泣き虫ヘタレ編集者な私
これを読んでるあなたには、今、悩みってありますか。
大人になったら悩みってなくなるんでしょうか。
今、私はすごく成長したい気持ちでいっぱいで…
でもなぜだか、ここで成長が止まっちゃいそうな…
これ以上前に進めない気がして怖くなることがよくあるんです。
というかそもそも、成長できる時ってどんな時なんだろう。
叶えたい夢や目標を見つけた時？
“ 出来ない ” を、出来るようになろうと努力する時？
ワクワクしている時？ 挫折した時？
悔しかった時？ 何にもできなかった時？
成長する機会なんて、きっといくらでもあるんだろうけど
そのチャンスを見つけるのも、掴むのも全部自分でしかないんだよなぁ
私は成長の機会を無駄にしてないかな。
“ もう前に進めない ” と感じている今こそが、成長するチャンスなのかな。
答えは誰も分からないけど、今日はそんなグルグルした
頭の中を整理したくてnoteを書くことにしました。
また長くなりそうだけど、見守っていただけると嬉しいです！笑
怖い、成長がここで止まる気がして。
編集者デビューをしたのは８月４日。
あの日から3ヶ月たち、5件の編集をしてきた。
編集は撮影と違って、常に時間が迫ってくる。
拘りたいけれど、何より第一優先は “ 結婚式で上映すること ”
時間を気にしすぎて、1人焦っては涙が止まらない。
私の頭の中を言葉にするならば
間に合わない、間に合わない、、
ここもっとこうしたい、、でも時間が足りない。
どうしよう、もっと拘りたいのに、、、できない！！！！
そんなことを考えていると、編集中なのに涙が止まらないんです。
自分に課せられた仕事を全うしなきゃいけないのに、緊張感やプレッシャーに負けてしまう。
結婚式で上映し終わると、ゲストの方が自然と拍手してくださったり、さっきの出来事がもうすでに映像になっているから驚かれていたりします。
スタッフさんに、「おふたりらしい映像だった！」「映像見てるゲストみんな笑ってて最高だった！」と褒めていただけたりもして嬉しいんです。
嬉しい…はずなのに、心の中では素直に喜べていない自分がいます。
私は編集中泣いてしまうし、焦ってしまう…
それでも、今の自分の最大限で常に挑んでは いる。
だけど私の映像はどこか平坦で、何が1番の見せたいポイントでこの映像を通して何を伝えたかったのかが自分でも分からないんです。
ここもおふたりの為に残したい！
この時、実はこの人こんな表情してたんだ！伝えたい！
これもあれもゲストに見てもらいたい！！！
そんな想いで編集していると、カット数が多く1つ1つが短くなってしまう。
でも、それでも私…
全部見せたいんですもん！！！！笑
内心はそんな気持ちでいっぱいで、でもフィードバックを色んな方にもらいにいくと大体同じことを言われます。
見せたいところがたくさんあるから今度は引き算だね。
これが一番見せたい！ってカットは長く使ってみたり
長く見せるからこそどこかは削らなきゃいけない。
構成を考える段階で 一番見せたいところを先に考えてみよう！
うん、頭では理解できる。頭では理解できてるはずなんです。
でも結局編集に入ると、見せたい！がたくさんあって引き算が出来ない。
また、映像に使う曲の雰囲気も大切で、曲調や歌詞、テンポや抑揚…
その全部を巻き込んで、映像とリンクさせてみるのも
一ついい方法だと教えていただきました…
それも、映像をみながら言葉で説明してもらっている時間は
理解できるのですが、1人で編集を始めるとできなくなるんです。
まだ５件しか担当していませんが、同じようなことでずっと悩んでる。
できない、できない。
この映像のここがすごいのに私は真似できない…
編集は答えがないから、もらうアドバイスはみんな違います。
私は編集する上で何を大切にしたくて、どんな編集者になりたいんだろう。
自分でもわかっていないから、いただいたアドバイスやフィードバックを
全部受け止めては、全部しようとして、何にもできてない。
編集しながら泣いちゃうし、この緊張感がいつまでも消えてくれない。
ああ、私って 編集向いてないのかな。
成長したいのに何をどうしたらいいんだろう、考えてもわからない。できない。
それでも時間は止まらないから
成長は止まっちゃう気がするのに、時間は全然止まってくれません。
毎日毎日少しずつだけど進んでて、待ってくれないんです。
また近々、編集者として結婚式に携わる機会は絶対に来ます。
なのに同じことで悩んだままで、きっとまた
「何もできなかった」っていうんだろうな…。
ああ、でも絶対にそんなの嫌だ！！！！！！
最近はそんなことがグルグル頭の中を回ってます。
ならもういっそのこと、1つずつしていこう。
そんなことを決めたのは数週間前。
編集に入る際に、１つ。
たった1つだけ目標を立ててみました。
今日は、感動よりは明るい結びを希望されているから
ゲストのダイジェストを入れてみたい！！！
今日は、この落ちサビで2人が出会った瞬間を入れてみたい！！
たったそれだけ。それだけのこと。
でもこの時の私にとっては、「 出来た 」という感覚が本当に嬉しかったんです。
