改めまして自分へ

改めて自分の事に気が付いたことがある。
私はとっても、とっても、自分のペースを崩されるのが嫌だ。
自分のペースってなあにー？ってそれすら実はわかってはないけど。

人との待ち合わせがある、あと15分くらいで出ないとやばいな、でもなんか玄関マット汚いなー、掃除機かけちゃおう→走ってぎりぎりセーフみたいな。
なあんもしたくないって全部放棄してるときに、あれやってーって言われると「こちとらトイレすら放棄してるのに？今は放棄の時間なの！」ってなっちゃう。（怒られるんで言わないけど心の中でぼやいてはいる）

だから決まった時間に何かする、そして成果？をあげなきゃならないことは大っ嫌い。学校も仕事も何もかもが嫌い。楽しくない。たのしくない！（楽しく無くて当たり前なんだよ）

普通ってなにって思うよ真剣に。
だからって逸脱して個性的だと売りにできるほどの個性も爆発力もなく。

この間私を古くから知る人と話をしたら、
まー私ったら自己中ってことが多くて
悪いな悪いなって思いつつも、でも本当の私は多分そういうやつで、

だったらいま超がんばってんじゃん？？？ねえあんたさ。

親より先に死ぬのは親不孝だと言われ続けて早うん十年。
子供おばさんに成り下がってはや何年か。
何も生み出さない、何も生まれない、生産性ゼロ非国民だけれど、
息をしながら生きてるっていうことでもうはなまるくれ誰か。

親の病気があり、生活変わって、やりたくもない仕事してお金をもらって、
お金さえあればあ出会うこともない人たちに、仕事はできないけどせめて文句は言わない人っていう印象付けてしがみついて。（切られたらいやだもんね。探すのめんどくさいから）

こっちの事情知ってるはずなのに、ちょっと言いたいことあって、勇気を出してわざわざ連絡入れたのに、今日はバタバタしてるのでって、知ってるから昨日あらすじを送ったのに読んでねえなこいつ、とか。お手すきの際って書いたよね？日本語だよねこれ？ってなることたっくさーんあるけど。
私は従うしかないんだよなーと思うのであります。

ちっとも悪いとは思ってないけど謝っちゃう癖とかできちゃった。

まじで悪いと思ってるときとトーン一緒なのよくないよね。

とにかく自分を確立させて、そのペースをまもって生きていたいけど、生きられなくて、しんどいよ私だってっていうことばを珍しく飲み込んで生きてる今の私は、どっかで爆発するだろうな。でも周りのほうがしんどいから言えないじゃんね。つらいね。

本当にむなしいし毎日疲れて、何にもする気起きないけど、今日も私は生きました。はなまる！楽しみの夕食は、あんまり食べたくないものだけど、私は文句を言わないです。作ってもらえるだけありがたいもんね！
後片付け担当の私。誰か好き好んで後片付けのみやるか、せめてきれいに使えとかぜんっぜん思ってないから。そう、ぜんっぜん！

気を遣うとこ間違えて、自分の首絞めて生きてるから苦しいったらない。
毎日なんだかんだイライラして生活してるから。
何もしない自分の時間が欲しいです。流れ星に頼むとしたら宝くじ当てての一択やったけど、今は何もしない自分の時間ほしいのほうが先にきそう。

私のイライラに当たっちゃった人たちごめんなさいね。余裕がないんです。
許さなくていいので、すこしだけ色んなペースを遅くしてくれると助かります。

多少無理してでも生きた皆様には拍手を。
頑張りすぎたあなたには休息を。
休息とれないならせめて省エネでいきましょう。
エコモード搭載しようね。どうやったらいいのかわからんけど。

いつかちゃんと笑って過ごせる日がきますように。