… でもなぜだか、ここで成長が止まっちゃいそうな… これ以上前に進めない気がして怖くなることがよくあるんです。 というかそもそも、成長できる時ってどんな時なんだろう。 叶えたい夢や目標を見つけた時？ “ 出来ない ” を、出来るようになろうと努力する時？ ワクワクしている時？　挫折した時？　 悔しかった時？　何にもできなかった

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      • みんなでする ということ

        ああ なんでこんなに結婚式のことが 頭から離れないんだろう。 今は少し距離を置いているはずなのに、どうして考えてしまうんだろう。 わからない … 今までは 熱い想いがあって、叶えたい夢があって、そこに向かって ただひたすらに走ってた。 あの頃は自分でも感じるほどに 危なっかしくて、でも思うがままに行動しては 成長する機会と巡り会えたり、挫折したりした。 毎日が楽しくて 苦しくて … それでいて ワクワクした。 そんな日のことを 最近いつも思い出してしまう。 今は

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        • 誰にも言わずひっそり生きるつもりだった

          タイトルにある通り、私はもう誰にも何も言わず、ただひっそり生きていこう。 そんなことを感じていました。 専門学校中退、社会人2年目で辞職。 頑張ることから逃げているだけ 諦めて環境を変えてるんじゃないか あの日のあの自分の選択に迷いはなかった！ …はずなのに、自信はだんだんなくなった。 誰かにとっては “ 逃げ ” と思われても仕方ないような選択を、私はしているのだから。 このままでいいのか。 私が選んだ道は本当に正しかったんだろうか… 考えても答えなんてない

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          大切で大好きな人へ

          伝えきれなかった想いがいっぱいある。 どんな時も 私たちの前ではずっと笑顔でいてくれた。 小さい頃から高校生までは 月に数回会いに行ってた。 それが私たちの楽しみで 、会いに行って最近の話したり 何もしないでごろごろして一緒にいる時間が好きだった。 冷蔵庫を開けると絶対にアイスかチョコ。 1番テンションが上がるのは、梨とかマスカット、イチゴがあるとき！！！ 練乳も用意してくれてたりで、それが楽しみだったりもした！笑 真夏にエアコンもない部屋で扇風機1台回して、暑い

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          自信をつける1番の方法

          何を書きたいとか決まってるわけじゃないけど、書き残しておきたいことがきっとあるからnoteを開いてみた。 今 感じる想い 、出逢えた人へ伝えたいこと。 心から溢れ出してだだ漏れな今のこの感情を書き残しておこうと思います！！ 交流会は プロが 集う場所？ 正直に話すと、私にとってブライダル業界の交流会は、敷居が高く、どこかビジネスでの繋がりを作る場だと思っていました。 これまではずっと おびえちゃって緊張してたのは今だから言える話、、笑 でも meet up は 、

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          1つの記事が繋げた 出会い

          私がnoteを始めたきっかけ。　それは... こんな人でも人生楽しめてるなら自分だって楽しめるかも？ と、少しでも誰かの生きる 原動力になればと思っていました。 泣き虫で悩みまくりな私の人生。 不登校になったり、補聴器生活の時もあった。 学歴にも傷がついた。 だけど、そんな私でも人生楽しみたい ってすごく感じるんです。 私を踏み台にしてもらったっていいから こんな人もいるんだって 私を知ってもらいたくてnoteを始めました。 マーケティングとかよく分からないので

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          涙堪えながら 悩み 、 打ち明けてみる。

          今日はYouTubeに3本目を投稿しました。 私のありのままの姿、まんま私。 私にとってnoteは 、言葉のままに今の想いを残せるとても素敵なものでした。 でも今までの記事の中には、大号泣しながら書いたものだってあったし、ワクワク止まらず書いたものもあったんです！ 私は話すことが好きで、感情は 表情や声にのってくる。 そんな私だからこそ、noteやTwitterで言葉だけで綴ることに物足りなさを感じていました。 もっと声を、表情を、反応を、全部を残したかった。 言

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          たった2時間で 、涙が 笑顔に 変わる場所

          昨日までずっと心晴れなかった。 将来のこと 、今の現状 … 色んなことを考えては 、ため息をついたり涙をこぼす日々だった。 そんな私が今、またいつものワクワクを取り戻した理由。 このnoteを書きたい！！と思えた理由。 それは 今日という休日にずっと行きたかった場所に行けたからでした。 1年後の自分に手紙が書けるカフェ 今日の note は 、そんなコンセプトのある 自由丁 さん で過ごした時間を残そうかな 。 素直な気持ちと 過ごす場所 忙しない日々の中

