おかっぱあくま
面白くなることを夢に持ってしまったが、たいそうつまらない人生を歩む架空の人物が書いている日記(空想日記) 不定期ダラダラ更新。 最初のタイトルに桜つけたから桜シリーズ(仮)になってるだけで全く桜は関係ありません。
小説もどき？のもの。
最近、外に出たらケーキやらドーナツやらお菓子やらをたらふく買い込んでしまう。 キラキラしたショーケースに心が躍る、 見たことのない新商品のパックが眩しく見えるなどの症状に見舞われ、食べ物をひたすら買い漁ってしまう。 もちろん買うだけではおさまらず、お腹の限界過ぎたって食べる。食べる。 汚い話だけどもったいないから吐かない。絶対。 吐きそうギリギリまで食べて、胃薬飲んで抑えてる。(胃薬の使い方ギリギリ間違ってる) まあ案の定気持ち悪くて眠れず朝を迎えるところまでがワンセ
目の前が煙に包まれ、どこからか声がする。 「今日はなりたいものになれる日だ」と。 まだ夢か、俺はまだ寝てるんだと思って、 なりたいものはないから、俺を消してくれ、と頼んだ。 「物理的に消すのか、社会から消すのか、一時的に抹消するのか、どれだ」 物理的に、と言った瞬間に、 煙が真っ赤になって、スクラップされた。 真っ赤な服を着た赤いおじいさんがこちらを見ていた。 「物理的に消すを選べば、なりたいものはミンチ肉で請け負うのがわしの流儀。 社会から消すを選べばやらかしの末の
死体が埋まっている、だから桜の花びらはあんな色をしていると、昔、無責任な誰かが言っていたのを思い出す。 面白くなるという目標を掲げたがなにも成し遂げられず、何も変わらず、ひょんなことから自分がかつて「おもしろい」と思った人と出会ったが、かつては、かつてだったと思い知り、僕は素の彼に何の興味もなかったことにも気が付いた。 桜の木の下には頑丈な根が伸びているに決まっているが、何本かに一本は僕のようなつまらない人間の独り言が埋まっていると思う。ほぼ死に体のような、人間の独り言が
白髪が多くなってきて、チラホラする悩みとか、 髪の毛無理にくくったら、落ちてくる横の毛が触覚みたいな可愛い感じじゃなくて、生活にやつれた人にしか見えない悩みとか。 日々、私は悩んでいる。 いつだって私に従順だったことはないこの髪の毛は、もう操縦不可能だ。 私は白髪でもなんでもいいし、みすぼらしいでもいいけど、たまに外に出たりするから、何あの人、見てるこっちが不快なんですけど！ってなるのは避けたい。 バッサリ切ってと頼んだつもりだが、私の毛の微妙すぎる癖が邪魔をし、横の毛
今日は父親の誕生日。 傷つけられたから、許せないから、愚痴を記すことにした。 私は基本図太く生きてんだけども、不安障害というものと付き合ってもう何年なんだろう？とふと考えた。 最初は高校生の頃にパニック障害になって、人のいる場所が怖くなったけど、それがいつの間にか不安障害という名前に変わった。 大学で一瞬治ったけど、就活失敗して、転職繰り返して、やっとつかんだ結構精神的に削られる職場でちょっと居座ってたらまたなった。プラスアルファで躁鬱も。時給最低賃金なのに、なんだかん
改めて自分の事に気が付いたことがある。 私はとっても、とっても、自分のペースを崩されるのが嫌だ。 自分のペースってなあにー？ってそれすら実はわかってはないけど。 人との待ち合わせがある、あと15分くらいで出ないとやばいな、でもなんか玄関マット汚いなー、掃除機かけちゃおう→走ってぎりぎりセーフみたいな。 なあんもしたくないって全部放棄してるときに、あれやってーって言われると「こちとらトイレすら放棄してるのに？今は放棄の時間なの！」ってなっちゃう。（怒られるんで言わないけど心の