やっぱりフィードバックでは何が伝えたいかわからないだとか、引き算が…とも言われちゃうのですが、今はたった1つだけでも「出来たこと」があるから頑張れそう。
私が理想とするあの編集者の映像はすごい。
でもいきなりそこにたどり着けるわけがない。
それはいつかの目標！
今はその人を目指しつつ、目の前の1つ1つを精一杯！！！
それが成長に繋がってるのか、進むスピードが遅いんじゃないか…
そう思うことももちろんあるけれど、今はそれでいい気がする。
成長が止まるくらいなら、少しでもいいから進んでいたい。
自分はもっとできるのに。
もっとこうしたかった。
そんな悔しい気持ちはいつでもいつまでも消えない気がするけど、
悔しいからこそ課題が見えて、次の目標が見つかる。
その繰り返しで成長できたらいいな。
同じことで悩んでた1年前
そういえば私、同じようなことで悩んでいた時期が何度もある気がする。
そんなことをふと思い、noteやTwitter（X）を遡ってみました。
そうだ、私は何度も立ち止まってた。
打合せ研修では、悔しい想いを何度もしたし
考えてもわからなくなって立ち止まったこともある。
その度に泣いた。
そんな自分に嫌気が差すことも何回もありました。
でもそんな時、私はどうしてたんだろう。
同じようなことで悩んでた1年前の私はどうやって、再び動き出したんだろう。
そんなことを思い、またnoteやTwitter（X）を遡ってみます。
そうだ。私が悩んだ時、立ち止まった時にはいつも
気付いたら手を差し伸べてくれる先輩や上司がいて、私は前を向けたんだ。
1人で抱え込んじゃう私だけど、ありのままの私でいいんだよってみんなが言ってくれて、「会社の人からの見られ方」ではなく、本当の意味で「新郎新婦様との向き合い方」を知れたんです。
立ち止まったし、この仕事向いてないんじゃないかと感じることもありました。
それでも、少しずつ成長してることを常に気付かせてくれた上司や先輩がいて、私は何度も立ち直れました。
そんな繰り返しで、自分のことを少しずつ理解することができるようになったと感じます。
目標が高すぎて、自分に厳しいのが私だと知っている。
できることには目もくれず、できない自分に腹が立つのが私だと知っている。
自分に厳しくて、負けず嫌いな完璧主義。それが私と知っている。
だからこそ、きっと今は「できない自分」も受け入れられることができるよになったんだと思います。
「 できない自分 」から学んだこと
それから「できない自分」から学んだことがたくさんありました。
撮影者になりたての頃は、マニュアル通りの撮影しかできなかった。
毎回同じような撮り方で、知識の引き出しがないから教えてもらったことを忠実にすることしか出来なかった。
それが悔しくて、でも当時の私はそれが精一杯で、悔しくて泣いた。
でも気付いたら、撮影をしている瞬間が楽しいんです。
課題は今もまだまだあるし、足りない部分も数えきれないほどあります。
なのに、ワクワクしてる。
今、ここから撮ったらこんな見え方をするんじゃないか。
さっきこの構図で撮ったから変えてみようかな？
この進行ならここから撮ったらどう映るだろうか！！
自分で考えて、自分でRECを回してみる。
ただ教えてもらったことを忠実にしていた頃の私とは決定的に違う部分はここ。
きっと、1つずつ積み重なった
「できた」という感覚が今のワクワクに繋がっている。
きっと、今までもゆっくり着実に進んでたんだ。
そう だから焦ることはないんだよ、きっと。
泣き虫ヘタレも、いつか強くなる
振り返ってみると、毎日悩んでて立ち止まっては進んでまた立ち止まるを繰り返しているようにも感じます。
でもそれでいいんじゃいないかな。
編集者になって3ヶ月。
できないことがありすぎるのは当然のことだし、憧れの編集者のようになるにはまだまだ経験が足りない。
はああ、私まだまだなんだな！
でもそれって伸び代あるってことだもんなー！！！
すごい編集者の方は、心に余裕があって編集中も冷静でいる。
そんな姿を見てはいつも、すごいって感じるんです。
それと同時に、私はこの緊張感がずっと無くならない気がして怖さを覚えていました。
でもそんな時にある方がこんな言葉をかけてくれたんです。
そう、この感情は慣れてしまえばなくなる感情。
私はいつまでも目の前のおふたりの結婚式に本気で向き合い続けたい。
まだ足りない部分がたくさんあるけれど、常に今の全力で結婚式に携わりたい。
悩んでるって、立ち止まるって、一見遠回りに見えて 成長する一歩手間 だったりするんじゃないでしょうか！？
なら、どれだけ大人になっても 悩み続けられる人ってかっこいいな。
悩みはいつ消えるんだろう… なんて考えてた自分が馬鹿みたいに、今は悩んでるって素敵なことなんだって思えます。
大丈夫、きっとゆっくりだけど進んでるよ 私。
いつか「泣き虫ヘタレ編集者」の肩書き吹っ飛ばしてやるー！！！！
今はできないけど、いつか！！（笑）
よし！これからも私のペースで進み続けるぞ！！
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