オカダケイ
オリジナルの歌詞をまとめてます
マジで何となく忙しいし、なんもやる気出ない状態が1ヶ月。 人のライブに行く気もしないし、金も無いし、夏バテしてる。 何となくやる気を出して音源録音して配信申請したけど、もう全部録り直したい。分裂症か。 でも、その場の俺の判断はオッケーを出してんだからもう受け入れるしか無い。 が、判断能力が正常では無かった疑惑。 そのうち全部レコーディングスタジオでしっかり録音したい。 ベスト盤。 言い訳太郎だね。止めよ。 毎日は判断の連続で、後から間違えたと思っても挽回出来ない事ばか
そこらへんの犬にも そこらへんの猫にも そこらへんの草にも そこらへんの花にも 優しくしよう 優しくしよう 優しくして優しくされたい いつまで待っても 寂しい日々も 変えていけるだろ 自分次第で 愛を持って 愛を持って 愛を持って 暮らしたい 目に映る全てを好きになりたい そこらへんの人にも 人それぞれ愛する何かがあって 考えてみると 頭がおかしくなりそう どんなに嫌な奴にも 愛する何かがあって 考えてみると 不思議な気分 いつまで経っても 変わらないものが あるとし
彼女に連絡先ブロックされ強制終了。 何かの悪い夢かよ…と。今年は親父が亡くなったり、仕事が忙しくてメンタルがごりごり削られる最中の。 もうしんどい。 予定がわからないって事で2ヶ月くらい会えてなかったんだけど、まさかそのまま切られるとは思ってなかった。 なんでそんな酷いこと平気で出来るんだろう。 俺に落ち度があったのかすらわからないまま。 初めてっすね、こういう振られ方。 まあ、でも仕方ないっつうかどうしようも無い。 傷ついたけど、なんかもういいや。 新しい恋愛、
毎日暑くてバテてるし、何かもう需要なんかとっくに無いし、彼女ともいまいち噛み合わないし、仕事は忙しい。 堕落してしまおうかと思うくらい、日々が辛い。 しばらく失踪したい。 オカダさんてこんな人！みたいなのが嫌だけど楽で、ついついそこに沿ってしまう。 元気なんか全然無いのに、無理矢理元気ぶってる。 調子に乗ってたいけど、メンタルがボコボコだ。 晒しナメられ暮らしてる。 しんどいよ！と自分から言える人は、優しくしてもらえる。 俺もしんどいので、優しくされたい。
何も起きない事は良い事なのか、それともつまらない事なのか、ずっと落ち着いてる。 おっさんになってきて元気が無いだけかもしれないけど。 季節はすっかり初夏。 あんな毎日寒い寒いと震えてたのが嘘みたいだ。毎年忘れちゃう。 辛かった事も楽しかった事も、なんでも同じ。 今更、もう自分の印象など変わらないと思った。それは良い意味でも悪い意味でも。 昔の俺しか知らない人の中ではずっとそうだろうし、今の俺しか知らない人はまあこんなもんみたいな。色んなこと考えてるけど、それを表に出す事
年齢を重ねるにつれ、伸び悩みを感じるようになった。 これが出来るようになった！あれが出来るようになった！というような感動を久しく味わっていない。 そこそこ出来るか、やらないか、だけ。 わからない事や出来ない事は、調べて試してのタイプの人間なんだけど最近はもう興味が先ず湧かない。やりたいか、やりたくないか、それだけで決めてる。 で、やりたい事が今は無いなーと。 新たに何かを習得する事が億劫だからなのかな？と思うけど先ず興味が沸かない。 人間相手も同じ。 興味が無い人ともう
子供の頃から、足の障害のせいでよく馬鹿にされた。 4歳くらいまで、身体障害者の施設に通ってた。その頃はガチガチにギブス嵌めてたのもあって、同じ障害者の子からも馬鹿にされてね。生まれつきだから仕方ない事を馬鹿にされるのは子供ながらに辛かった。 小学生になってからは結構エグい虐めにあったりもした。 殴る蹴る、金を巻き上げられる、貯水池に落とされるetc 子供ながらに、ああ、そんなもんねって思った。 母親は不倫してたし、親父はたまにしか帰ってこなくて酒ばっか飲んでた。 兄貴
人間関係ってのは努力しないと簡単に終わる。 自分は変わらないと思って生きてても、相手が変わったりさ。自分も変わってるのに気付かないだけなのかも。 ただ、ズレていく感覚。 いつの間にか、仲良かった人と疎遠になったりの繰り返し。 積み重なってくと、古いもんは潰れちゃうのかなぁ。 そんな事考えないもんなのかな？ いつまでもこのままでいたいなんてのは、相当難しいんだなってのがわかった。 だから、今の人間関係を大切にって思う。 最近、身内が亡くなって否が応でも痛感したよ。
