できない自分 の ままでいい

いいのよ 今のままで

出来ない自分のことを否定することなんてないんだよ。

なんだかそんなことを感じた日だった。

この間、こんな通知が届いたけどなんだかいつもみたいに想いは溢れてなかったから書く気もなかった。

連続投稿をできたから何？という部分も正直あって、無理に書くより私は私のありのままを残したいから。

でも、4月30日。 もう21時の仕事終わり！

想いが溢れて仕方ない。

だから、今。 今のこの想い綴らせてください。

全部上手くいかなかった

何しても上手くいかない日って、ありませんか？

頑張ってるのに空回りしちゃう日。

思うようにはいかなかった日。

頑張ってるはずだけど、私という人間がダメなんじゃないかって自分で自分を責めちゃう日。

今日はそんな１日でした。

私の今日の仕事は、打合せ。

大好きな映像を目の前のおふたりに伝える日！

いつも通りおふたりが当日を少しでもイメージして貰えるように、おふたりが結婚式当日だけでなく、準備段階すら楽しいって思ってもらえる打合せをしたかったんです。

でもお客様はそう思ってない人だっている。

情報だけをしっかり伝えて欲しい人。
感情よりも事実だけでいいという人。

本当に色んな人がいます。

お客様に合わせた接客。
これがまた難しい。
ましてや、目の前にいるのはおふたり。

結婚するとはいえ、違う価値観を持っています。

価値観の正反対なおふたりとお話をする時、どちらの肩をもつわけでもなく、ただどちらの意見も尊重したい。

なのにそれが出来なかった。

どちらか！ではなく、おふたりともにしっかり向き合えた打合せではなかった。

それが本当に悔しかったんです。

もっと私に出来ることはあった。
でもどう向き合うことが正解なのか自分で振り返ってみても全然分からなかったんです、、

「 分からない 」

そんな自分もまた悔しかった。

どうしたら「 どちらか 」ではなく「 おふたり 」の想いを尊重できるんだろう…

って、ずっと考えてました。

全部ダメでもやるしかない

そんな気持ちを抱えながらも、時間はどんどん進みます。

打合せだって2件目もある。
さらに次の打合せは、BGM。
私がまだ研修中で同席してもらっている打合せ。

ただどんな状況であれ目の前の人に向き合う以上、気持ちは切りかえる。

これは絶対決めていることです。

だって私、目の前の人の結婚式を担当しているんですもん！

そんなこんなで課長にも同席していただき、今日もBGMのお打合せ。

研修スタートした頃より 「できる」という感覚が沢山芽生えてきて、すごく嬉しかったんです。

教えてもらったことをただ言うだけでなく、おふたりのこの進行ならこんなこと起こりそう！ってお話もまじえながら…

自信がないと語尾が下がってしまうところだって、今となっては下がるどころか自信もって「ここがいい」と理由も添えて伝えることが出来てました。

ただやっぱり、もっとこう伝えたらよかったな。ここ分かりやすく説明できたなってやっぱり出てきちゃうんですよね、私の性格上 … ( 笑 )

素直に自分を褒められない私に

あと30分で定時の20時。
仕事ももう全部終わって課長からのフィードバックをもらおうと声をかけました。

課長は同席してくださる時、いつも打合せでの私をメモに残してくださいます。
今までのメモも全部保管してくださっているからこそ、課長の言葉はいつも私をずっと見てくれているかのように感じるんです。

成長した点ももちろんですが、改善点もしっかり教えてくださいます。

そんな課長が私にこう言ってくれたんです。
私にある最大の武器 … それは

「 感情の描写を読み取れるところ 」

なんだと。

私自身も自分の中で大切にしていることでした。

"想いを大切にする " というのは切っても切れないこと。

この言葉をもらった時、すごく嬉しかったんです。

自分の自信に繋がったんです。

" 今日のこと全部課長に話したい "