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          したいことに勇気なんていらない

          【 したいこと全部しな 】 先日ある先輩とご飯に行った時の話。 当時、中学3年だった先輩にはたくさんの夢がありました。 学校の先生になりたい！ ウエディングプランナーになりたい！ お嫁さんになりたい！ そんな時、中学の頃の先生が言った言葉がこの言葉だったそうです。 ｢ 確かに、やろうと思えば全部できるなって思ったんだ！｣ と、先輩は話してくれました。 その言葉を聞いて私、思ったんです。 今の私はしたいことたくさんあるのに、ただ ” ある ” だけ。 待

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          できない自分 の ままでいい

          いいのよ 今のままで 出来ない自分のことを否定することなんてないんだよ。 なんだかそんなことを感じた日だった。 この間、こんな通知が届いたけどなんだかいつもみたいに想いは溢れてなかったから書く気もなかった。 連続投稿をできたから何？という部分も正直あって、無理に書くより私は私のありのままを残したいから。 でも、4月30日。 もう21時の仕事終わり！ 想いが溢れて仕方ない。 だから、今。 今のこの想い綴らせてください。 全部上手くいかなかった 何しても上手くいか

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          「悩んでる」ってかっこいい

          想い は 熱いうちに！！！ 弱いところを見せることって恥ずかしいことだと思ってました。 でも成長の為には、悩みも不安も失敗も全部必要で．．． 今日は自分の悩みやみんなの悩みを交流しながら一緒に考える時間をいただきました！！！ 今回のこの貴重な時間で得たことを、リアルタイムで今！感じるままに残そうと思います！！ 本当に目の前の人に 全力で向き合えてる？ 私は最近「私じゃなくてもいい接客」をしてるんじゃないかと不安になるときがあります。 もちろんお客様の前では私の最

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          目に見えないもの を カタチにしたい

          「 おめでとう 」 「 よかった 、本当に よかった 。」 課長は先輩の肩を グイッ っとよせて、飛び切りの笑顔でそう言った。 先輩の名前が呼ばれた時、なんで涙が止まらなかったんだろう。 って ふと思い浮かんだんだけど、その答えなんてもうすでに分かりきっていて … 一緒に頑張ってきた仲間が表彰されるって やっぱり嬉しい。 私にとってはたったの1年間。 たった1年しか一緒に働いていないけれど、本当に自分のことのように嬉しかった。 そんな感情をたくさんくれた 、この

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          【 出来ない自分 】を大前提に置く

          12月 26日 。 それは会社の忘年会での出来事。 1年を総じて表彰状の授与式が行われた。 呼ばれるのは、納得いく人ばかり。 ああ、私もいつか あそこに立てる人になれるかなあ なんて考えながら表彰式の動画を撮っていると、接客部門で突然私の名前が呼ばれた。 驚き隠せなくて、唖然。 だって、件数もそこまでしたわけじゃない。 特に何かすごいこともしていない。 それでも次長は私に表彰状を読んでくれた。 この言葉を受け取った時の私は、色んな人との色んな思い出が思い浮か

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          好きなことを仕事にするって、怖くて楽しいこと。

          「 経歴は ? 」 これがどんなに怖い言葉か 。 学校をやめた半年間、何も考えず気になる人に声をかけ旅していた半年間。 学校も行っていない、働き始めたわけでもない。 学生でもなくて、社会人でもない？ よく分からない時間を過ごしていた時。 「この先どうしたいの？」「大丈夫？」って心配されて、私もその声に答えることが出来なくて… 自分がしてることって本当に正しいんだろうかと思ったこともあった。 なんの地位にも立ったことがない。 すごいことをした訳でもない。 なんなら

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          好きなことを仕事にするって、怖くて楽しいこと。

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          結婚式に携わり7ヶ月、変わりらない私の想い。

          最近の感じること。 相手を理解するということ。 価値観の違いを認め合うということ。 言葉では簡単に言うけど、それって思った以上に難しいこと。 今まで生きてきた中で、徐々に形になってきたものだから。 結婚式に携わるお仕事をしているからなのか、最近ほんとにすごく感じるんです。 自分の大切な人といる時間、何かをする時間にはきっとこのふたつが大切なのかなぁって。 人はひとりひとり違って当たり前で、誰の想いも間違いじゃないし正解でもなくて．．． その人が信じたものこそがその

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