2月も後半。早いねぇ。このnote、なんだかんだで21ヶ月毎月更新出来てはいる。昔はめちゃ書いてたなーブログ。Twitter代わりみたいな。 仕事も忙しいけど、日々の良い事をかき集めてどうにかやっていこうってずっと思ってる。 人生ってのは俯瞰で見るものかもしれないけど、その過程は点でしかない。 良い事だけを集めて、良い人生だったと思えたら良いのになと思うよ。 でも時間は消えていくから、自分がどうなっていきたいかってのは常に考え続けなきゃいけない。 嫌な事も沢山ある。 良
実際、そこまで浮かれても無いけど。 えー、知ってる人は知ってると思うけど年始に彼女が出来ました。久々過ぎて誰にも信じてもらえないと思うので、遂に気が狂ったか？と思うくらいの温度感で宜しく。 今まで付き合った人は年下でも1つか２つだったけど、今回は９個下。 若いな…！と。 音楽周りとは全く関係無い。 元々8年前くらいから知ってる人なんだけど、自分でもまさかねぇ…って感じ。趣味も違うし、何で？って言われると困る。 でも何かぽやーとした人なので、こっちも変に尖らずいられる。
自意識過剰という5文字にずっと苦しめられてきた。 人は他人の事なんてそこまで興味無いって言われても、自分自身の問題なんだよなと。 かっこつけたいじゃん。 人から良く思われたいって欲は誰しもあるんだろうか？ 俺はもうあからさまにそう。取り繕ったりかっこつけたり虚勢を張ったり、その裏返しで露悪的に振る舞ってみたりワザとダサい事したり。 人の目を気にして生きてるって事に変わりは無い。 自分が可愛くて仕方ないってのとも違うんだけど、これは感覚なので伝えられん。 出来ないなりに思
知らず知らず、気が狂っていたのかもなと言われて思う。 嫌な事を我慢するのでは無く、しっかり伝える事は大切な事だ。でも、それは自分の手に負える範囲だけで良かったのに。 いつの間にかどんどんその範囲が拡がってた。 麻痺してた。 義憤に勝手に駆られる状況って、まぁ、まともでは無いよなそりゃ。 どこか苛々して見えるのは、ストレスが無意識に出てたのかなぁ。 なんか変わったというか、病んでるように見られて、人が離れていくような状況を自分から作り出していたんだなーと。 どんどん狭量に
ここ数年、マジで100曲以上は書いてる。 月に5〜6曲は作ってるもんな。 だけど、ライブでやったのは11曲くらい…？かなぁ。 前回のアルバム(2020年)から増えた奴↓ 馬鹿な犬 フィアンセになりたい 幻ちゃん 愛を持って 明日になれば Baby 愛してくれ 全然LOVE 君の目は猫の目 ライブで何回かやった奴 自分で決める 壊れそうだぜ タイトル未定 残り90曲くらいの没曲があるわけか…打率1割… でもこうして見ると良い曲ばかりだな。 多分、ちゃんと作ればま
ラブソングをいつも作ってんだけど、何故かロック界隈(なんじゃそら)は愛だ恋だ歌ってる歌はダサいっつう風潮がある。 社会に物申してこそロックでしょ！みたいな。 俺から言わせてもらうと、税金納めて保険料納めて日々、日本で暮らしてる人が左翼かぶれな事歌ってんのはめちゃダサいと思ってる。 海外の真似っつうか、勿論、心の底からそう思って歌ってるのかもしれないけど自己矛盾してんのに気づいてますか？って思う。 俺がラブソングを作って歌ってるのは、どんな人にも共感できる歌が作りたいってのが
中学生だったか、TVで歌う彼らを見た。 光についてとかスロウとか羽根あたり。圧倒的に異物だったんだが、その頃は沢山バンドがいた。 トライセラとかそれこそブランキーやイエモン、ミッシェル、ハイロウズ… くるりとかね。 リアルタイム勢からすると熱心に雑誌とか読んでない限り、あとはほぼヴィジュアル系でした。バンドと言えば。 俺はそんな中、パンクに傾倒してたのでリアルタイムの日本のバンドはほぼシカトしてた。 悪そうなバンドは好きだったけど。 で、なんで今更GRAPEVINEか
2000年に公開されたSex Pistolsのドキュメンタリー、当時俺は高校2年生だった。 中学生の頃、近所のCDレンタルもやってるビデオ屋でよく分からないままピストルズを借りた。デイヴグッドマンの録音したデモのブートレッグ。 今から考えれば、あれが国内盤で流通してたのグレーだなぁと思う。 その時は全然わからなくてそのまま。 そして2年経って、どぎついピンクの表紙の本が売ってるのを見かける。 ピストルズのドキュメンタリー公開に合わせた特集号。 これね。 めちゃくちゃ目立