もうこれで最後、密かに誓ったあの日の終わりが綺麗ではなかった。悔いても仕方ないので、今までのありがとうと、これからのさよならを贈る。 私は時間売りのおばさん。時間の歯車超えて回す人々が正義なら私は悪なのかもしれないが、頑張ったところで、幻はマッチの灯よりも儚く散る。 苦しいのはあなただけじゃない、 私の苦しみはあなたにはわからない、 みんなの言い分は、それぞれが正しくて、苦い。
最近調子悪くて、今日病院いって、薬もらってゆっくり寝よう、療養やーってその足でトンカツ屋に向かった私は元気なのかそうじゃないのか。 私の母はヘビー級の病抱えてるヘビーユーザー、お医者さんが余裕なさすぎて謎にキレて、果てには自分の査定に響くとか言い出したらしい。 知らんやんそんなん。患者に言うかね？お金の話。やめてほしいな、余裕ないのわかるけど、その論破癖を患者に向けないでくれ。 今更に 胃にのしかかる 油もの
とあるバンドのベーシストさんが亡くなったと、何気なく見たニュースが目に飛び込んできた。 どこかで見覚えがある顔、聞き覚えのある名前。 私がその人やそのバンドのファンかと言われたら、残念ながら違うのだが、ただ、ものすごく、みぞおち辺りがざわざわする。 ざわざわを抑えるためだけに書くのは初めてだ。 永遠であって欲しいと願うのならば、あなたにもそこにずっといてほしかった。なんて言葉が私から出てくるのは何故かわからず。 その人たちのことを好きだった当時の友達のことに思いを馳せ
何にも知らないのに、知りたくないのに、 真偽不明の情報が、手軽に頭に入りすぎることを疎ましく思っていた日々だった。 あなたの推しが幸せであろうがなかろうが、 私には何にも影響ないんですがと言いかけた。 私に幸せは程遠い。 きっと行くでしょう？その場所へ。 どこにも空きはない、その場所へ。 潰れて仕舞えばいいと、砂を噛む私がいる。 仲良くある必要はないが、コミュニケーションは必要だとその重要性を説いていた人と、うまくコミュニケーションが取れないままの日々。 風通しのよ
少し前に鼻水が出て、これは風邪の引き始めだと先手を打って病院へ行った。数日経つが、薬以外の何かももらったよう、喉が痛く体がだるい。
私は、相席の上限によくひっかかる。 5人掛けの椅子ならば入ることはできても、 4人掛けでは無理で、ブザーがなっちゃうような。 抽象的に言うとそんな感じだが、 要するに、人が誰かと仲良くなりたいときに邪魔な人、もしくは数合わせにはちょうどいい感じということ。 奇数の箱になら入れるけど、偶数の箱には入れない。そんな人付き合いしかできない。 学校があった頃は、その箱をトモダチと名づけて大事に抱えていたけれど、今はもう、何だかどうでも良くなってきた。 そうなれば皮肉にも、こ
人の優しさに触れてほっこりし、 あからさまな態度にげんなりし、 自分の歪みに改めて気がついた日だった。
3行日記を見て面白そうだなと思った。実際読んだの面白かったし。これから気が向いたら付けてみよう。私のつまらん日常でも何かあるかも、おもしろみ。
味噌ラーメンが美味しすぎて泣きそうになった。 ラーメン屋さんのラーメンは何であんなに美味しいの。 本当は担々麺を食べようとしてたことを今思い出した。
セールスポイント、ということになるんでしょうか？ 私のセールスポイント、何もないんです。何も持ち合わせていないのです。 彼女はひどく焦った様子でそう言いました。 なにもないのであれば、通報させていただきます。 抑揚のない声でベルボーイが言いました。 ここは、ホテルなのですが、少し変わったホテルです。 お金ではなく、自分を売ってお代を払うシステムなのです。 貨幣価値ではなく自分の価値を人に売りつけることにより、成り立つ不思議なホテル。 ここへ来る人はだいたいが迷子な
