エッセイでも、小説でも、自己啓発本でも無い。 ただただ、過去の恋愛を懺悔する、うーん、ただただ恋愛している自分って、っていうことを書く。 ------------------------------------------- 1.はじめに そもそも、 恋とか愛とかってどうして存在しているんだろうか。 それはもう、この世の中に"男"と"女"という性別が ある時点で、決まっているのかもね。本能的に。 でも、もし後世に命を継いでいくためなら、恋愛感情のないセックスでも出来る
何もかもめんどくさくなってきた！！！！！！ マズイ！！
ながいながーいおやすみ中。 転職活動しまーす！！ 職場が嫌になったとか、そういうことではないんだよ。 昔から？の癖なのか何なのかよく分からないのだけど、身の回りの何か大事なものが無くなったり、増えたりするとそれに応じて自分のいる環境を変えたくなるのです。 それがたとえどれだけ大事にしていた環境だとしても。 ここ1ヶ月は特にフワフワと浮いていた感じ。 そんな性格だから、一人の方が誰かを巻き込まなくて済むし、ぶっちゃけそっちの方が楽だし。 でも、そんな事をいつか言った時
タイトルのこの言葉。 結構好きなんですよね。 一言で言えば、"大人になるための準備期間"みたいな。 大人になるって、何なんだろうな〜。 そんな期間自分の人生にあったかな〜。 お腹空いたくらいでイライラしちゃうからな〜。 奥さんに怖いって言われちゃったな〜。 職場で出してしまったのは、反省。 さて、一応ね(？) 籍は入れたけど、付き合って1ヶ月。 めっちゃあっという間だった。 当たり前に仲良しだけど、沈んだ夜も数回あったね。 そういう時って、どっちかの責任とかは無くて
どうも、こんばんは。 明日も、明後日もきっと書きたくなる。 いつか言っていました。 今まで生きてきた分と同じだけ生きないと、自分は変われない。 なるほどねえ。と素直にその考え方に感心させられた記憶がある。 変わって欲しい、変わって欲しくないどちらも思わない。 少し過去の話を挟もう。 "付き合っているんだから、相手に合わせようと、それを愛として与えることは出来ないの？" なんて傲慢。でも、嬉しい言葉だった。 無い考え方でした。 俺の人生は俺のもの！！みたいな感じだっ
自分の事をずっと責め続けて、認めてあげられないからこそ、今そばにいる俺が認めてあげたい。 そう素直に思えたこと？が、惚れたきっかけかもしれないなあ。 今も隣で、ぐおーぐおーといびきをかきながら寝ている貴女に、いつもお疲れ様と声をかけるときまって何もしてないよと寂しそうに答える貴女に、どうしていつも何でもしてくれるの？とちょっと口角を上げながら聞いてくる貴女に、その言葉に付いてくる一つ一つの表情にずっと惚れ続けています。 周りから見れば、いや主観的に見ても、事を急いでいるか
Happy wedding！！！ 今日、出してきました〜😉😉 9日の誕生花言葉は、"夫婦愛・結婚" これからたくさん幸せでありますように。
1年の中で大事にしたい日が増えます。 あまりにも急じゃない？って言われることは無く、おめでとう〜と祝福される声が多かった。 素直に嬉しかったな〜。 したところで、何も変わらないかもしれない。 元々するつもりも無かったし。 ただ、俺のわがままについてきてくれようとする人を放っておけるわけもなく…。 結婚しちゃう？を本気に出来る貴女に感謝。 少しだけ、今までより貴女が幸せになりますように。
違う人を好きになって、たくさん非難の言葉を受けて、もう2週間が経ちます。 どうも、約2年ぶり？の復帰です。 書きたい事を書けなくなった時に、よくここに戻って自分の書いていた事を読み返したりしています。 宣言？宣誓？分からないけど、１つだけ。 来月から和歌山に移住します。 今の人と一緒に。 どうして和歌山なのか？ A.学生時代に旅行した場所で、もっとも気に入った場所だから。 今月はそれのために準備する月。 何事も前向きに捉えられているからこそ、この好機を逃したくない
