私の家族のこと。

いつも読んでくださる方、たまたまこのnoteを見た方、ありがとうございます！でも今日はちょっと私のネガティブな部分が出ます。楽しい気分でいる方や、不快な思いをされたくない方は読まないほうがいいかもしれないです。読んじゃって後悔させたらごめんなさい。ちょっとどこにも吐き出す場がなくて、ここに残してしまいます。何の結論も出ない、まとまりもない、極めて個人的な内容をこんなところに残すべきではないかもしれません。でもどこかに出さないと自分が保てないです。許してください。

家に帰ってから、とてもしんどかった。心が。

母から言われた言葉でどうしても気に入らないことがあって、強く言い返した。それに対して返ってきた言葉に、驚いたし、私は傷ついた。

今までずっとずっと家族のことである悩みがある。弟のことだ。ザックリ言うと、２０歳くらいから家に引きこもっている。今もう３２歳。母は弟に対して過保護、父が弟に対して何もしてくれないと思っている。父は、無関心なわけでないが、弟が過剰に父との接触を嫌がるので、どうにもできない。たまに話をすれば、弟と母から言わせると上から目線で話すらしい。

私は、その間を取り持つ役目なのかなと思って今までいたけれど、弟と母からしたら私は父と同じらしい。どちらかというと父と同じ考えを持っていて、二人に対して厳しい言葉を言ってしまう。だから私がこの家にいるときはいつも、２対２の構図になってしまう。

私が強く言ってしまうのは、母に対してだ。母は、弟には何も言わないのに、父や私にはものすごく細かいことを要求する。自分がやると決めたことは絶対に譲らないし、やりたくないことは絶対にしない。少しでも思う通りにならなければ機嫌が悪くなる。今に始まったことではない。これは、私がここに住んでいたときから同じ。だから、もう３０年くらい同じ。

母の機嫌が悪くならないように頑張ってきたつもりだ。でも私も時々我慢しきれなくなる。母はそれに対してヒステリックになる。そしてどちらも話さなくなる。でも時間が経つと母は何事もなかったかのように話しかけてくる。それが私には苦しくて仕方がない。

１１年前にこの家を出たのは就職の都合でだけど、私はそれ以来自分なりに、この家族に対してできることはないかとか、どういう立場でいればいいのかとか、考えてやってきたつもりだった。でも、今日言われた一言で、今まで考えてたこと全部が無駄だったように感じた。

「そんな言い方するから（弟）は下に降りてこられへんねや。」
（弟は３階の自室からほぼ出てこないので）

今日は弟のこと、全く関係ない些細なことでの言い合いだったのに。そこで母のそんな本音が出てくるなんて思ってなくて、始めて涙が出てきた。びっくりした。

家族の誰にももう何も言えない。私はここから離れることしか今はできないと思った。もう関わらないほうがいいんじゃないかって。

今までにもそう感じなかった訳ではないけれど、それでも年に２回は必ず顔を見せようって思って気が乗らなくても帰省してた。それが娘の役割でもあるかなって思って。両親だってもうそんなに若いわけでもないし、顔を見せるだけでも親孝行になるかもしれないと思ってた。でもたった年に２回、合わせて１０日くらいしか帰ってこないのに、そこで母親に嫌な思いをさせて、弟にも嫌な思いをさせて、父はいつもと変わらず私の味方でいてくれるけど、母や弟とのやりとりの結果として父も私も嫌な思いをして、また私は自分の家に帰る。こんなこと、やっている意味あるんだろうか。

私はこれからこの家族とどうやって関わっていけばいいかがわからなくなった。とにかく今日はもう、全部投げだしたい気持ちでいっぱいになっている。そもそも明日の新幹線で物理的にここから離れる予定だけれど、今後のことをこれから考えていかなきゃいけない。