だんだんフィードバックを受けながら、その感情が出てきました。

今日感じた自分への悔しさも、どうしたらいいか分からないというアバウトな悩みも、包み隠さず素直にうちあけようと思ったのです。

ありのまま 「 が 」 いい

おふたりに寄り添えなかったこと、振り返って改善策を考えたいのに何一つ思い浮かばなかったこと …

ありのままを全部全部、泣きながら伝えました。

ずっと一日中堪えていた涙が止まらないんです。

悔しくて、悔しくて、悔しくて。
止まらない涙を流しながら、課長に全部思いのうちを伝えました。

もうとっくに時間は20時30分。

定時もすぎていたのに、大丈夫と全部を受け止めて最後まで聞いてくださったんです。

私がずっと考えても絶対思いつかないアドバイスをくださったり、導いてくれたり…

「 たしかに！ 」となる瞬間が何度もあって、「 ならこうしたらいいのか！？ 」という感覚になりました。

「 大丈夫、前よりすごく成長してるから！！ 」

その言葉に安心し、また涙が止まらなくなりました。

大丈夫、大丈夫だよ私。

少しずつでもきっと進んでる。

たくさん時間をとってくださって、本当に感謝しかない…

本当にありがとうございます。

涙の理由

定時もすぎていたので急いで今日の日記を提出しようと一日をふりかえっていた時。

もう1年も働いているのに、こんな繁忙期なのにしっかり目の前のひとりひとりと向き合ってくださって、ちゃんと見てくれてる。

それって本当にありがたいことだし、当たり前なんかじゃないなって …

そう思うと、今のこの時間、この環境で働けてることがすごく嬉しくなりました。

日記を書きながらまた涙が溢れてきたんです、、( 笑 )

帰る前に絶対この気持ちちゃんと伝えないと！と思い、またお馴染みの泣きっ面で …

「 課長、いつもありがとうございます 」

って伝えたら、堪えてた涙が溢れてきちゃいました ( 笑 )

泣きながら… でも笑ってて、悔し涙なのか嬉し涙なのかなんなのかもう分からなくなってたけど、気持ちはすっかり晴れてました。

なんか、私は私のまま変わらず成長していきたい。

いい所は伸ばして足りないところは誰かのいいところつまんで、自分にとりいれたい。

「 できない 」って当たり前で、最初からできるわけがない。

考えても考えても分からないなら誰かに聞いてみるのもいい。

でもこうして、「 できない自分 」も受け入れられるようになったのはきっと、一緒に働く仲間がいるからなんだろうと心から感じました。

入社当時から何も変わらない私

私はいい意味で入社当時から変わらないんじゃないかって、ふとそんなことを感じました。

出来ない自分をなんでなんでって責めてしまう。

1人で全部考え込みすぎてしまう。

出来ないことがあるとすぐに泣くし、悔しくてまたまた泣いてしまう。

でも「 悔しい 」って思うからこそ、何が悔しいのかちゃんと考える。

次はどうしたらこの感情にならないか考える。

考えてみたら実際に試してみる。

ただの「悔しい」って感情だけだけど、そう感じてる自分が嫌で行動する足を止めない、止めたくない。

入社当時より今の方が断然成長してるはずなのに、当時となんっっっにも！変わっていない！( 笑 )

それが私らしくていいところ。

そこに気づけた1日だった！！！

なんか何に対しても 「 ありがとう 」って思えてきて…
それって本当に素敵なことだなあ って思いました！！！！！

気づけばもうこんな時間！！！！

明日からも頑張っていきたいな 、 おやすみなさい！

p.s.

タイトルをつける前に、本当におやすみなさいをした昨日の夜の話 ( 笑 )

早起きした今日見てみると、想い溢れすぎて疲れたんだろうなあって なんだか私らしすぎて、思わず笑っちゃう … ( 笑 )

そんなこんなで今日から5月！

GWも控えてるし、今日からまた頑張るぞー！！！！！！