こんばんは。 みんな起きてない時間にnote書きたくなりがち。 仕事ノリノリ。 新メニュー開発にガッツリ携わることが出来て幸。 そして相変わらず菜穂が可愛い。 最近、ちょこちょこ女の子との予定が組まれてて (TimeTreeでシェアしてるので丸見え) 私と会えないからって寂しさ埋めようとしてんの？って言われて、おぉ強いなぁってなった。 ガツっと核心突いてくる。 やれやれ、そうですよ？構って？ってなってる自分がマジで嫌だけど、可愛いねえるいって言ってくれる菜穂に甘えて
タイムラインにしいたけ占いか真彩しかおらんやんけ。 みんなのノート読ませてくれよ。 どうも、酔っ払いです。 1カ月を迎えましたので、noteに。 いやぁ、好きですねえ。 本当に外見も中身もマジで好み。 お酒が好きだし強くて ご飯も嫌いなものなくて何でも食べて めちゃくちゃオシャレで 職業柄色々なとこ行くんだけど毎回お土産買ってそのお土産に毎回可愛いメッセージ付けてくれるし エッチも上手い。 曲の趣味合わんけど。 これな、ルイの曲や思て聴いてんねんって ゴリ押ししてく
こんばんはnote。 久々だねnote。 転職して早8ヶ月。 料理人を目指して日々奮闘中なわけなんだけど。 最近毎日ルンルン気分と同時にどこか心の奥底で渦巻いている黒い感情？的なものがある。 今の彼女とのこれからを描いた時に すぐにYESって言えない部分が多くて、後退りしちゃうの申し訳ない。 まだ1人の時間欲しいな、同棲はもうちょい後でいいんじゃないかな〜。 彼女が見られないところが唯一ここなので、書き留めさせてください。 まぁ良い子なんだけどねえ 関西弁マジで可愛
こんばんは！！！お久しぶりで！！ 今年の夏はたくさん遊ぼうぜって意気込んだ割にほぼ仕事になりそうでオイオイって感じだけど、仕事も楽しいからまぁいいわ 最近ちょっと味覚が戻ってきたぜ、ラーメン街道再び 車最近マジでめっちゃ欲しいんだけど、普通に金なくね？？？？ 今年からまた一人暮らししようと決意、大学の友達と近くに住みたいねって話してるから実現したら結構楽しそう AirPodsの調子が悪くなってきたから買い替えるわって事で何のメーカー使おうか ブレーザー買ってからN
自分が思う自分と、他人が思う自分の乖離ってどうしても起きてしまうとは思うんだけど、その乖離の少なさが少ないのってやっぱり魅力的だと思うんよ。 いや、別に誰を思い出してとか、指している訳では無いんだけど。 どうしたってさ、多少なりとも相対的に"良い自分"であろうとするじゃん？ いや、俺ももちろんそうなのよ。むしろ常にめっちゃ良い自分を演出したいと思うし、ぶっちゃけ出来る。 でも、それっていざ自分の本質的な部分を知られた時にさ、あ、この人って意外とこういう人なんだって評価を
ただいま、久々note 梅雨の時期だね、萎え萎え。 続々と後輩ちゃんが内定バチっとゲットして 報告してきてくれるの何気に嬉しいよ！？みんなおめでとう！？ 服買いすぎて親に怒られた。 ええやん、自分で稼いだ金なんだから！！ やりたい事を出来るようになってきた。 お金ってやっぱ何だかんだで大事。 今週の金曜だけは晴れてくれ頼む。デート楽しみ。 ONE PIECEのウエハースが昨日から発売でとりあえず5個買ったら欲しいやつ当たった嬉しい。 社会人格差みたいなもの感じる。
この前ね、仕事の査定の面談みたいなのがあって 業績が認められて、給料が上がった！！！！ めっちゃ嬉しい、やりやすい分野ではあったけど、自分のやってきたことが認められるのはいつになっても嬉しいわね。 最近、嫌な事が全くないな〜って思って過ごしていたけど そんな事なかったわ。 初めて、本当にこの人無理だなって人に出会った。 何をするにも文句を言うし、周りに悪影響しか及ばさない。自分に甘く、他人に厳しいっていうのはこういう人のことを言うんだろうなって。 結婚もしてて、子供もいる
